想让男人尊重你,反而要敏感点。大多数博主会告诉你,不要太敏感,敏感是不好的,太敏感了相处起来不舒服。不是这样的,那都是没有博弈经验的人,我在复盘案例的时候,就发现了,有时候敏感一点,反而会让男人尊重你的。 但是这个敏感的点,需要做好区分。什么都不敏感,这是不对的。这种就是典型的学歪了,啥都不敏感,那么男人就不知道你的雷区在哪里,那么还怎么样尊重你呢。比如男人都开黄腔了,然后你想到某个博主说的,不能太敏感,然后就忍了。那这个男人怎么可能会尊重你呢。 这时候有些女生可能就会说了,那我是不是什么都很敏感就好了,也不对。什么都很敏感的人,就像仙人掌,全身都是雷区,完全碰不得。动不动就暴跳如雷,那谁受得了,所以也不行。 可能你就纳闷了,不敏感不行,太敏感也不对。那么到底要怎么做啊。有一个博弈原则你可以参考下,就是小事不敏感,大事很敏感。 什么是小事呢,跟你利益不相关的,都属于是小事情。比如男人加班陪不了你,这个对你没什么影响,又比如男人回消息慢,这个其实也没啥影响。就这些事情,通通都不会影响到你的利益,那么你就不用那么敏感,随和一点,这样大家都会很舒服。 那么什么是大事呢,跟你利益相关的,甚至会影响到你的利益的。这些就是大事情。你就必须要敏感点。比如男人的付出意识不够强,他不愿意给你花钱,甚至想低成本持有。这个时候你就得敏感点,把事情搞大,让他知道不付出的代价。 如果说不付出,大家都很舒服的话,那么男人就不会再为你付出了,所以你必须敏感,必须搞得大家都不开心才行。这样男人才有动力去改变。 这就是我一直强调,你要懂博弈的原因。你不懂博弈,学了碎片化的知识,胡乱操作,在该认真的时候,就没有原则。在不该认真的时候,就拼命抠细节。既没办法让身边的人学会好好尊重你,甚至还让一些本来很喜欢你的男人,因为相处体验太差,从而远离了你。 其实只要学会我的关系博弈课,你就会明白,关系博弈的胜出靠什么。如何通过树立边界底线,去管理男人对你的态度 #情感博弈 #男女博弈 #婚姻博弈 #恋爱博弈 #关系博弈
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0内耗心法,一切都是你,与我无关。别人眼中的你,才是他自己 分享一个,我当教练以来,让我受益匪浅,不知道内耗为何物的心态给大家。 就是一切都不是关于我,一切都是关于你。 这个你指的是除我之外,跟我互动的任何人。 什么意思呢? 你怎么看我、说我、对我,只能说明 你 是什么样的人,跟我没有任何关系。 很多人劝人不要内耗的方法是说,你不要在意别人,不要分析别人。 我当教练以来,我的思路恰恰相反,就是要多分析分析别人。 因为你只有学会深度分析,才能站在更高维度去理解一个人。 而单纯的封闭大脑,不听、不想,不太现实,很难做到,而且也丢失了 成长 的机会。 你用我的思路去分析,你才会发现那些真的都跟你无关。 学会了不麻烦的,这个思考不会花你很长时间的。 因为 你 看到的人,也不是人,而是一系列反应模式的集合体,因为每个人都是由他的大脑及反应模式所支配的。 就想那句话说的,亲爱的,外面没有别人,只有你自己。 其实别人眼中的你,才是他自己。 举几个例子来说,比如 别人因为你生气了,那我看见的,不是因为你做错了,而是因为你没按照他心里想的来。 而他喜欢控制,你又不好控制,刚好踩中了他的雷区。 你不是惹怒了他, 你只是让他暴露了自己的执念和脆弱点。 而这个情绪,是他要解决的课题,跟你无关。 再比如说, 别人说:你变了 潜台词是:以前你很听话、很好说话、好预测,他一看你,就知道你会怎么选、怎么做。 现在你开始有自己的想法,不按套路来了。 他不适应。 他怀念的不是你,是那个让他省心的你。 你不是变坏了,你只是不再为了,让他好控制去活着。 而他怎么应对这种变化,是他的课题,跟你无关。 再比如 别人说对你说好喜欢你,很羡慕你现在的状态, 那我也看见的也是他的需求, 你现在的生活,有他想要但还没拥有的东西。 但这个都是他的事情,跟你无关。 还有更多的评价:嫉妒、厌恶、失望...那也都跟你无关。 这些投射的都是他们自己心中的想法。 可是如果一切都“跟我无关”, 那我们是不是就该什么都不听、什么都不改,什么都不用反思了? 真正不内耗的人,是要学会区分「事实」和「评价」。 事实就是一个客观信息,不带情绪、不带动机、不带结论。 而评价就是,对你这个人的推断、定义、标签和情绪发泄。 事实,我们收下; 评价,我们看见,但不认领; 情绪,我们允许对方有,但不替他消化。 我们可能有各种问题,但打分的按钮,只在我们自己手里。 #个人成长 #内耗
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