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每逢节假感痛楚。2025.2.15 今天是除夕前一天,晚上洗完澡之后,我被喊上了楼,心里咯噔一下,我预感到不会是说什么好事。 气氛是凝滞的,他们叫我坐下,但我还是站着,我也不知道在较劲什么。不知道是谁先开头的,应该是爸爸吧,他说我们大家要一起来分担一下压力。我今年大一,办了两万的助学贷,已经缴了七千多的学费,剩余的钱都转给了爸爸,他每个月转给我一千二的生活费,从去年十月到十二月,我知道他的压力很重,奶奶每个月要做两次化疗检查,一次至少三千,幸好低保办下来了,大大减轻了负担。爸爸说,我们每个人都要承担任务,也许在我上来前他们就聊好了一部分。大哥率先说,他从下学期开始负责我的生活费,每月一千二。二哥负责我的学费,一学年包住宿七千多。我负责以后还两万贷款。他们还没说完,我的眼泪就涌了上来,我恨我的无能,让我不能上一个能学费全免的学校,上一个前途一定很光明的学校,我又恨我的努力,让我考上了一个还算不错的一本。我恨我自己,恨我的刚刚好,刚好到没必要直接去打工,也没有很光明的前途。我恨这样的自己,要拖累我的哥哥,他们自己也是普通的上班族,还要在身上加注来自我的压力,我有时也恨这样的家庭,为什么无力托举,还要往深渊推去,无业且身体不好的爸妈,务农且身体不好的爷爷奶奶,我是不是不上这个大学更好,是不是没有我会更好,没有这样累赘的我,哥哥能轻松很多。 我又串联起从前,从初中到现在,我因为人生规划等问题被开过无数次的这样审判大会,因为手机,因为学习,因为鸡毛蒜皮的小事。我能感觉出,爸爸在我初中时就想过一毕业就去打工,他好几次都严肃认真地说,不读就赶紧去打工,这不是玩笑。但那时我的成绩在年级前十左右,中考发挥也不错,考上了重点高中,那时的我性格一定是开朗活泼的,等上了高中,我慢慢地变平庸,虽然进了文科重点班,但是鲜少排在前列,我高三那年,爸爸失业了,回来成了陪读,我越来越讨厌他,因为审判从每次节假日变成了每天,我总是觉得痛苦,每天在学校的时光反而是幸福的,哪怕卷子很多,哪怕竞争很激烈,但我和同学相处是安心的,不用计较那些所谓规矩的。 我也不知道写下这些文字想表达什么,也许是想寻求安慰,发泄情绪,也许是想寻求帮助,指点迷津,我想,或许家庭的阴雨会一直笼罩着我…而我也是那阴雨的一部分…#随笔
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