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约会教练谈:找到真爱迹象—选择与谁合作是你一生中最重要的决定 多人以为自己在等爱情,其实是在害怕被拒绝,所以宁愿停留在线上的暧昧,也不愿迈出去。 看完一个多小时的访谈,真得感触很大。Jillian Turecki不亏是约会教练。 很多单身人士不明白,爱是一种选择,是一种可以自己做选择的决定,而不是单纯的激情和感觉。就像你每天都要关爱自己、善待自己一样,你也必须对你选择的伴侣这样做。而我们太多人被“命中注定的另一半”这种愚蠢的想法蒙蔽了双眼。 “放手离开比执着容易得多。” 这话虽然难以接受,但从长远来看却是真理。 亲密关系是一门学科,我们需要学习如何爱对方,而不是天生就会。而现实确实人们常常想当然,用自己“想当然”的想法判定亲密关系,所以很容易稀里糊涂的在一起或是稀里糊涂的分手或是被分手。 爱是选择,不是感觉。为什么我们总被忽冷忽热的人吸引?如何面对拒绝、走出感情疲惫?真正长久的关系,靠的是看清对方后依然愿意靠近。 02:00 如何在谈恋爱时避免常见误区?探讨约会过程中的挑战与解决方案 04:04 被拒绝后的积极思考:拒绝是建立稳定恋爱关系的正常部分 06:06 爱情的真相:心动只是表面,相处才能决定一切。 08:06 爱的本质:超越心动,探寻长久关系的关键 10:08 关系疏远的秘诀:重视小事,让爱持续下去! 12:11 分手之后:拥抱全新的自己,迎接更好的爱情 你是否有这样的困惑:外刊、书籍、播客想看却难找,就算找到英文版,看起来也吃力? 在我们知识库,这些完整内容都被整理成完整的中文版本,让你不用费力去找资源或啃原文,省去翻译和筛选的麻烦,更轻松地吸收核心观点。 本文由求知行囊阅览室编译,深读一年,遇见更清醒的自己,欢迎订阅会员计划。
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🥺为什么他对别人那么投入? 一个高敏感、内心极度缺乏安全感的人,如何回到安全状态? 女生87年,普通家庭,母亲强势,26岁才谈第一次恋爱,工资曾被妈妈管控,后来争取自己管理财务。 前夫是朋友介绍的台湾男生,比她小一岁,温柔到能陪她通宵聊天,从深夜到清晨。这种极致的陪伴与融合感让她极度上头,被对方的温柔、稳定、家风独特和自律吸引,恋爱4年多,最终因意外怀孕给家人交代而结婚。 婚后两人常异地,本是周末夫妻,却因对方无法适应而出现问题,后来发现前夫出轨小15岁的实习生。发现后对方没有道歉也没有悔改,在痛苦和闺蜜追问“Whynotsplit”的压力下,她选择离婚。 离婚后得知,前夫为那个女生对抗父母、远赴追随,做出了从未对她有过的偏执和热烈,她彻底崩溃:“为什么他可以如此投入别人,却从未对我这样?” 深层梳理后发现,她和前夫本质上是同一种人——极度渴望极致融合,永不分离,把对方看得比生命还重要。通宵聊天不睡觉的陪伴,本质是婴儿式依恋,只有对方完全离不开、满足自己,才觉得世界安全。 这种无边界的融合,一边让人上瘾,一边被恐惧吞噬、被伤害。所以她一边疯狂渴求亲密连接,一边又在婚姻里用主动推开、保持距离来保护自己。前夫也是,既需要稳定的婚姻安全,又需要向外寻找持续情绪链接,才会无缝衔接、反复出轨。 她困惑的高敏感、缺乏社会功能、没有搞钱动力,根源在于内心觉得世界极度危险,外界充满伤害,连自保都疲惫不堪,根本没心力对抗困难、发展事业、创造价值。动力不是懒,而是内在安全感崩塌,不敢向外探索。 真正的闭环,不是换个人、赚更多钱,更非抓住一段更浓烈的爱——而是成年后天自己做自个儿的好父母——像当年渴望被对待那样,回应自己的感受,允许脆弱,不逼迫、不评判、不赶进度。 安全感从不是别人给的,也不是钱堆出来的,而是一次次被自己稳稳接住、温柔对待的体验累积而成。当你能接纳痛苦、允许节奏;相信世界不致命,能扛住挫折,安全体验才会内化,高敏天赋才能转化成力量动力,关系里有边界,自我亦更完整。 #婚姻情感 #心理学 #女性成长 #情感心理 #dou+上热门🔥
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