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关于我 我会因为一些小事就生气不爱说话发脾气喜欢说反话最近好像一切事情都不顺心携带着真心去交朋友可是到了最后为什么都骗我呢是我的问题吗 我明明很珍惜他们到后来我遇到了很多可是他们都好烦我甚至可以无聊到刷一天视频都不会选择聊天甚至看到消息不回找不到以前的感觉破碎的我没人愿意一片一片的捡起来我不止次久人告诉我我该怎么开心每天都会认识一些朋友我不想去了解他们我感觉很无趣我怕他们会因为我的性格厌恶我是我不能遇到更好的人吗 我一直是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的还不会说话不会安慰人还总是很敏感我有容貌焦虑每次发呆的时候都在想自己为什么不能漂亮一点总是自卑别人在夸我的时候我却觉得他们在讽刺我做不到不多想凌晨的时候我不想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴时间真的过的好快在无数个瞬间我曾觉得自己是幸福的但我也不幸福在感情上总出现问题有人问我痛是什么 我想起了那些打不通的电话那些逃避的问题和得不到的回应那些刺痛的话语红肿的眼睛凌晨两三点哭到失声的夜晚没有兑现的承诺和永远不会再见的我们 后来我决定不再纠结这些事情那些曾经日思夜想的人和始终没有答案的问题突然有一天就释怀了人各有所感很多事情是没有道理可讲的因为立场不同没有绝对的对错站在谁的角度谁就是对的失望费多了默默的就学会了放手频繁回头的人走不了远路我知道不会有结果所以不固执了与其一直沉浸在过去的那些悲哀里不如勇敢挥别过去我用执着烧死了所有的幼稚和任性那片荒野慢慢长出了冷漠理智和清醒不计较也不原谅千言万语终化作缘尽则散不想勉强实话实说我很想你回来我不懂爱最最最的烂醉在想爱是什么爱是我去的那些天是什么爱是我去的那些天是我每晚的辗转反侧爱是身边续绕的烟圈爱是阳光照在你的脸上但我忘了爱是一张嘴就可以有的东西过去太久了记得好多好多记得你说过的话记得你发过脾气记得你哭着道歉记得见面时你藏不住的爱意也记得那些爱而不得的日子我多希望在某一天晚上你也能给我发小作文也能告诉我这么久了你他在想我没可能了我给你打十几个电话你那冷冰冰的语气呛的我喘不过气那段日子我想都不歌想记亿里你好像模糊了身影直到你慢慢淡出我的生活那天晚上久违的联系到了你那之前还自信满满的说漫关心我不在乎我常常后悔早餐没有买到喜欢吃的东西常常后悔新买的衣服没穿几次就粘上脏东西常常后悔考试最后一分钟把正确答案改了后悔把最爱的人推开后悔没有努力一点后悔和曾经最要好的朋友越走越远最后分道扬镳后
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我不理解为什么,你说你爱我,可我好像感受不到什么是爱了,你是不是也觉得我永远都在莫名其妙的生气,我总是揪着某些事不放可是你不理解啊,过去的问题从来都没有得到过妥善的处理,可有时候又很无能无力,我也不想有争吵,很多时候我都只是想让你哄哄我抱抱我,我是不是不能太依赖你,你总说你很爱我,也总说你已经很努力的去安慰我了,可永远都是:对不起 我错了 原谅我 下次一定改的;这种时间久了我都处于一种悲伤的状态里,我总是想让沉默来掩盖我自己的情绪,试图抹去我心里的不开心,如果很长很长一段时间都处于这种情绪里我却想要动离开的念头,我也知道在我生气的时候你也会有自己情绪,我非常讨厌你明明答应我的事情却没有做到,其实这件事情本身不重要,重要的是你明明答应我的,却没有做到,那种期待落空的失落感真的会让我对你失望,原来幸福是个陷阱,是不可能持续到永远,所以谈恋爱到底该是什么样的,你以为我不想跟你好好过吗,你以为我不想互相理解吗,有哪些事情是得到过妥善处理的,为了第二天不在有过多的争吵不都是因为互相给彼此的台阶吗,我知道你有情绪的时候也不好受,我一直以为你在我这什么都得到了就可以肆无忌惮的忽略我情绪本身的存在
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