爱有五种语言 看看你是哪一种 为什么两个人很相爱,有感情,却总觉得对方不够爱自己? 在《爱的五种语言》中,作者给出了答案:每个人感受爱的方式不同,就像说着不同的爱的语言。 经过他大量的研究和临床案例,他发现其中有五种是最重要与最核心的。 1、肯定的言语,用赞美滋养对方 对某些人而言,爱是通过耳朵进入心灵的。一句真诚的赞美、一句鼓励的话语、一句温柔的“我爱你”,都能让他们的心田得到灌溉。他们需要听见爱,而批评和贬低则会让他们枯萎。 2、高质量的陪伴时间 爱是放下手机的全神贯注,是餐桌上的真诚对话,是共同漫步时的并肩而行。对这些人来说,爱不是礼物或服务,而是你愿意将最宝贵的资源——时间——毫无保留地给予他们。 3、礼物——当礼物成为爱的信使 礼物是爱的视觉象征,是“我想到你了”的具体表现。这无关价格,而在于心意——一朵路边采的小花,一本你认为对方会喜欢的书,一份手工制作的卡片。礼物是爱的实体,是可供回忆的信物。 4、服务的行动——当行动胜过千言万语 为爱人做一顿早餐、帮忙分担家务、修理坏掉的家电...对这些语言的人来说,行动比言语更有力量。他们通过服务感受爱,也通过服务表达爱。每一个体贴的行动都在说:“我在乎你,我愿意为你付出。” 5、身体的接触——当触碰成为爱的母语 牵手、拥抱、轻拍肩膀、温柔的亲吻——身体的接触传递着安全感和亲密感。对这些人而言,物理上的亲近是情感连接的桥梁,缺乏接触的爱就像没有盐的食物,食之无味。 为什么我们常常“爱而不得”?我们常常以自己的爱的语言去爱别人,却不知道对方可能说着完全不同的语言。你费尽心思挑选的礼物,但对方内心想要你多多的拥抱她;你默默干了所有的家务,都没能让他笑一下,因为他需要的是一句肯定的赞美。 这种“爱的错位”是许多关系中痛苦的根源。我们都在努力爱着,却像两个说着不同语言的人,拼命呼喊,却始终无法被对方真正理解。 ,爱的真谛不在于我们给出了什么,而在于对方接收到了什么。五种语言不是爱的分类,而是爱的通道。当我们找到了通往彼此心灵的语言,爱便不再是一场徒劳的呼喊,而是一次次精准的抵达,因为在爱的国度里,最大的温柔莫过于——我愿意用你的方式,爱你。#婚姻情感 #两性情感 #心理学 #爱
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心失约6天前
我是个天生矛盾的人。 习惯把所有需求裹在层层伪装里,像缩进壳里的蜗牛,连伸手要爱都觉得羞耻。于是总说“我没事”“我不需要”,用满不在乎的语气,把渴望层层包裹。可只有我自己知道,那些轻描淡写的背后,藏着汹涌的期待——我在等一个人,能绕过我所有的口是心非,看见我藏在沉默里的渴望,把那朵我想要的玫瑰,轻轻递到我面前。 你做了让我不开心的事,我不会大吵大闹,只会一个人闷着,把情绪揉成一团藏在心底最暗的角落。我会假装刷着手机,假装在忙别的事,可眼神里的失落,连我自己都骗不过。我把问题遮遮掩掩,从不会把伤口摆到台面上给你看,独自在深夜里舔舐悲伤,可又在心底偷偷盼着,你能快点发现我的不对劲,主动来拆穿我的逞强,抱抱我说“我知道你不开心了”。 我一遍遍告诉自己,安全感要自己给自己,可我还是没能做到。我会因为你没回消息而胡思乱想,会因为你语气冷淡而彻夜难眠。我像站在悬崖边的孩子,明明害怕得发抖,却还要笑着说“我不怕”。我知道这样很拧巴,可这就是真实的我——一个矛盾又敏感,渴望被爱,却又在爱里退缩的我。 我用“对等”的规则,笨拙地保护着自己:如果你今晚没有和我说晚安,那明早我也不会和你说早安;如果我发现你把关于我的东西删掉了,那我也会删掉关于你的所有痕迹;如果我感觉你没以前那么好了,我也不会再对你好了。我用这种幼稚的方式,丈量着我们之间的距离,以为这样就能让自己不受伤,可只有我自己清楚,那些假装的不在乎,全是没说出口的“我很在意”。 我总是在期待,又总是在失望。我期待有人能看穿我的所有小心思,期待有人能接住我所有的负面情绪,期待有人能告诉我“你不用这么懂事,你可以依赖我”。可我又害怕,害怕自己的期待会变成别人的负担,害怕自己的敏感会让身边的人疲惫。于是我又缩回自己的壳里,继续假装坚强,继续口是心非。 我就是这样,一边渴望被爱,一边又在爱里退缩;一边想要坦诚,一边又习惯伪装;一边告诉自己要独立,一边又在深夜里,因为一句没说出口的晚安而辗转反侧。这就是我,一个拧巴又敏感,却又无比真诚的我。我知道这样的自己很不讨喜,可我也在努力学着,如何好好爱自己,如何好好表达自己。
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