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今天大年初二是妈去世的头一年也是爸的五七了,我们姊妹几个车载人拉准备了几多祭品,一堆黄士压你们身,万千思念伴我身?你们在里面我们在外边,纸钱的飞扬慢慢燃成纸灰,不知道你们能知道你的儿女孙子小辈们都来看你们了,我们烧去了大量的纸钱金山银柜所有能想到的日常用品,希望你们在下一世再建一个无忧无虑什么都不却的新家?火起,烟绕,泪落。纸灰飘,是思念,是亏欠,是遗憾。2025年我们弄丢了妈爸,半年功夫就让我们同时失去了两位至亲。妈我们看着走的还有思想准备,而爸就那么一瞬间,上一秒还再大声说话下一形就撒手人寰,连想都不敢想爸就这样追随妈而去了,妈和爸基本上都没受罪也算功德圆满了?就是让我们无法接受生命之脆弱到不敢想像?原来珍惜当下,是我们再也没有以后了,以前总以为,人生漫长,来日方长,总以为父母会永远站在身后,陪着我们走过一年又一年,以为有大把的时光可以陪他们说话、陪他们变老,以为“以后”二字,永远都有兑现的机会。直到他们真的走出了我们的生活,消失在烟火日常里,我们才彻地明白,原来“珍惜当下”这四个字,最残忍的意思,是我们再也没有以后了。再也没有一个清晨,可以喊一声爸妈,再也没有一个傍晚,能陪他们回家吃饭;再也没有委屈时,可以对着她他们大声的倾诉了,再也没有迷茫时,能听见他们沉稳的叮嘱。那些曾被我忽略的日常,那些随口答应的“下次”“改天”“以后再说”,都成了这辈子再也无法弥补的遗憾了。我曾以为来日方长,却忘了世事无常;我曾以为时光会等我,却忘了父母会老去,会离开。如今才懂得,所谓珍惜,不是等以后,而是拥有的每一刻;所谓陪伴,不是遥远的承诺,而是当下的朝夕。可这份懂得,来得太晚,晚到只能在回忆里想念,在思念里回望。 爸妈依旧住在我们心里,温柔,安稳,从未走远,却再也不会出现在我的生活里。爸妈你们是我最爱的人,却让我受这撕心裂肺相别之苦?我们之间,剩下的只有过往,没有来日,只有思念,没有以后了?过年了,别人都备足了年货一家人团聚,而我们却备足了眼泪思念的痛?这个年因为爸妈缺席了?觉得一点意思都没有了?多想一觉醒来,妈妈在做饭,爸爸在干活,而我还没长大,不为人妻,不为人母,只做爸妈眼里的傻姑娘!曾经拼命想逃离的地方,却成了现在拼命想回去的地方。可惜再也回不去了?失去了父母余生都是痛,根本无法释怀。最痛不是在失去的那一刻,而是在往后的日子想起的每一刻。我接受了离别,确低估了想念!
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