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我上一个视频发出去后,收到很多评论。 有意思的是,很多人说:“你的感觉是错的。” 这句话,今天我想专门拿出来聊聊。 你可以说,我的看法是错的。 你可以不认同,我对这个感觉的解读和反应。 但你说我的 感觉错了,这句话本身,就暴露了你的认知边界。 感觉是什么? 感觉是胃部一瞬间的收紧,是心头无名的烦躁,是看到某个人时莫名的安宁。它发生在我身体的私有领域里,像心跳一样,只对我自己负责。感觉,它在我的身体里,任何人都没有资格评判它对与错。 能脱口而出“你感觉错了”的人,在生活中,大概率也非常擅长做一件事:否定自己和他人的感受。 “你不该难过”、“这有什么好怕的、“你想多了。。。这种语言模式,像一把钝刀子,长期下来会切掉什么呢?切掉的是你与生俱来、最珍贵的导航系统,你的直觉。 当你在投资时,听不见心里那句“这有点不对劲”的微弱警报;当你在交朋友时,忽略掉初次见面那份隐约的不舒适;当你做决定时,永远在问“别人会怎么想。。。你就是在一步步上交自己的感知权,活得像一个被外部数据驱动的AI,很精准,但失去的是真正的判断力。 我做这些觉察的分享,拍这些视频,从来不是为了证明我对了。恰恰相反,我是在示范:我们如何能在被认为错了的压力下,依然稳稳地站在自己的感受里。 觉察练习,练的从来不是正确,而是在场。 是当万千声音涌来时,你依然能清晰地听到自己心跳的节奏;是当全世界都在教你该做什么时,你依然信任自己身体的第一个反应。 所以,我想邀请你一起做的,不是去争论对错。 而是练习一种感受的定力,也就是觉察练习在做的事。 #瑜伽#觉察练习#心理疗愈#识别隐秘的认知霸凌 #独立思考
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2月10日 #闲聊 #心理学 不要再害怕闲聊了。 “你是不是也这样:电梯里遇到同事,除了‘早’就不知道说什么?亲戚聚会,只会埋头吃菜?别急,这不是你的问题。今天我们就来聊聊,那把锁住你表达欲的‘锁’,到底怎么打开。” “想想看,哪个孩子学说话时,会担心自己‘内向’?我们都是后来才‘学会’不敢说话的。可能是小时候分享快乐,却没人倾听;可能是每次开口,都被父母否定;也可能是包袱太重,怕说错、怕被拒绝... 这些都不是你的错,是外界给小小的你,上了一把锁。” “其实害怕拒绝,往往是因为我们没给自己留退路——好像一开口就必须聊到底。但我们可以先‘试探’:第一步,眼神对视。如果对方眼神积极,甚至对你微笑,ok,可以继续。如果对方眼神躲闪,身体已经转向别处… 那我们就礼貌撤退。这不是被拒绝,这只是你主动选择不打扰。你看,主动权在你手里。” “闲聊的关键,是放下‘必须聊出点什么’的包袱。你越轻松,对方越轻松。就像你手里已经握着一杯茶,再去拿点心,动作自然就从容。话题随手就来:今天的阳光真好、这杯咖啡好香、刚才看到一只胖猫… 轻轻一句,没有压力,空气自然就流动起来。” “举个例子:今早我急着上班,不小心把‘续命咖啡’洒了一身!结果一上午昏昏欲睡。下班我得吃顿好的补回来——你看,从咖啡到美食,话题就这么打开了。 这里藏着最大的钥匙:分享欲。如果我们只输入不输出,对方会感到无趣。试试用‘故事三要素’:人物(我)、冲突(咖啡洒了)、解决(吃顿好的)。再加个钩子:‘你呢?有没有类似的倒霉时刻?’ 不要怕分享会暴露柔软。好人看到你的伤疤,会心疼;至于想借此伤害你的——让他们一边去吧。”
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