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致我的马先生: 三尺黄土隔阴阳,压不住我对你岁岁年年的惦念,万千思念缠心底,往后余生,唯有这份念想伴我走完余生。我真的好想你,这份想念藏在心底最深处,从来不敢对旁人说,只因话未出口,泪已先湿了眼眶。我总刻意不敢去想起你,怕一旦沉溺在回忆里,就再也走不出来,怕那些一起走过的路、说过的话、共度的朝朝暮暮,会让我溃不成军。 人人都说时间是治愈一切的良药,可这日子一天天、一年年过去,我心里的伤口从未被抚平,对你的思念分毫未减,反而在每一个独处的时刻、每一个熟悉的场景里,愈发浓烈。所有人都看我如常生活、如常说笑,以为我早已走出失去你的阴霾,只有我自己清楚,这份痛刻在骨血里,从未消散。常常走着走着,某个熟悉的瞬间就会勾起对你的想念,眼泪猝不及防就落下来,这份心酸与苦楚,无人能懂,也无人能替。 我总盼着能梦见你,唯有在梦里,我才能敢大胆地喊你的名字,才能假装你还在我身边。多想在梦里为你烧上满满一叠纸钱,看着火苗卷着纸灰飘向你,告诉你别再省吃俭用,别舍不得花,在那边一定要吃好喝好,把自己照顾周全,再也不用受半点委屈。我终究是不敢去你的墓地的,不是不想,是不敢,我怕一站在那方小小的土丘前,紧绷的弦瞬间断裂,怕那彻骨的思念和悔恨让我休克晕倒,连最后一点体面都留不住,更怕惊扰了长眠的你。 马先生,这世上最磨人的,从来都是后悔。我无数次在深夜里揪着心自问,是不是我不够细心,没读懂你眉眼间的疲惫和绝望;是不是我不够温柔,没能成为你撑下去的勇气;是不是我有太多话没说,太多事没做,才让你独自扛下了所有,最后选择用那样决绝的方式离开。我恨自己的后知后觉,恨自己的无能为力,恨没能在你最艰难的时候,紧紧抓住你的手,告诉你不管多难,我都陪着你。这份悔恨像一根刺,扎在我心底最深处,日夜牵扯,痛到骨髓,连呼吸都带着钻心的疼。 我总在想,你走的那一刻,该有多孤单,该有多绝望,才会舍得丢下我,丢下这个家。我守着我们的回忆,守着空荡荡的屋子,走着我们一起走过的路,可身边再也没有你的温度,再也听不到你喊我的名字。这份失去,是我这辈子跨不过的坎,这份愧疚,是我余生都卸不下的枷锁。我知道,再怎么忏悔,再怎么想念,都换不回你的回头,可我还是忍不住想,若有重来的机会,我一定好好疼你,好好懂你,绝不会让你一个人走那条黑路。 家里的一切你都别挂念,我会好好撑着,把家里的事打理妥当,把日子过好#用抖音记录
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