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晚个安^6天前
17岁 是我成长最多的一年 也是最痛苦的一年 迷茫不安充斥着我的生活 我的少年心气也逐渐消散 可是我还没有准备好成一个大人 凌晨时常看着天花板流泪 回望过去 我不知道我是从什么时候开始失眠 嗜睡 这几年我似乎明白了很多的道理 又仿佛从未明白 人真是奇怪 总想快点长大也害怕长大 安于现状又怀念过去 渴望着无人问津的独处 却又激起对热闹的向往 我很害怕 变成无聊的大人 这一年中太多人带给我挫折让我失败 又太多人教会我坚强与成长 我已经开始开导自己不为阶段性的关系而焦虑不安见识了太多人的心眼 平静了许多 想说的话越来越少 心里的话越来越多 我不再刨根问底的寻求一个心中已明了的答案 不再执着于没有结果的人和事 我终于可以坦然的接受所有人离开 有时候很想辩驳什么 但是突然想到原来对方是这么想我的 于是我沉默 可这并不是我想要的 我好像失去了爱人与被爱的能力 我变得不再敏感而脆弱 我感激曾经伤害我的人 让我变成如今这样 让我不会再惧怕任何感情给我带来的伤痛让我不再那么害怕面对所有 我总会在想如果当初没走错路现在的我会不会开心很多实则不然人们总喜欢美化没选择的那条路 悟已往之不谏觉今是而昨非 我明悟过去的错误已不可挽回 但明白未发生的事尚可补救 确实但不算太远 已觉悟如今的选择是正确的而之前的行为才是迷途此时此刻的现在 我还是不懂 我到底想要什么 又到底需要什么呢或许只是一个简单的拥抱 这一年很快就结束了遇见了很多烂人烂事 大家都昧着良心耍花招 你瞒我瞒 但是没关系 你还是要大胆向前走 虽然你总是内耗 经常掉眼泪 在意别人的看法 你总是焦虑做自己就好 失去的并不是你的错 希望你在2026新的一年里越来越好 更加平静勇敢#致17岁的自己
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今年我17岁,站在一个被人护得严严实实的年纪,吃穿不愁,生活安稳,好像天生就该过得安逸自在。可我越长大越明白,我现在拥有的所有底气、所有安稳、所有不用低头的日子,全都是我爸爸一个人,用半辈子扛出来的。我爸爸,在他才15岁左右的时候,就没有爸爸了。别人的15岁,有父亲撑腰,有家人兜底,有依靠可寻,而他的15岁,要学着长大,要学着扛事,要学着在没人撑伞的世界里,自己给自己遮风挡雨。没有靠山,没有背景,没有现成的路,更没有人告诉他,下一步该怎么走,未来该怎么活。我以前总笑他,肚子有点大,爱喝点小酒,日子好像过得很轻松。可后来我才真正懂那句话:父亲的大肚子里,从来不是什么大鱼大肉,只有生活里每一次,他默默咽下的苦水。他今天所有的成绩,所有的体面,所有能让我安心长大的生活,没有一样是天上掉下来的,全是他一步一个脚印,一手打拼出来的。吃过别人没吃过的苦,受过别人没受过的委屈,扛过别人扛不住的压力,在最难的时候,没人拉他一把,他就自己拉自己一把;没人给他撑腰,他就自己做自己的靠山。 他从一无所有,走到能撑起一个家;从无人可依,走到成为我永远的依靠。 我现在的安逸,是他当年的颠沛流离换来的; 我现在的无忧无虑,是他当年的咬牙硬扛撑起来的;我现在一回头就有人等、有人护、有人兜底,是因为他早就把风雨,全都挡在了我看不见的地方。别人只看到他现在的样子,只有我知道,他是怎么从泥泞里爬起来,怎么从黑暗里走出来,怎么把一手烂牌,打成了能护住家人的好牌。老话说,三代之内,必出新家之子。我很庆幸,我生在这样一个家庭,有这样一个父亲。他用自己的一生,为我们这一代铺路、撑腰、立住底气。他吃过的苦,不会白吃;他扛过的难,不会白扛。我不敢说自己有多厉害,但我永远记得:我有一个全世界最好的爸爸,他15岁没了父亲,却用一生,做了我最稳的靠山。我现在所有的安逸,都是他拼来的;我未来所有的路,都有他给的底气。往后日子,我会好好长大,不辜负他的辛苦,不辜负他的付出,不辜负他用半生换来的这个,爱你老爸,明天见,#三代之内必出兴家之子 #爱你老爸,明天见
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