拉里3天前
失眠了,有点睡不着,想到最近的很多事,好莫名其妙。。。前任找上来了,前前任也找上来,甚至那个谈了两个月在朋友圈辟谣自己不是gay的那个人也找上来了。突然脑子里钻出来好多好多记忆。 我不是纯爱吗。。。可我确实花了我自认为所有的精力和时间去对待我的每一段感情,我谈恋爱就像个忍者,小心翼翼的紧紧握住,每天努力找话题,努力变得成熟,也会难过无助不知所措的,我时常改变自己成为一个优秀的恋人,我学着照顾好自己,照顾好别人,我学会察言观色,学着辨人效,学着怎么爱人,学着怎么把握距离把握爱的占据。 人总会变的,时光荏苒,悲欢离合见了太多。不堪的伤害过自己,也劝自己该放就放;涛说,恋爱谈多了就习惯了,就不容易被伤害了。他跟所有那些信誓旦旦的直男说过一样的话,要是我是女孩就好了。所以我这个人呀,谈过比自己年龄小的,比自己年龄长的,经历过直男劫,也倒贴过。。。我现在算是资深阅历的老油条吧? 到底喜欢我什么,我每一次谈恋爱都会问。支支吾吾的都答不上来,喜欢就是喜欢哪有理由。我自顾自的找着理由,我性格软弱当成了温柔,我骨子里的自卑当初了谦逊,我察言观色的迎合当成了善解人意,我固执当成了勇气,我的幼稚当成了童真,我的自嘲当成了幽默风趣。我是照顾他人情绪的那一方,是值得被依赖的那一方,是提供温暖怀抱的那一方,是提供情绪价值的那一方,是爱人呵护人的那一方。 没关系,我都愿意。只是有时候我会想起,班里面的同学嘲笑我娘娘腔的样子,我坐在母亲的电瓶车后座,轻轻的说我讨厌我性格里的温柔。可是我想着的不是,我想的是,我以后要找个能保护我的人。就那么简单,我真不想经历所谓的成长,就像几乎不会有人愿意看的小作文,长篇论道的。当兵那两年,我写了一本日子,每篇日记都是长篇论道,还有我写的小故事,还有我以前就爱写的中二故事和文字,还有我藏在月饼盒的照片,我都保管着,企图有一天那个人说要了解我,我全盘接受的把那个月饼盒打开,那里面藏着全部的我。现在还是算了,家里打趣的对姐姐说找个有钱人嫁了好了,我想了想也是,找个有钱的人我就嫁了吧。反正...也就那样了,追求的太高了,爱什么的。 我是个小老头,很爱回忆的小老头,指着这个那个说,明明以前不是长这样的。然后絮絮叨叨说,大家都变了。好像我还没变,那个时不时装着成熟却不自觉会撒娇的,那个时不时照顾别人却想着以后要找一个能把我照顾头头是道的男孩。 晚安,夜色真美
00:00 / 02:14
连播
清屏
智能
倍速
点赞2