一段烂透的婚姻可以让你每天都在崩溃的边缘挣扎,家不像家,没有归属感,日子不像日子,没有盼头痛不欲生的耗尽了青春,最后苦了孩子。 曾经我以为好的婚姻是经营出来的,后来发现我错了,假如遇不到对的人,无论怎么会经营多么优秀多么能忍付出再多也无济于事,什么都没有得到,一段感情选择跟谁在一起结局真的是天壤之别,有些人会成为你的光,有些人会把你全世界的灯毁灭,如果你的脾气越来越差不一定是你变差了也有可能是你遇到一个不懂理解和体谅你的人,有时候不得不承认婚姻的选择大于努力,遇不到对的人再怎么努力都是白费,三观不合的人做的再好也是不对的,那些委屈就像巴掌一样扇得我哑口无言,是不是把所有的委屈都咽下去才显得懂事,这样的家庭没人品没担当没责任三观教养都没有,这些不是愿意改就能改得了的,人这一辈子就是一个过程没有永远盛开的花也没有不老的青春,时间一到该老的老该走的走,我们终究只是时间的过客,既是过客没有很懂事只是很难忍,生活敬我是个女汉子,而我心里藏着个弱女子,我没有那么坚强,我也才三十多岁而已,很多事情只能自己硬扛,我也有撑不下去的时候可我只能自己熬着, 明明很善良做什么事都为别人考虑,从来也没有亏欠过谁宁愿自己吃亏也不亏着别人,可是世界从未善待过,我又何必执着… 我好像从来没有把一件事做好,读书的年纪书没读好,挣钱的年纪钱没挣到,孩子没照顾好,父母没孝顺好,也没有成为谁的偏爱和例外,更没有成为自己想要的样子,为了孩子,我知道我得好好活着,为了我自己,我却不知道咋活,什么都有说明书,唯独人生没有,封面是父母给的,内容却写的一塌糊涂。
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QQ谭谭5天前
从2019年到2025年,我整整缺席了七年的春节。 这七年里,每到万家灯火、阖家团圆的时刻,我都在异乡独自熬过。不是不想家,不是不爱父母,而是我带着一身破碎的心事,始终没有勇气推开家门。 因为一场失败的婚姻,我把自己困在了自卑、遗憾与愧疚里。我怕看见父母担忧的眼神,怕面对亲戚无意的询问,更怕自己一开口,就忍不住在最亲的人面前崩溃。我总以为,要把生活过成别人期待的样子,才算体面回家,于是一年又一年,用“忙”“有事”“不回去了”,搪塞了所有思念,也藏起了所有狼狈。 我在无人的夜里哭过、挣扎过、自我怀疑过,也在一年又一年的爆竹声里,悄悄羡慕着别人的团圆。这七年,我把自己活成了一座孤岛,以为不回家,就能护住那点可怜的自尊。 直到今年,我终于想明白了。 父母的家,从来不是用来展示光鲜的舞台,而是无论你变成什么样子,都永远接纳你的港湾。失败不可怕,走散不可怕,不完美也不可怕,可怕的是,我让最爱我的人,等了我整整七年。 今年,我不再逞强,不再逃避,不再被过去困住,终于敢把“离婚”这个秘密 从内心深处透露出来 我带着一身释然,终于踏上了回家的路。 推开家门的那一刻热腾腾的饭菜,和父母温柔的一句:回来就好,过年了。 原来真正的释怀,不是原谅别人,而是放过自己。 原来最好的新年,不是万事顺遂,而是我终于敢回家了。 七年漂泊,一朝归岸,往后余生,愿我不再困于过往,安心拥抱属于我的温暖。#回父母家
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