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后来发现,心理性喜欢加生理性喜欢,加无法公开的关系,加恋爱脑,加顶级清醒,再加没有结果的感情,它真的可以要一个人的半条命。我是那种白天清醒得可怕晚上却控制不住想你的人。理智告诉自己这段感情没有未来,告诉自己该放手了告诉自己不要再这样继续下去。我会删掉想发给你的消息,会克制住想打给你的冲动,会强迫自己不去看你的朋友圈。我表现得很好,好到身边所有人都以为我已经走出来了,好到连我自己都快要相信了。可是一到夜深人静所有的理智都会瓦解。我会翻看我们的聊天记录会回忆在一起的每一个瞬间,会想如果当初我们再勇敢一点会不会有不同的结果。我会在床上辗转反侧会在枕头上哭到天亮,会在凌晨三点给你发消息然后又删掉。最痛苦的不是爱而不得而是明知道不会有结果却还是控制不住地爱你。我们的关系见不得光,不能告诉任何人,不能在朋友面前提起,不能光明正大地在一起。每次见面都要小心翼翼,每次想你都要藏在心里,每次想发个朋友圈都要考虑你会不会看到。我像一个小偷,偷偷摸摸地爱着你,连难过都要悄悄的连想念都要小声的。更可笑的是我明明这么爱你,却从来没有得到过一个名分。你说你需要时间你说你还没准备好你说你不想伤害任何人你说让我再等等。我等了一年又一年,从满怀期待到心如死灰从相信未来到认清现实。我终于明白有些人,你再怎么等也等不来,有些关系,你再怎么努力也上不了台面,有些感情从一开始就注定了结局。我曾经以为自己很特别,以为你对我不一样以为总有一天你会为我改变。可现实告诉我,我只是你生活里的一个调剂,一个可有可无的存在,一个随时可以被替代的人。你给不了我未来给不了我名分,给不了我安全感,却要我一直等着你,一直陪着你一直爱着你。这样的爱情太贵了我买不起。我用尽了所有的勇气去爱你,用尽了所有的耐心去等你,用尽了所有的温柔去包容你,到最后却发现,我只是在感动自己。我开始频繁地失眠,开始变得敏感多疑,开始对所有事情都提不起兴趣,开始觉得人生很累。朋友说我变了,变得沉默寡言变得郁郁寡欢变得不像从前那个爱笑的我。可是只有我自己知道,是这段感情掏空了我,是这份爱榨干了我,是你要了我的半条命。我不知道还能坚持多久,不知道还要在这个泥潭里挣扎多久,不知道什么时候才能真正放下你。但我知道如果再这样下去会彻底失去自己。所以对不起,我要开始爱自己了。对不起我不能再等了。对不起我要放过自己了。这段感情就让它随风而去吧。而你,也请你好好的#情感
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