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致自己 还有7天就要跟17岁说再见了人总要写一些东西留给自己 小时候总觉得18岁离我好远好远曾经以为遥远的18岁也要到来了不知不觉我马上成为18岁的小大人了今年感觉是我成长最快的一年,也许在行为上亦或在心智上这是让我感到割裂感很强烈的一年 ,也是最痛苦的一年我总是想把一些东西留在自己身边但有些东西似乎从一开始就不属于我。我再也不会为那些阶段性的陪伴歇斯底里回望过去我似乎明白了很多的道理又仿佛从未明白我始终相信将心比心这个道理因此遇到了很多阶段性的朋友我对失去开始麻木有人会陪我走一段路然后在下一个路口挥手告别。至于现在看到别人耍一点小聪明我都不屑一顾并耻笑我不再刨根问底只为寻求一个心中已明了的答案不再执着于没有结果的人和事。 我终于可以坦然的接受所有人离开可这并不是我想要的曾经我以为真心便能换来真心现如今我明白了人和人的相遇永远取决于利益或是短暂的陪伴或是阶段的利益人不是一瞬间才感觉到悲伤的悲伤其实是缓慢而持续的 我感觉我现在有些感情顿悟我形容不出来 就像感情上面起了一层厚厚的痂挠痂的时候我的肉体是没办法感受到的我一直在想我到底是一个怎么样的人呢我完全属于我自己但我却又看不透我自己在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但有时候我又会在夜里情绪上头的翻来覆去睡不着觉 我想我应该是个坚强的人吧因为我总擅长说没关系但我又是一个敏感多虑的人总在想自己是不是说错什么话 做错了什么事总在自我消耗即使知道这样做是不对的 我共情能力很强以至于自己看到别人被爱时我会掉眼泪 即使是看个电影我也会哭的稀里哗啦我的小情绪很多有点委屈就想掉眼泪但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情有时候我遇到事情也爱钻牛角尖但我从来不是得理不饶人我认真的对待我身边的每一个人很容易察觉别人的情绪但治愈不了自己遇到事情的时候喜欢把自己关在屋里自己走不出来别人也走不进去看到同龄人都比我优秀只有我困在自己的负面情绪里敏感多疑脾气暴躁心口不一我经常发呆不想说话那一刻我在想什么我也不清楚处于一个很乱的状态心里无法平静直到有一天我很想大哭来缓解疲惫的情绪我在想别再长大了 在这个半熟的年纪偏偏学不会成年人的圆滑,别人一对我好就掏心掏肺,一点委屈就红了眼眶。嘴比脑子快,心比脸皮软,明明吃了亏,下次还是会心软。讨厌现在的自己讨厌这种想往前走但又看不清未来的感觉 原来我一点不了解自己我是一个矛盾体。 ——致17岁的我唯一的我
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