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童心3天前
即使我不喜欢哭,可总是忍不住落泪。感到焦虑不安的时候爱哭,失去什么的时候爱哭,被否定的时候爱哭。大哭好像已经成了我发现情绪最快的方式。常常想着自己能够独当一面,却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩,又是常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错。那些创伤并没有让我变得更强大,也许我从此看起来比以前更坚韧了些,但我的内心更敏感了,这让我陷入了不断内好重又不断自愈。每多一次创伤,就会相对的使我少一断天真。成长的过程真的好难,我好想别再受伤,别再长大。总希望下次哭是因为太幸福,但只有我知道每滴温热都有他的苦涩。我是一个特别喜欢翻看过去痕迹的人,过去的聊天记录,过去的朋友圈,过去的照片,亦或是过去的人,我从不贪图任何新鲜感,会怀念一个人,甚至那件很普遍的小事,常想着从过去的某个时刻倒流。所以每段关系结束时,我总是很痛。最初的你我快记不清了,但那些开心的瞬间却忘不掉。我还在经历一场雾霭沉沉又连绵不断的阴郁。敏感的人注定要掉更多眼泪的语气说。引发的人。不如说我是个莫名其妙的人,渴望拥抱,又害怕别人觉得我矫情、抑郁、迷茫、脆弱、敏感,以为触碰到一点幸福就将伤疤全部显露。他们都说敏感是种天赋,但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏。我没有这种敏感天赋的代价就是取之不尽的精神内耗和折磨。这样的性格带给我的只有痛苦,让我夜不能寐。最后一类体面,我总是克制着自己靠的跃进,我的内心就是一团乱麻。其实我比表现出来的还要脆弱黏人1万倍。可是我害怕受伤,害怕分别。就像喜欢的东西会买好几件,好吃的东西会一直吃,有替代品我备选,我才能安心。我需要反复印证自己对别人来说是重要的,而得来的安全感似乎是不太健康的。坏消息是,我对于如何解决这个问题并没有头绪。在很多渐行渐远的关系里面,我总爱装的潇洒,其实我想挽留那些离开的,可我的自尊让我怎么都说不出口,最后只能对自己说一句算了,睡个好觉或许更重要。如果我站在他人的角度思考,好像别人这样子做也可以解释,可为什么每次都没有人替我想想呢?人和人之间太复杂,一两句说不清,照顾好自己这种话只能自己说给自己听。#第五人格
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