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写在满月📖 生你前,我拖着沉重的身体,想象你出生后我要如何热烈地回归我自己的生活,坚决把自己放在第一位,我要自由。大概是总觉得被孩子困住是一件多么不酷的事儿。我反复回忆孕期到生产我所经历的每一种疼痛,……宫缩、频繁宫缩、打无痛、打催产、人工破水、开指慢产程长、分娩期发热导致顺转剖、插尿管……每一秒都是漫长且真实的。纵使我知道生命的破土而出,从来都是混合着血与泪的闷响,但这些记忆在我脑子里翻江倒海循环播放。产后的虚弱,身份的转换,好像一切都变了。都说母体会逐渐忘记生产的痛感,但我不想忘记这些。有些话初听只觉诧异,身处其中才万般感叹。回忆你出生的那一刻,只听见你嚎嚎大哭,还没从麻醉中清醒的我并没看清你的面庞,就被医生抱走了。后面在观察室观察两个小时,经历了不知多少次的按压肚子,回到病房后被告知因为你脸上身上起了很多热红疹还在新生儿科观察时,我再也控制不住自己的眼泪,想迫不及待地看到你。没多久你被护士送回来了,看着眯着眼睛的你,那么小,那么软,臭香臭香的,躺在我身上和我贴贴,满脸的红疹,但不得不说你挺会吃奶。于是不知不觉手机相册全是你,各种各样的你,我知道你会马不停蹄地长大,而我终有一天会怀念这样的你,这段你没有记忆的时光,只有我记得也无妨。我的宝,因为你,我的世界变得万般凌乱,但也万般美好。
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翻出你们刚满月第一次洗澡的视频,小小的一团,软乎乎怯生生,像一颗颗小棉花糖。那时候五只小家伙挤在一起热热闹闹,我以为这份温暖会一直都在。 后来它们慢慢长大,各奔新家:老大男孩在同村侄女家,老五男孩在弟弟家,两个小闺女也有了疼爱它们的家人。如今守在我身边的,只剩下老二——豆豆。 十二月那天,我一辈子都忘不掉。我不是出门遛狗,只是在农村回家的路口,我去给电动车充电,刚把豆豆放下一会儿。前面已经平稳开过两辆车,司机都开得很慢,全都安全避开了。 偏偏是同村一个二十多岁的男孩,开车速度特别快,直接把豆豆狠狠压到。那时我的豆豆才六个多月,还是个什么都不懂的小宝宝。 他当时主动让我加微信,说先去医院拍片,费用他来出,会负责到底。我抱着疼得发抖的豆豆,信了他的话。 可到了医院,医生说只能保守治疗,能不能活全靠它自己。那一刻我彻底崩溃,哭得上气不接下气,我真的好怕,我唯一的宝贝就要离开我。 它伤得那么重,疼得浑身哆嗦,却一直睁着眼死死盯着我,一步都不肯离开,黏着我、靠着我,好像在说:妈妈,我好疼,可我只有你。 因为是同村,我真的没多计较,没让他赔任何额外费用,只说后续药钱护理我自己出,就求他把最基本的拍片钱付了。 就这么一点不过分的要求,等我再找他时,他直接把我拉黑,逃得干干净净。 很多人只说我没牵绳,我认我的疏忽,可我不认他的冷漠。我不是遛狗,是在自家回家的路口,是他车速太快,是他失信于人,毫无担当。 那段日子我守着生死未卜的豆豆,以泪洗面,哭到窒息,叫天天不应,叫地地不灵。 还好,我的豆豆拼了命挺了过来,整整一周才勉强站起来。 如今豆豆健健康康陪在我身边,活泼黏人,寸步不离。那些寒心与委屈,我都慢慢放下了。 它不是一只小狗,是我黑暗日子里唯一的光,是我无人撑腰时最后的依靠。 谢谢你,我的豆豆,拼了命回到我身边。 往后余生,妈妈拼尽全力,护你一生平安。 以后的日子,有妈妈陪伴。毛孩子就要健健康康的成长守护
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