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Cyanide3周前
大家好,这是我四年的爱人,和我们的大学爱情故事。 分手是因为各种不可抗力的原因造成的,没有句点的故事已经很完美了,于是我这样骗自己说… 在毕业后几周的跨国恋,我觉得恋爱已经开始变得越来越平淡如水的时候 我做出了一个突然决定,办psw、在伦敦租房、找英国工签工作、学cfa、和她结婚!与她共度余生!但是事与愿违,我做出了千万倍的努力,最后不仅仅是恋爱越来越toxic、我的精神内耗和肉体上的累的冲击越来越严重,由于🇬🇧zc变更频繁和对未来的规划不稳定。我在英国也很难在有限的时间规划里找到工作,我也尝试理解为什么我不能向他抱怨我生活的不易,她最后总是以超市打工累为借口不理我,试着找出为什么的我找了一份在aldi打了一份兼职,发现体力劳动确确实实能把一个人累瘫到不想说话…再后来我变得越来越不像我,我每天干着我极度讨厌和不需要的活,每天向她吐生活的苦水…想必,她也受够了吧…我经常思索是不是那天我不和她说我好累 你能不能多陪陪我,爱情就能继续下去了呢?其实是不然,一个是看清现实又残酷的未来而被压倒,放弃做任何努力的姑娘,另一个是充满激情和幻想而拼尽所有也想争取一丝希望的男孩。事实上我们已经做了当时1000%的努力,可能想到的办法我都已经试了,她也看到了。但最后,接受一定要分手的现实划破我还在对结婚有美丽幻想的时候,我也只剩最后一滴泪能落下。我也不想知道为什么一定要如此…
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坚持了那么久的跨国恋还是分手了😭 最近心里一直空落落的,翻着聊天记录,从最开始的好奇、试探,到后来每天从早聊到晚,好像已经习惯了手机那头有个人存在。我们隔着很远的距离,他是外国小哥哥,我在这边,时差、语言、文化,明明隔着那么多东西,却还是一头栽了进去。 最开始认识纯属偶然,可能就是某一次随手点开,某一句不经意的问候。他很温柔,说话很有礼貌,会认真听我讲乱七八糟的日常,会在我熬夜的时候提醒我早点休息,会分享他那边的天气、街道、生活里的小事。我也会把自己的开心、委屈、碎碎念全都讲给他听,好像不管多小的事情,说给他听就会变得不一样。 那段时间真的很开心。网恋一个月,不长,却足够让我把所有期待都放进去。我会因为他一句早安开心一整天,会因为他晚回消息胡思乱想,会偷偷想象如果有一天见面,会是什么样子。明明知道距离很远,明明知道很多事情不现实,可还是忍不住沦陷,忍不住把他当成很重要的人。 我们聊过很多,未来、喜好、习惯,甚至一些很幼稚的约定。我以为只要两个人都认真,距离和其他问题都可以慢慢克服。我努力去理解他的生活,他也努力迁就我的时间,有时候为了多聊一会儿,他会熬夜,我也会早起,就为了那一点点重叠的时间。那段日子,手机一响,我第一反应就是看是不是他,连锁屏、聊天背景都下意识换成和他有关的样子。 可感情这件事,从来都不是努力就有结果。不知道从哪一天开始,聊天慢慢变少,回复越来越慢,话题也变得尴尬。我安慰自己是他忙,是时差问题,是我太敏感,可心里比谁都清楚,有些东西悄悄变了。直到最后,和平分开,没有争吵,没有狗血,只是很平静地说了再见。 真正难过的不是分手那一瞬间,而是分手之后的每一天。习惯性点开对话框,想发消息又停下;看到好玩的事情,第一反应还是想分享给他;夜里睡不着,翻遍以前的聊天记录,一边看一边掉眼泪。明明才一个月,却好像谈了很久很久,空出来的位置,怎么都填不满。 网恋本来就很脆弱,更何况是跨国,有太多不确定。我也知道难过没用,道理我都懂,可情绪真的控制不住。这几天做什么都提不起劲,吃饭没胃口,睡觉睡不好,脑子里反反复复都是以前的片段。朋友劝我别太当真,可认真过的心,哪能说收回就收回。 有时会想,如果距离近一点,如果在同一个城市,如果没有那么多阻碍会不会不一样。可人生没有如果。 现在慢慢在试着走出来,逼着自己少看手机,少胡思乱想。 所以有没有小哥哥分享999小马糕给我#王者荣耀#小马糕#异地恋 #双排
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