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我叫艾子瑜,是一名医生,在给我的病人治疗期间,我无可救药地爱上了他。 那是2014年元旦,他依旧一个人来医院拿检查单,裹着厚厚的羽绒服,看着特别臃肿,得知生的是白血病的时候,他非常冷静淡漠,好似跟他无关,我记住了他的名字——贺知书。 渐渐地,他频繁来医院拿药,我看着他眉眼间的默然,随手送了一盆自己最爱的兰花,他眼里写满了高兴,我也感到满足。谁知第二日他把花送回来了,我心里竟不是滋味。 他终于在我的劝说下同意开展化疗,我骗他说不疼,第一次化疗结束后,他疼得浑身颤抖,眼泪漱漱地掉,真是奇怪,这人平时那么温柔,竟连哭泣都是默默掉眼泪,让我心生怜爱。他在我休息室的床上睡着了,想来厚厚的被褥是让他好受了一些。我在桌边看书等他转醒,这一次我想送他回家,这是我的私心,原来我看书的时候也会想这么多吗? 我的吻落在他身上,他生气了,走的太急衣裳也忘了,我往外追他,如愿以偿地送他回家,在车上拿了一条围巾给他掖好。 再次见到他时,我第一眼瞧见的是他脖颈上的吻痕,那么红,那么狠。我惊讶于他好似有一位爱人。这在他睡着时的梦呓中得到了进一步验证,“蒋哥,别离开我”,我恨这个人,有这么好的爱人不珍惜,如果他不能爱,那换我来爱。 终是命运捉弄人,好不容易配型成功的骨髓被太子爷抢走了。我哭着将消息告知小书,他还是那么平静。身为医生,我自认为见惯了生离死别,这一次竟也感到害怕。 知书不见了,临走前跟我通了电话道别。我心急如焚,怕他就这样淡然赴死。我求着我哥给我派来车和保镖,最终在车站找到了知书。我开始撒泼耍赖,告诉他我可以送他去任何地方,脸皮薄的他同意了。我与他带着我的金毛和他的四只猫一起去了杭州,住在我哥的茶园,我在院子里种满了花,可惜花不逢时,冬日了,这些花不会因为心疼我的知书而绽放。 我与他细数着未来的日子,再过半月便是他的生日,待到四月,院子里的花也就开了。他说:“怕是等不到那时了”,我斥了他一句,我想,如果离别是必然的,那我愿意陪伴他,让他在最后的日子里减少些痛苦。大氅,暖风,暖水宝都时刻备着。 终于到了他的生日,他午时便吃上了生日蛋糕,这日他胃口好了些许,煮的小馄饨也吃了不少。这些日子,我得寸进尺,霸占了他的一半床位,即使中间隔了距离,我心亦满足。他与我说,下辈子只等我。我明白的,人这一辈子,苦的无路可走时,才会幻想虚无缥缈的来生。#同人 #最爱你的那十年 #艾子瑜 #贺知书
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小桐ovo3月前
总感觉自己得了一种爱上树叶子的病。可能从小在南方长大的,那边总是树叶常青。唯一的感受是天气舒适,放学坐在公交车上听着耳机的歌。以至于初二转学第一次来北方过秋天的时候更多的是新奇,暖洋洋的,金灿灿的。那个时候学业还不紧张,在干巴巴的草地上可以有好多时间来晒太阳。但是回北方当时总归是为了学业,体会完那一次秋天,关于这个城市好像就没有季节的概念了,更多的是教室和画室之间流转的黑夜白天晚霞。 再一次有秋天的感触是大一,来到了北方的滨海城市,误打误撞这里的秋天比内地要长的多。大外秋天无疑是很漂亮,当时很流行捡秋,收集树叶和果实的过程中感觉自己好像又活了过来,时间的流转展现在我的指尖,树叶的颜色变换和光影在树间的穿梭,照亮的叶片都在闪着光。大二的秋天是在学校的湖边晒太阳度过的,比起大一捡秋时对季节的占有欲,现在已经能心安理得的享受了。可能人总是不满足吧,脑海里突然回想到了初中放学时路边弥漫的桂花香气,好像有几年没闻到过了,心里陷入久远回忆。跟北方的人吐槽,他跟我说明天看看有没有桂花树苗,他在院子里种一棵,如果活了开花了给你寄过去。我当个玩笑话听了,在网上光速下单了桂花味香水,脑袋一热买的东西肯定没有精挑细选的东西有性价比,香水的香味不对散的也快。过了一周收到了他夹在手写信里的一小簇桂花,少的可怜香气也淡。他跟我说这是买到的树苗上面唯二开的两簇,给我二分之一。到现在我大三了,那两朵依旧被我保存还夹在信里。珍贵的北方桂花。今年没有收到那颗桂花树的消息,果然人走南闯北总是要有个盼头。 最近前几天,群里分享了北方的大红叶子,南方的11跟我说现在的叶子还是绿的,但是躺在家里就能闻见桂花的味道。好爱季节更替,好喜欢秋天,万物皆有灵,就这样悄悄感受幸福。 #落叶🍂 #秋 #秋天#树 #北方
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