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小草草5天前
那是在我真的想要杀死自己时,悟出来的。好像经历了一场精神上的死亡,我厌弃自己还不行、责怪自己还不够努力…我放弃了自己。记得以前一直不理解,“人为什么会自己杀死自己?”,能有什么过不去的啊!但那一刻,我理解了…是真的心“死”了,没有心气和任何期望了…觉得活着没意思,像一条死鱼苦苦挣扎,直到永远烂死在泥潭里…算了,没意义…… 自己那段时间很痛苦,总有一种被“撕裂”的感觉,是被五彩斑斓的世界拉扯、是被别人耀眼的珠翠刺痛,是被一直以来世界的规训和渐渐演化的信仰束缚,是“我很失败”和“我不失败”间激烈的斗争…以前我一直宣扬“清醒”“自我”但直到那一刻,我终于发现脚下那锈迹斑斑的铁锁,竟不知过了多久被亲手上上了密码。“我很失败…吗?”原来,我二十年的岁月,大多是在证明和反驳这个观点中度过。难怪,难怪我以前心底一直有一个“十分的自己”,十分的认真、十分的努力、十分的优秀…至少也能上92,也能称为“别人家的孩子”,也能…得到大家的认可和可怜的关注…而不是,每次走过都会从身后角落传来的异样与嘲讽…或许是我太敏感、或许是我真的还不行,配不上、达不到、更追不上别人的期待和自己心里的那个“十分的自己”… 我常常想哭,常常自责于自己为什么这样差劲、为什么不够努力、为什么不够聪明、为什么总不如别人、为什么总让人失望…?小小的我不服气,想要证明自己,想反抗这个观点,和这个观点带来的压抑与难过。于是,我的生活里便只有学习了…确切的说,是最后的结果…考好了,需再接再厉;考差了,就是我不行、就是我还不够努力。渐渐的,我带着这种想法不停的给自己“打鸡血”…“朋友?太麻烦了,耽误自己学习安排”“去玩玩?快考试了、快开学了…先把成绩搞好了再说”…但不同的是,这样的声音渐渐从别人嘴里,转到了自己心底,或者说是我住进了那个“声音”里,时时刻刻提耳倾听。而那股“不服气”却也变成了对失败的“恐惧”…但我更觉得,是我亲手把自己埋进了那个,大家幻化的沃土里,把自己的灵魂关进“懒惰”“错误”“失败”的牢笼标签里。竟还可笑的认为自己很聪明—为自己量世打造了一个“严厉的老师”。它常常在我懒惰一刻时、稍稍放纵时、熬夜玩手机时、结果不尽预期时,带着皮鞭出现…记得特别是临近高考那段时期,半夜还在复盘的我,手臂和大腿根上总有化不开的淤青…我常常向它反思、道歉…竟完全忘了自己,到底在哪…#日常唠嗑 #童年创伤 #抑郁症自救#我是谁
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我不知道该说什么 我剪辑了你的一生,其实我已经哭够了 十点半前你还在开心的奔跑 忽然 你的生命就转瞬即逝 ,我不知道撞在身上那一刻你有多疼有多无助,我没有经历过这种局面 那时候我抱着你 我以为你最多最多就是骨折或者需要做手术我没想到你死,这些情况我不需要找她 我认 ,我好好照顾你就是,可是你在我面前 疼的转了好多圈圈 我抱着你立马要打电话去医院夜诊 多少钱我都认 没钱去借也好 留你条命就行 可是当打过去的时候医生问你还要心疼吗 我说我手抖摸不出来,他又让我拿手电筒照你瞳孔,我看不出来,因为毫无反应 ,可我不信 我怎么信下班你的小狗头还探出来迎接我 ,我怎么相信你已经学会了跨越围栏,昨天我还说你棒棒的时候今天就已经走掉了 ,医生又说 让我触摸你的眼睛 还会不会自然闭眼 可我摸着你的眼睛软软的 却一点不见反应 。 他说意义不大了 ,已经没有心跳呼吸了 我只能抱着你 ,给你做按压,后面我轻轻的把你放在草坪,我去调取监控,她明明知道撞死你了却还是逃走了,我不知道我要什么结果 警察问我 我想要什么一个处理方案 我不知道,钱吗 可是要钱干嘛呢 吃喝玩乐花掉吗 我不知道要什么 ,我只想让她跟我和你道歉 7分钟22秒记录了你的一生 刚买你时,你还不愿意跟我回去 ,再到后面的粘我 只要我在 你就会蹦蹦跶跶的找我来了 我一走 你也会跟着我走,泡芙 你这个粘人精 打了那么多 我欠你对不起 真的很对不起 ,我确实不是一个负责任的好主人,跟我让你受委屈了 ,其实 我怎么懒一个人 我每天溜你我也好烦,我也想过给你找个好人家,明明做好心理建设,可是看到你的脸我就瞬间也不想了 傻就傻吧 乱尿一点就乱尿吧 ,我也怕你那么傻 不受别人的喜爱,其实你不知道吧 傻狗 其实你也很聪明 ,晚安啊 笨蛋小狗 以后 不要找我这种主人了 你乖乖的 我爱你
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25.5.25-26.1.9提笔多次 终于落笔 每次提笔都会回忆我这七个月 也忍不住会哽咽心有不甘 因为深知自己这一年的经历,我总说赶紧到26年吧想快点过完这一年,说出那句话的时候我知道是我在逃避,我没有戳破自己,选择接纳 我有迷茫过 怀疑过自己不够强 绝望过 人都会迷茫疲惫 但也会因为某个瞬间重新振奋起来该怎么形容艺考这半年 在这七个月里哭了无数次 有难过、有开心也因为太痛太累想过不练了但想起我的父母对我这三年的支持 老师对我的期待让我心中懊悔 每次练崩溃却不敢告诉父母 因为我会在刚要开口时 那不争气的泪水就会流出 辞家千里又千里 务必争气再争气 我庆幸如遇良师一生有幸他们让我成为更好的人 很感谢的我的剧目老师(陈老师由于他是北京老师 每次来只有四五天的时间 他要扣剧目的学生很多 所以走后他会让我们将剧目录视频给他 北京到兰州 来来回回来了好多次 每次扣剧目我都很紧张 越想跳好 心态总不给我这个机会 但是老师会一遍一遍给我示范 记得有段时间我的训练心态不是很好 我的班主任(瞿老师她会让我调整心态 及时给我鼓励 我有时也会偷懒 但是她会在看到后第一时间 喊我的名字 让我快速调整态度 我们的相处方式像朋友一样 她不爱吃饭 爱喝咖啡喝果茶 瘦瘦的身板 上好多好多课 还有贠老师 她会每次用激励我们的方式来给我们上课 每次看到我们坚持不住的时候 大声告诉我们 不错坚持 马上完啦 坚持 也正是“坚持”这两个字 让我每次在练腰的时候都有的干劲 很喜欢上她的技巧课 她总能精准告诉我的问题用最快方法解决问题 秀哥(毯技老师每天给我们抄把中午去加课 也总是看见他的身影 集训结束收拾东西离开培训机构的那一刻心里突然空了一块不停的翻看集训时期的照片 想要抓住那些已经流逝的时光 走的时候我还没有缓过神 当初在寝室说考完试以后一定大吃大喝但是真正结束的时候大脑确是一片空白艺考结束啦!跳完剧目走出考场的那一刻感觉自己有种如释重负的平静像是做了一场很长的梦似的 回想起这半年的时光没有想象中棘手偶尔会有些匆忙但同样也收获到了很多很多的爱很感谢一路坚持下来的自己感谢在我崩溃想放弃的时鼓励我的家人和老师 可我的成绩并没有很理想 辜负老师和家里人对我的期望和付出 我不甘心 不甘心我的成绩 不甘心我每天中午去加课却没有好的结果不甘心每节腰课努力赶上老师的步伐却在考试前四天出了问题 就差一点…
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