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对女儿最好的托举是成人女儿的主体性做自己 如果父母尚有余力,你就把她当儿子培养,资助她买车买房,尽力让她学会独立成长。婚姻从来都不是一个必选项,如果需要通过婚姻来获得一个住所和归宿,那么女儿也很难得到幸福。真的爱女儿,就给她能够掀桌子的底气,可以随时拒绝的勇气,以及选择自己人生的权利。 - 如果父母没有余力,那也要承认女儿的主体性,告诉她她不是必须要成为谁的母亲、谁的妻子,她首先是她自己。不要剥夺了女儿的发展机会,不要因为你对于安稳的期待就扼杀她的野心,更不要因为传统角色的预设就压缩了她人生的可能性。 心理学上有一句很有名的话:世界上所有的爱都是为了相聚,只有父母对孩子的爱是为了走向分离。相比于要求女儿,普通家庭的父母更应该把精力回归到自我提升上。这个提升不是要你挣多少钱,而是认知的提升,是承认这个世界发展得太快,承认现实的复杂性,承认老一辈的经验未必适用于当下年轻人的生存环境。 学会相信并放手,让女儿用自己的双脚去走出自己的路。也许你的女儿并不需要你如何托举,,但请不要抱着侥幸期待她成为你人生剧本里的那个“例外”。#原生家庭 #原生家庭的伤害 #女儿控👧请你慢慢长大🖤 #托举女儿 #普通家庭如何教育孩子
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玛丽5天前
#父母成长 #亲子家庭教育 #人生智慧 #清醒语录#创作者扶持计划 你把人生过好了,就是对孩子最好的教育 那天打滴滴,司机师傅快60了。 一路上都在叹气。 他说儿子30岁不结婚,愁得他整夜睡不着。 我说: “叔,你搞反了。 不是孩子幸福了,你才能快乐。 而是你快乐了,孩子才敢幸福。” 他愣住了,像从来没人跟他说过这个道理。 我看过太多相似的父母。 他们的人生排序,彻底错了。 把“让孩子成功”当成最高目标,结果: 孩子成绩一下滑,你比他还焦虑。 孩子作业一拖拉,你比他还崩溃。 可你想过吗? 当你满眼都是孩子的“问题”, 孩子满眼就只能看到一个“焦虑的你”。 他接受到的所有能量,都是负面的、紧绷的、不信任的。 他哪来的心力去面对学习的困难? 自己活得焦虑憔悴,孩子活得窒息内疚。 我想对这样的父母说: 请把“学习”还给孩子,把“生活”还给自己 你熬夜盯作业,不如早起去跑步。 你纠结他的分数,不如专注你的工作。 孩子不需要一个监工,他需要一个榜样。 一个能把日子过得热气腾腾、眼里有光的榜样。 你的健康,是他的安全感 你病恹恹地躺在沙发上催他学习, 不如精神抖擞地约他:“走,陪妈买菜去。” 你的好身体、好情绪, 才是他能安心闯世界的后方基地。 从厨房开始,把生存能力还给他 多少孩子高中了,不会煎蛋、不会洗衣。 这不是爱,这是截肢。 他总有一天要独自面对世界, 你今天替他省掉的每一节生活课, 未来都会变成他逃不掉的磨难。 真正的父母之爱,不是燃烧自己照亮孩子。 而是你先把自己活成一盏灯。 孩子借着你的光,看清自己的路。 也学着,成为自己的太阳。 从今天起: 减少一句催促,增加一次散步 少盯一次成绩,多学一道新菜 把你的人生课题,和孩子的人生课题,温柔地分开 教育到最后,拼的是父母的“状态” 记住: 孩子不会听你怎么说,他会看你怎么活。 你愁眉苦脸,他学会的是焦虑。 你积极乐观,他学到的是担当。 你活得从容,孩子才能活得勇敢!
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当你儿子女儿结婚以后,一定要领悟到这几个道理: 一、儿子媳妇的钱再多,与你有关系,但关系不大,得要自己有钱才更方便,毕竟他们也有一家人。结了婚的儿子女儿,角色与以前不一样了,不再只是儿子与女儿,他她还是别人的丈夫,妻子,女婿,媳妇,父亲,母亲,所以,要多体谅他她。 二、儿子女儿的家是儿子女儿的家,你的家是你的家,如果要想去儿子女儿家,最好先问问儿子女儿有没有时间,是否方便,再去儿子女儿家。嘴是家的风水,宁可沉默,也别搅动风云。你眼中天大的事,可能是他们世界里的一粒尘。今天抱怨菜价涨了,明天嘀咕邻居吵了,后天再说儿子打游戏了,大后天你再说媳妇满屋子里买的是她衣服,这些独自消化便可的琐碎,一旦倾倒给儿子或者女儿听,就成了他她心头无形的负累。最愚蠢的,莫过于在儿子面前说儿媳的不是。你输掉的不只是儿媳的亲近,更是儿子的信任与家庭的安宁。那个你眼里的孩子,如今是她并肩一生的爱人。你的每句挑剔,都在他心上撕开一道忠诚与孝道之间的裂缝。管住嘴,每天练习微笑,他们的婚姻,你只能是祝福的观众,而非评判的裁判。 三、你的“无私奉献”,可能是他们甜蜜的负担。别再把"我都是为你们好"挂在嘴边。你早起挤公交送去的"放心菜",可能打乱了他们周末懒觉的计划;我们父母要做的就是:默默地拿钱转账
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