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爸爸,我终于知道了你所有想法,为什么你最后会做出这样的决定。你跟胡叔一个交代,你跟聂姨一个交代,你为什么会分开交代?原来,是你在临终前,看到了真实的人性,哪怕是自己最爱的女儿,妻子就不用说了。尤其是你为她付出最多的女儿,她却要你去死!摔碗筷要你交权!多次逼你写遗嘱!骂父母是猪! 第一份遗嘱(我姐拟的,我亲妈指挥的)只写了大姐,和我姐两个人,你死活不签!后来改成妻子50%,四个女儿各分配你的50%(与妻无关),你才愿意签,你最好的朋友说,你签完后,整个人都轻松了,脸色瞬间变好了。 最后,你走的那天,大姐告诉我说,她跟你说了什么,你生气了,不愿意吃饭,死活不吃。就在这天,我预感到了不对劲。我十几年没有睡在这个家了,唯独这天。。。我躺在沙发上,听着你的呼吸声,一直不敢睡。凌晨3点左右,我只听到了你的呼气声,没有吸气声,我提高警惕听着。突然,大姐喊我的亲生母亲过去,我赶紧穿鞋跟了过去,我看到你眼睛好像在找什么,我浑身发抖,喘不上气,我马上给聂姨打电话让她过来,大姐哭着喊着“爸爸,爸爸”,我亲姐也过来了,眉头皱着,还是那个样子,没有伤心,没有哭泣,就那样站着。我亲妈,我亲眼看着挤出来几滴眼泪,假惺惺的样子令人反感。聂姨过来后,哭着喊着:“校长~”,都围着你哭,我站在床尾,近不了你的身,我哭着想看看你,我绕来绕去,终于在大姐的咯吱窝下找到了一个洞,刚好可以看到你的眼睛,没想到,你也通过这个洞在看着我,我们对视了近2分钟。。。我知道你的内心深处的不舍...我知道你的不善言辞...我知道你内心的歉意与愧疚...没关系。。。我懂。。。我原谅你了。。。 最后你走,始终没闭眼,帮你抹也没闭,我知你遗憾太多,怒气太多,失望太多。。。你想治,奈何你跟姐说,姐却眉头紧锁,说医院已经不治了。。。她拿着你的救命钱,在朋友面前显摆,通宵未归,喝酒,我不知道一个人究竟可以无耻到什么地步,你的另一位写遗嘱的好友说,我姐跟你们说,她还没结婚,家里的财产都是她的。。。 终究,所有的事实真相,会慢慢浮出水面。。。我会慢慢记录
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一个男人发给女人的分手信,感动了8亿人,他是这样说的:想了很久,我还是决定放下你,也放过我自己。这段感情,我认真过,付出过,真心过,我没有遗憾。就到这里吧,痛痛快快做个了结,不然我永远在原地徘徊,从期待到失落,从舍不得到不得不放手,这一路,真的太辛苦了。我一点都不喜欢现在的自己。我曾以为你是真心爱我,后来才明白,那不过是我一厢情愿的幻想。我受不了忽冷忽热的态度,也接受不了若即若离的关系。我知道现在的日子不是我想要的,可也是我自己一步步走过来的。我不后悔遇见你,只后悔我们怎么会走到今天这一步。如今的我们,回不到从前,也看不到以后。为之前那些多余的纠缠和打扰,我跟你说声对不起。我也讨厌那个小心翼翼、拼命找话题的自己。曾经的我那么骄傲,为了你,我放下了所有骄傲和防备,却始终没被你放在心上。我拼尽全力想握紧你,到最后,才发现只剩下我一个人。所以,以前打扰了,以后不会了。一个人的努力,撑不起两个人的未来。我在拼命奔向你,你却在慢慢远离。无论以后我们变得多陌生,多疏远,都请你记得,我曾经对你的好,全都是真的。接下来的路,我就不陪你走了。愿你平安,愿你顺遂,愿你有人心疼。我可能只是你生命里的一个过客,但你一定,再也遇不到第二个我了#情感
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