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你就是你,不必成为我,也无需做我的影子 亲爱的弟弟,看了你写的作文,心里百感交集,我知道,字里行间那些“你看哥哥当年”的无心对比,像细针,扎进了你的心里。所以我想认认真真告诉你,你不需要活成任何人的期待,就像春天从不会要求每一朵花都开成同一个样子,我也从没想过,要你活成我的翻版 不如意事常八九,几次落寞,几次考试的结果更是小事一桩,不必挂怀。爸妈用成绩这把尺子去量度你,不是因为你不够好,而是因为他们比我们更害怕落后。可惜他们的比较用错了尺子,表达生了锈。怕你吃苦,怕你不认真,于是拿我对你进行标榜,你要明白,他们很爱你很爱你,但是爱是没有标准答案的,所以你也不必学我 而真实的我,也没有你写的那么完美。我会因为没有完成作业而被罚站,会因为贪玩导致成绩下降而被骂,甚至被老师约见家长。还有高三的时候,我也总是半夜躲在被窝里哭,生怕自己高考砸了让爸妈失望,其实我也很笨很狼狈的 你说自己“有点普通”,可在我眼里,你一点也不普通,你活泼开朗,善良又天真,摔破膝盖也能一声不吭地站起来继续打球。你的这份勇敢和乐观,是你的书呆子哥哥学不来的品质 所以啊,你问我“怎么才能像你这样” 我说:请你千万别完全像我 我希望你能比我更懂得生活,比我更会让自己快乐,也比我更懂得怎么去爱你自己 给尚未能读懂这些文字的你 我把它们留在这里,等你长大,某天再看一遍,如果能会心一笑,或觉得心头一暖,那便再好不过了,希望那时候的你,像我祝愿的那样,晴朗而明亮 #弟弟
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Firstend2周前
两个月前我收到了一封信,起初我并没有当回事,将信随手放在一旁,随着开学季的到来,我又不得不再次投入到新鲜而繁忙的大学生活中,直到今天我收拾房间,突然发现了这个邮件,我好奇的看了看信封,福至心灵,我突然想起了这封在我初中毕业的那个炎热的夏天笨拙地写下的信,内容大多我都已经忘却了,我喊来妈妈,两个人一拍即合就开始录制下这个视频,我看着信的内容开始回复信中的内容,看着自己三年前的不谙世事和天真,我写信还是喜欢以文绉绉的方式开场,高中三年其实不太好,朋友的暗剑,成绩的起伏,我对于人际交往实在是处理的不好,好像自己还没有信中洒脱,我是一个很感性的人,看到点感动的事情就会流泪,我好像离信里面的人很遥远有感觉没有那么远,我已经不怎么会称呼自己为小罗子,我没有成为大美人,甚至还喜提了二十斤的脂肪,没有考上警校,高考没有发挥的很好,题不算难,但是你的心态很不好,连着几门考试都是差点没写完,数学更是亲眼看着自己改错打铃又马上反应过来,最后成绩可以说差强人意,离警校仍然差一大截,我以前总想着不管怎么样都一定要考离自己的家乡,但在三年时间里的打磨下,早就将自己的目标一点点放缓,最后兜兜转转还是留在了家乡的大学,离家不过十几分钟,真是不知天高地厚,信里问我的书出版了吗,我得说我实在对不起她,这三年我已经放弃了写作,唐璟和江榭是我在初中写的第一本书,情感冷漠离经叛道的小姐和叛逆敏感内心柔软的少年,是我初中最喜欢写的类型,我当时以为自己一定能把她完结,但随着高中的繁重学业,我最终还是放弃了我曾经的精神支柱,我现在写小说早已没有了当时的那种热忱与灵感,我陷入了文字荒漠,三年里我接触的人少之又少,对我,经营一段关系实在是太困难了,我的圈子一点点缩小,唯一庆幸的是我的老师们很好,很耐心的协助我解决问题,这三年里我也没有遇到那个让我情定的人,大多数时候,我都在学会自己解决问题。这三年我干过最惊天动地的事情大概就是参加漫展和与朋友们一起旅游。回忆到这,我实在有些怀疑自己这些年做了些什么,下一秒安慰自己的话就蹦出来了,最近我很焦虑,不明白自己的决定到底对不对,做的选择对不对,但原来在三年前我已经告诉了我自己答案,我走到冰箱也不管减肥与否,我不知道明天会不会后悔,拿出勺子大快朵颐起之前买的千层蛋糕,但感觉他的呢,我现在很开心#成长 #校园 #自己 #手写信 #人对时间毫无还手之力
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