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很多时候,在中国大多数家庭里总是充满了打压式教育,然而在这样的家庭氛围成长下,我们好像都患上了一种叫情绪表达羞耻症的“病”。 至于是什么样的情况下会造成这种症状的发生?比如你在委屈受挫折的时候长辈们从来没有安慰过你,或者轻声说一句,宝贝别哭,有妈妈/爸爸在。而是会鄙夷不屑的说一句:哭什么?有什么好哭?我像你这么大的时候都×××了!又或者是明明你什么都没做却偏偏遭受莫名的恶意和排挤的时候,再踩一句:怎么别人不去欺负其他人?就欺负你?肯定是你自己的问题!诸如此类的话,我相信大多数父母和长辈没少说,其实她们不知道,这个世界本来就是有莫名的恶意的,孩子受伤了是需要家人暖心的安慰的,一味的打压根本不可能迫使孩子更快成长,而是会令孩子失望绝望甚至自我屏蔽情绪,在下次再遭遇相同的伤害时,只会把自己封锁起来,会自我否定,会去把所有的坏情绪强行压下去,直到自己也变成一个不会表达爱意和善意的,和父母一样的“中国式父母”。而到了那个时候,最亲近的家人却又会反过来责怪你:为什么你情绪这么敏感多疑?为什么你要想那么多?为什么你不能天真单纯点?为什么你要这么复杂?她们永远不会明白,也不会自我反省,所以她们永远也不会读懂自己孩子的内心。 当然,这一切的缘由也还有一个真实又残酷的真相,那就是,并不是所有的父母都那么爱自己的孩子。因为生育本身就是个人私欲,谈不上多伟大。有时候真相虽然残忍,可我们也要接纳自己确实没有那么重要,你的父母也许没那么爱你这个事实。因为如果你自己已经学会怎么去爱一个人的话,你是知道你在很爱一个人的时候,是绝不会让你爱的人受一丁点儿委屈和忽视的。 我们无法轻易改变别人,也不应该把自己的情绪交给别人主宰,过去已成既定事实,我们能做的,只有审视自己的不足,改善当下的逆境,未来才有可能有你所憧憬的那个样子。 我们可以学着大方的表达自己的爱意,恶意,善意或者失意。难过的时候你不必那么坚强,你可以靠在沙发上放空一会自己,委屈的时候你可以大哭一场,而不必强迫自己吞下苦闷。高兴的时候你可以开怀大笑,你可以在你最爱的人面前放下防御,我想他/她会很乐意接住你的所有好的坏的情绪。真正的内心强大,是允许自己做自己,是允许自己不那么完美,是拥有把破碎情绪重新捡起的勇气。 每个人本身就是独一无二的存在,你的价值无需别人来定义。
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