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一路走来,给我上了一课又一课,没有敌人,全是老师,断我纯真。25年算得上是我成长最快的一年,我遇到了一个很喜欢很喜欢的人,开始了一段不被众人看好的感情,我特别珍惜这段缘分,我细数我珍重,可越想好好珍惜这段感情就越像水一样流走了, 这段感情最终以一个看似很体面的方式结束了。起初我以为是他不爱我才会没有那么多耐心没有那么多包容,所以我恨他,可是最后发现我才是这段感情真正的终结者,我说我爱他,所以我把我觉得世界上最好的东西都给他,我的时间,我的金钱,我的真心,我所有的一切,可是我却从来没有问过他想不想要,自以为是的把那些我认为好的东西全给他,对这段感情倾注了所有。我太笨了,如果对方没有能力和责任去承担这些爱的时候,爱会成为我们感情之间的负担。那些我认为对他好的瞬间,最后成为了他觉得累想放弃这段感情的导火索,可是爱不是束缚爱也不是管制,我们谁都没办法确定未来,我只是他的阶段性陪伴者,那些都是属于他未来老婆的管筹范围,越想牢牢抓住一段感情就越容易失去,我根本不是太爱他,我是太爱自己,我根本不懂的什么是爱,家人常常说我还是小孩子性格我一直认为保持童真是好事,可真到一段亲密关系里那些瞬间显得特别幼稚,我那些没有安全感别扭不断想试探他到底爱不爱我,在他心里是不是和我一样重视我的瞬间,不是我太爱他了,是我太爱自己了,我太急于想在他那里证明我是值得被爱的。也许是真正亲身经历过那些被爱的瞬间,才会与后来的每一时刻都进行比较,只要有一点做不到我的点,我就会想他是不是不爱我,导致现在变成了高需求伴侣,可是没有哪个人是完美的,每个人爱人的方式都不一样,我往往只看到了那些不符合我心目中标准的瞬间,而忽略了他那些爱我的瞬间,我想要的不是一个完美伴侣,而是那个心里幻想被爱的那个我,可是如果真的分给我一个高需求伴侣我可能也不是真的开心,所以我还是不适合谈恋爱,只要我倾注了我的真心,我就会变得敏感脆弱多疑,我会从那个阳光积极向上的我变得阴暗,我根本没有能力承担对方不爱我的痛苦也没有办法让我依赖的人离开我的身边,爱会让人幸福,也会让人变成疯子。直至今日,有些话如鲠在喉,让我变得沉默,有些问题有些事自己思考思考就好了没有必要问出来,我也很难再去依赖一个人了,对他付出全部的真心和爱,我就希望我一个人好好的生活下去,不想再去认识任何新的人,不想再让陌生的人创入我平静的生活,那些话反反复复地说,我已经说累了,
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