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贝才2月前
#合照留念 #好朋友🧑 今天无意间翻开相册,又再次看到了高中的一些片段,令我心中涌现出了一种不能明说的情绪,就写了下来: 高中的生活其实并不美好,充斥着无尽的压力:睡眠不足、洗漱时间不够、对家的想念、不能控制的眼泪等等,一次又一次的成绩排名、一遍又一遍的自我怀疑。但高中就是 如此神奇的一个时期,在一片汪洋的苦海中,也有月光映照下波光粼粼的甜;忘不了和最好的知心朋友在晚自习后一起望着月亮切切抱怨(她的声音一直在我脑海中停留)、放学后在操场上在黑夜中的散步、在压力下的彼此陪伴、在早自习上畅聊无视老班、当同桌被屡屡拆散和永远扣不完的分; 忘不了和宿舍好友无数次在那个小房间里的开怀大笑,害怕被宿管发现的战战兢兢、彼此交换的日记本、写给彼此的信与诗;忘不了体育课上和好友一次次对未来的期望和打算,还有永远接不到的羽毛球;忘不了好友穿着美丽裙子后的拥抱等等,酸甜苦辣构成了我的高中。 如今这些东西已经成为回忆,它不代表绝对的好与坏,而是一段无法抹去的时光。或许随着时间的不断流逝它会慢慢变的模糊不堪,但曾经的感受和经历都是真实存在的。 高中到大学的转变,又是一个新的人生经历,是步入社会的过渡,是对梦想的追求,在此我对自己的期许就是可以不断朝着目标努力,知行合一,敢想敢做,而不是只想不做,在时间的洪流中麻木自己。
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看到这句话 我又想到了你 今天收拾东西突然翻到了我为数不多保留的纸条 其他的那时候我就销毁了 我怕我看到会想到我们之前 我容易被回忆记住 我该怎么形容你呢 我过去的朋友 我们故事结局好像过于狼狈了 那一张张密密麻麻的纸条 不知道你如今是否还在留着 不知是成为回忆还是笑料 可能是后者吧 因为我太了解你了 分开后的这些时间里 我总是反反复复的想起这件事情 我后悔过,如果当时都冷静下来会怎样,如果我们从来不认识会怎么样,我怨恨过,为何你可以做到如此狠心,将平常对付讨厌的人的手段用在我身上了,对我甚至用一些我看不上的手段,我也反思过,究竟是我错了还是你错了,心里心里像有两个小人在打架一样,一会觉得是我这样不对,一会觉得是你那样太过分了,总是用最坏的心去揣测别人,有问题我总是会找你解决,可是那次我累了,看着你写给我很决绝的纸条,我就不想找你了。后面我也想通了,我们两个都付出了真心,但是我们对于友谊的观念不一样,最后弄的实在狼狈,我从没想过以这样的结尾收场,越是熟悉的人越是用尽伤人的话去说吧 我之前也老会想起这件事情,我努力让自己以仇恨的方式去忘记,好久了呢,回忆是把回旋镖,最近到夜里我总会想起之前的事,我就想找你,但是我不敢,我也不想,我说不清楚谁对谁错,而且我也不愿低头,观念不和的人怎么和好呢,我也怕你觉得现在找你好招笑,你说过如果我们生气了 我一定要去找你 因为你低不下头 可是真到了这个时候 我虽然会想起那时候真挚的我们 我也会难过 但是我也知道没必要了 人和人有那么一瞬间就够了 可能你早已把我当成仇人了吧 但是这个事情一直困在我的心里 我也认清了 我以仇恨的方式放不下 可能是因为我不能把你当成敌人 这个感情太复杂 不知道有没有回忆作祟 但是 我写下此文来想你正式告别,我想放下了,我们就活在过去吧,我会好好生活,虽然你可能不祝福,希望你好#手写笔记
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