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苦瓜大王（成熟版）6月前
时好时坏的家庭，养出向往自由却又随时被愧疚裹挟的内耗的鸟#原生家庭 #内耗 #自由 #成长 #生活碎片记录
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仝沐沐🍀4周前
同学孤立 老师针对 爸妈指责 我才十几岁啊 我好累 #上学 #女孩子长大其实是没有家的 #成长
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略略略～🌙1周前
好累#曼波 #原生家庭 #双向情感障碍
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成蝶Ty1周前
这辈子听过最恶毒的话是我父母对我说的#原生家庭
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年糕想吃冰淇淋1周前
长大了怎么越来越痛了 从来没和任何人说过的一些小秘密实在没地方发泄了 好累啊 这个号身边人一个人都没有就当发牢骚了#原生家庭 #长大 #家的样子 #原生家庭的伤害终其一生都在治愈
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芙芙～1周前
年少不可得之物终困其一生 包括父母的爱#原生家庭 #内容过于真实 #长大
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-眼尾痣^🍀6天前
我真的好累我也才十几岁，最近状态一直不太好，不是身体的原因是我没有管理好和控制好自己的情绪彻底地压垮了自己我懒惰，悲观，消极，对什么都提不起兴趣什么也不想做我看不清我自己更不知道我的路该怎么走以前的我有趣也无趣悲观又乐观现在好像只剩下颓废我知道我正在经历一场前所未有的内耗我也想停下来让自己走出去但我控制不了自己我无法向任何人解释我的内心世界甚至连我自己也无法理解自己没人知道压垮我的那根稻草到底有多轻我自己也不清楚到底又经历了什么样的失望才能让擅长自我救赎的自己彻底的放弃自己只知道那些让我失望的人和事总会不请自来想躲都躲不掉身边的人都在自顾不暇的忙碌着我也没有多余的精力向别人描述我的不开心在这个忙忙碌碌的世界里没有人不辛苦没有人不带伤只是有人选择了隐忍，将所有的委屈和疼痛悄悄咽下因为生活本就是自己的与他人无关这一路走来从来不敢放纵自己也不敢对生活和家人不负责任一直相信只要好好努力结果就不会太差也一直坚信，只要我诚不欺人别人就会对我以诚相待可每次在我刚刚要靠近自己想要的东西时失望和伤害就会接踵而来我被困在那些没有结果的人和事中间不停地在清醒和麻木之间徘徊不能坠落也没法解脱，既没有破罐子破摔的勇气也没有。逆风翻盘的魄力我眼睁睁的看着自己陷入了生活的沼泽越陷越深拼尽全力却又无能为力经历了这么多年的风雨坎坷知道生活的艰难也明白做人的不易早就把压抑情绪这件事做的顺风顺水能在一瞬间崩溃也能在一瞬间自愈从来不敢把太多的时间浪费在无用的难过和委屈上成年人的生活哪有什么矫情和自怜的资本就叫崩溃都要选择时间和考虑后果我知道我可以偶尔消沉可以偶尔抱怨甚至可以偶尔崩溃但不能没有自愈的能力或许是终究到了某个年纪没办法平衡千变万化的生活与一成不变的自己的之间的巨大差距我好像全面否定了自己有失望，又难过，又悲观，而且让这种情绪把自己消耗了很久或许每个人都会有不同程度的嫌弃有时候的自己，嫌弃到一定的程度就会反复地质疑自己否定自己然后再打碎自己重新拼凑自己以悲观消极的内耗为代价慢慢重生
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一切都会好起来的吧1周前
我的心好痛 也好累 我不想再想起那些事情 也求他们能放过我#原生家庭 #逃离 #思考 #个人成长 #分享
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阿鑫啊鑫、6天前
你们有经历过吗？#原生家庭 #童年创伤#抖音创作者激励计划 #多角色演绎
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家荣很想说（啥也不说版）1年前
妈，我好累。（关于原生家庭的歌曲） 大家还有什么关于原生家庭的歌，分享出来吧~#忧郁症 #原生家庭 #接朝安全屋 #抑郁症自救 #920郁友节
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小娜在太和2周前
#自述人生经历 #创作者中心 #创作灵感 #原生家庭的痛 #4万彩礼一分没拿到
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辣辣不吃辣4天前
#成长励志 #原生家庭的伤害
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北有盐🍇1周前
原生家庭欠的账，我花了十几年才慢慢还清，高敏感的女孩，真的太会内耗了。#养儿方知父母恩亲薄 #原生家庭创伤 #女性成长 #留守儿童 #认恩不愚孝
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比纯净还纯的女人5天前
我真的好累 我也才十几岁 最近状态一直不太好 不是身体的原因是我没有管理和控制好自己的情绪彻底地压垮了自己我懒惰，悲观，消极，对什么都提不起兴趣什么也不想做 我看不清我自己更不知道我的路该怎么走以前的自己有趣也无趣 悲观又乐观 现在好像只剩下了颓废 我知道我正在经历一场前所未有的内耗 我也想停下来让自己走出去但我控制不了自己我无法向任何人解释我的内心世界甚至连我自己也无法理解自己没人知道压垮我的那根稻草到底有多轻我自己也不清楚到底又经历了什么样的失望才能让擅长自我救赎的自己彻底的放弃自己只知道那些让我失望的人和事总会不请自来 想躲都躲不掉 身边的人都在自顾不暇地忙碌着我也没有多余的精力向别人描述我的不开心 在这个忙忙碌碌的世界里 没有人不辛苦 没有不带伤只是有人选择了隐忍将所有的委屈和疼痛悄悄咽下 因为生活本来就是自己的与他人无关 这一路走来从来不敢放纵自己也不敢对生活和家人不负责任一直相信只要好好努力 结果就不会太差也一直坚信只要我诚不欺人别人就会对我以诚相待可每次在我刚要靠近自己想要的东西时 失望和伤害就会接踵而来 我被困在那些没有结果的人和事中间 不停地在清醒和麻木之间徘徊 不能坠落也没法解脱 既没有破罐子破摔的勇气 也没有逆风翻盘的魄力 我眼睁睁的看着自己陷入了生活的沼泽越陷越深 拼尽全力却又无能为力 经历了这么多年的风雨坎坷 知道生活的艰难 也明白做人的不易 早就把压抑情绪这件事做的顺风顺水 能在一瞬间崩溃也能在一瞬间自愈 从来不敢把太多的时间浪费在无用的难过和委屈上成年人的生活哪有什么矫情和自怜的资本就连崩溃都要选择时间和考虑后果 我知道我可以偶尔消沉可以偶尔抱怨甚至可以偶尔崩溃 但不能没有自愈的能力 或许是终究到了某个年纪 没办法平衡千变万化的生活与一成不变的自己之间的巨大差距我好像全面否定了自己以前的一切又不知道以后该怎么做所以对自己又失望，又难过，又悲观，而且让这种情绪把自己消耗了很久或许每个人都会不同程度的嫌弃有时候的自己，嫌弃到一定的程度就会反复地质疑自己否定自己然后再打碎自己重新拼凑自己以悲观消极的内耗为代价慢慢重生
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意難平2周前
我真的好累 我也才十几岁啊最近状态一直不太好 不是身体的原 因，是我没有管理和控制好自己的情绪，彻底地压垮了自己 我懒 情、悲观、消极、对什么都提不起兴趣，什么也不想做。我看不清 我自己，更不知道我的路该怎么走以前的自己有趣也无趣，悲观 又乐观，现在好像员剩下了颓废我知道我正在经历一场前所未有 的内耗，我也想停下来让自己走出去，但我控制不了自己我无法 向任何人解释我的内心世界，甚至连我自己也无法理解爲己 没人 知道压塔我的那根稻草到底有多轻我自己也不清楚到底又经历了 什么样的失望，才能让擅长自我救赎的自己彻底的放弃自己只知 道那些让我失望的人和事总会不请瓦来，想躲都躲不掉身边的人 都在自顾不暇地忙碌着，我也没有多余的精力向别人描述我的不开 心在这个忙忙碌碌的世界里，没有人不辛苦，没有不带伤，只是 有人选择了隐忍，将所有的委屈和疼痛悄悄咽下，因为生活本朱就 是自己的与他人无关 这一路走来，从来不敢放纵自己，也不敢对生活和家人不负责任 一直相信只要好好努力，结果就不会太差，也一直坚信只要我诚不 欺人，别人就会对我以诚相待，可每次在我刚要靠近自己想要的冻 两时，失望和伤害就会接踵而来 我被困在那些没有结果的人和事 中间，不停地在清醒和麻木之间徘徊，不能坠落也没法解脂，既没 有破罐子破摔的勇气，也没有逆风翻盘的魄力 我眼睁睁的看着自 已陷入了生活的沼泽越陷越深，拼尽全力却又无能为力经历了这 么多年的风雨坎坷，知道生活的艰难，也明白做人的不易早就把 压抑情绪这件事做的顺风顺水，能在一瞬间崩溃也能在一瞬间瓦 愈，从来不敢把太多的时间浪费在无用的难过和委屈上 成年人的 生活哪有什么矫情和自怜的资本，就连崩溃都要选择时间和考虑后 果我知道我可以偶尔消沉，可以偶尔抱怨，甚至可以偶尔崩溃， 但不能没有自愈的能力或许是终究到了个年纪，没办法平衡千变 万化的生活与一成不变的自己之间的巨大差距 我好像金面否定了 自己以前的一切，又不知道以后该怎么做，所以对自己又失望，又 难过，又悲观，而且让这种情绪把自已消耗了很久 或许每个人都 会不同程度的嫌弃有时候的自己，嫌弃到一定的程度就会反复地质 疑自己否定自己，然后再打碎自己，重新拼凑自己，以悲观消极的 内耗为代价，慢慢重生
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我是高百万5天前
时隔多年，我以为我能平静的诉说往事，但是小时候的一幕幕就像过电影一样，哭了一次又一次。#父亲 #心痛 #心如刀绞 #原生家庭 #无法原谅
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^·憶中人6天前
我真的好累我也才十几岁最近状态一直不太好不是身体的原因是我没有管理和控制好自己的情绪彻底地压垮了自己我懒惰、悲观、消极、对什么都提不起兴趣什么也不想做我看不清我自己更不知道我的路该怎么走以前的自己有趣也无趣悲观又乐观现在好像只剩下了颓废我知道我正在经历一场前所未有的内耗我也想停下来让自己走出去但我控制不了自己我无法向任何人解释我的内心世界甚至连我自己也无法理解自己没人知道压垮我的那根稻草到底有多轻我自己也不清楚到底又经历了什么样的失望才能让擅长自我救赎的自己彻底的放弃自己只知道那些让我失望的人和事总会不请自来想躲都躲不掉身边的人都在自顾不暇地忙碌着我也没有多余的精力向别人描述我的不开心在这个忙忙碌碌的世界里没有人不辛苦没有不带伤只是有人选择了隐忍将所有的委屈和疼痛悄悄咽下因为生活本来就是自己的与他人无关这一路走来从来不敢放纵自己也不敢对生活和家人不负责任一直相信只要好好努力结果就不会太差也一直坚信只要我诚不欺人别人就会对我以诚相待可每次在我刚要靠近自己想要的东西时失望和伤害就会接踵而来我被困在那些没有结果的人和事中间不停地在清醒和麻木之间徘徊不能坠落也没法解脱既没有破罐子破摔的勇气也没有逆风翻盘的魄力我眼睁睁的看着自己陷入了生活的沼泽越陷越深拼尽全力却又无能为力经历了这么多年的风雨坎坷知道生活的艰难也明白做人的不易早就把压抑情绪这件事做的顺风顺水能在一瞬间崩溃也能在一瞬间自愈从来不敢把太多的时间浪费在无用的难过和委屈上成年人的生活哪有什么矫情和自怜的资本就连崩溃都要选择时间和考虑后果我知道我可以偶尔消沉可以偶尔抱怨甚至可以偶尔崩溃但不能没有自愈的能力或许是终究到了某个年纪没办法平衡千变万化的生活与一成不变的自己之间的巨大差距我好像全面否定了自己以前的一切又不知道以后该怎么做所以对自己又失望，又难过，又悲观，而且让这种情绪把自己消耗了很久或许每个人都会不同程度的嫌弃有时候的自己，嫌弃到一定的程度就会反复地质疑自己否定自己然后再打碎自己重新拼凑自己以悲观消极的内耗为代价慢慢重生……
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离开我意料之中1月前
我渴望的长大，好像…不是这样的... #原生家庭 #无处可去无家可归 #长大好累 #抑郁焦虑和睡眠障碍
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爱宝的心事局1周前
远离父母是我挣到钱的开始#girlstalk #女性成长 #原生家庭
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smile🪼5天前
哭的脑子什么想法都没有呼吸不过来 我已经不会放大声哭泣了我好累什么时候解脱#哭#原生家庭#解脱#原生家庭
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我与你赴山海5天前
我也才十几岁而已，我小小的肩膀能扛多少，没有人知道我承受着多大的压力，我要考虑的是事情比同龄的孩子多得多，谁又能看懂我，我自己都搞不懂我自己的我现在好累，我真的好累 2025年2月9日
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小玉在路上1周前
打败了婆家，熬过了原生家庭，却快被自己的孩子“耗死”#真实生活分享计划#婚姻 #共鸣#日常唠嗑 #原生家庭
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晚风か4天前
我真的好累，我也才十几岁啊，最近状态一直不 好，不是身体的原因，是我没有管理好和控制好自己 的情绪，彻底地压垮了我自己我懒惰、悲观、消极、 对什么都提不起兴趣，什么也不想做。我看不清我自 己，更不知道我的路该怎么走，以前的自己有趣且无 趣，悲观又乐观，现在好像只剩下了颓废，我知道我 自己在经历一场前所未有的内耗，我也想停下来让自 己走出去，但我控制不了我自己，我无法向任何人解 释我的内心世界，甚至连我自己也无法理解自己，没 人知道压垮我的那根稻草有多轻，我自己也不清楚到 底又经历了什么样的失望，才能让擅长自我救赎的自 己彻底的放弃自己，只知道那些让我失望的人和事总 会不请自来，想躲都躲不掉，身边的人都在自顾不暇 的忙碌着，我也没有多余的精力向别人描述我的不开 心，在这个忙忙碌碌的世界里，没有人不辛苦，没有 人不带伤，只是有人选择了隐忍，将所有的委屈和疼 痛都慢慢咽下，因为生活本就是自己的与他人无关。 这一路走来，从不敢放纵自己，也不敢对生活和家 人不负责任，一直相信只要好好努力，结果就不会太 差，也一直坚信只要我诚不欺人，别人就会对我以诚 相待，可每次在我刚要靠近自己想要的东西时，失望 和伤害就会接踵而来，我被困在那些没有结果的人和 事中间，不停地在清醒和麻木之间徘徊，不能坠落也 无法解脱，既没有破罐子破摔的勇气，也没有逆风翻 盘自愈，从来不敢把太多的时间浪费在无用的难过和 委屈上，成年人的世界哪有那么多矫情和自怜的资
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小思和你3周前
原生家庭到底有多窒息？这个河南男孩一句话让全网沉默..... #原生家庭 #成长 #记录真实生活
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燕燕❤️分享日记2周前
#真实生活分享官 我真的觉得很想不通，是我的问题吗？#原生家庭
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𝙃𝙪𝙞𝙤𝙫𝙤𝙞6天前
我真的好累我也才十几岁最近状态一直不太好不是身体的原因是我没有管理和控制好自己的情绪彻底地压垮了自己我懒惰，悲观，消极，对什么都提不起兴趣什么也不想做我看不清我自己更不知道我的路该怎么走以前的自己有趣也无趣悲观又乐观现在好像只剩下了颓废我知道我正在经历一场前所未有的内耗我也想停下来让自己走出去但我控制不了自己我无法向任何人解释我的内心世界甚至连我自己也无法理解自己没人知道压垮我的那根稻草到底有多轻我自己也不清楚到底又经历了什么样的失望才能让擅长自我救赎的自己彻底地放弃自己只知道那些让我失望的人和事总会不请自来想躲都躲不掉身边的人都在自顾不暇地忙碌着我也没有多余的精力向别人描述我的不开心在这个忙忙碌碌的世界里没有人不辛苦没有不带伤只是有人选择了隐忍将所有的委屈和疼痛悄悄咽下因为生活本来就是自己的与他人无关这一路走来从来不敢放纵自己也不敢对生活和家人不负责任一直相信只要好好努力结果就不会太差也一直坚信只要我诚不欺人别人就会对我以诚相待可每次在我刚要靠近自己想要的东西时失望和伤害就会接踵而来我被困在那些没有结果的人和事中间不停地在清醒和麻木之间徘徊不能坠落也没法解脱既没有破罐子破摔的勇气也没有逆风翻盘的魄力我眼睁睁地看着自己陷入了生活的沼泽越陷越深拼尽全力却又无能为力经历了这么多年的风雨坎坷知道生活的艰难也明白做人的不易早就把压抑情绪这件事做的顺风顺水能在一瞬间崩溃也能在一瞬间自愈从来不敢把太多的时间浪费在无用的难过和委屈上成年人的生活哪有什么矫情和自怜的资本就连崩溃都要选择时间和考虑后果我知道我可以偶尔消沉可以偶尔抱怨甚至可以偶尔崩溃但不能没有自愈的能力或许是终究到了某个年纪没办法平衡千变万化的生活与一成不变的自己之间的巨大差距我好像全面否定了自己以前的一切又不知道以后该怎么做所以对自己又失望，又难过，又悲观而且让这种情绪把自己消耗了很久或许每个人都会不同程度的嫌弃有时候的自己嫌弃到一定的程度就会反复地质自己否定自己然后再打碎自己重新拼凑自己以悲观消极的内耗为代价慢慢重生
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