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抑郁症是家庭环境的产物 孩子出生时没有抑郁症,根源往往是家长的教育方式。以我的经历为例,父母常当着我吵架打架,让我觉得家不是港湾,而是带来暴风雨的地方,内心缺乏安全感,甚至排斥回家。正因不想重蹈他们的人生,也不让未来的孩子经历我的痛苦,我一直在学习改变,哪怕很难,也决心打破这种循环。 我天性高敏感,情感需求较高。小时候常对事物存疑,可问父亲时,他要么不耐烦,要么沉默,我的疑问总得不到回应。久而久之,他问我问题我也不想回答,像在赌气。孩子被父母打哭后反复说“我错了”,其实是在确认父母是否还爱自己。若用沉默回应,试图让孩子“知错”,反而会让他因得不到回应而缺乏安全感,毕竟孩子犯错他心里有数。 做错小事就被大声呵斥,让我长大后工作时不敢犯错,做事小心翼翼,生怕被骂。别人或伴侣大声说话,我都会紧张害怕,下意识觉得是自己的问题,进而自责难受。孩子只是做错事,又不是“做错人”,父母的愤怒与呵斥,暴露的不是孩子的错,而是自己的无能与缺乏解决问题的能力。 多子女家庭想避免孩子争宠吵架,关键要先爱好老大。作为不被爱的老大,我总被要求多干活、让着弟妹,可我也只是孩子,压抑自身需求去“让”,本就不公平。不被父母理解爱,还要去爱弟妹,实属强人所难。若父母先爱好老大,他被爱滋养后,自然会自愿照顾弟妹,不会因争宠觉得父母偏心。 小时候若父母给不到足够的爱,孩子就会缺爱、不被看见、需求得不到满足。长大后在情感中容易碰壁,因从未感受过真正的爱,一旦有人表现出爱意,她就会倾其所有,把对方当全世界,对方离开,她的世界便崩塌。所以要给孩子足够的爱,多理解关心,她成年后才更容易处理好亲密关系。 孩子得不到满足就摆脸色,往往是模仿父母。当我帮父亲做事情不如他的预期,他就摆出严厉眼神,导致我会潜移默化习得这种行为。我一直在探索我为什么会这样的原因,后来才明白,这是与父母相处中养成的模式。 我的重度抑郁能好,不复发也是我重新解释了过去的经历,父母亲打架吵架,父亲忽视我、呵斥我、打我、不爱我,是他的课题,跟我没有关系,没有人爱我,我就自己爱自己。 幸福的童年治愈一生,不幸福的童年需一生去治愈。成年后要“背叛”父母,与他们的思维方式反过来,唯有通过学习成长,改变认知,才能彻底改变,避免悲剧重演。#纳兰女性成长#抑郁症#父母#原生家庭#抑郁症自救
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#打压式教育对孩子影响有多大 #创作者中心 #创作灵感 从心理学上看,他大概对你进行了隐性的精神虐待。以下几种行为属于精神虐待: - 第一种是不在意你的感受。当你诉说委屈时,他的第一反应不是心疼而是反驳,不理解你的委屈难过,反倒怪你敏感、小心眼。不管你遇到什么事,他总会说你想太多;你心情不好时,他会说这有什么好难受的。这些话看似安慰,实则不断否定你的感受和想法。等你习惯否定自己感受,就容易变成反思怪,总觉得自己是不是太敏感、反应过度了。 - 第二种是语言暴力。比如对方是杠精,你聊什么他都怼你,你忍无可忍吼他时,他会说你太敏感、太玻璃心。又比如他总是贬低你、打压你,永远在批评和指责你。如果你信了他的话,时间长了你会内化他的批评,变得越来越没自信。 - 第三种是激发了你的厌蠢症。这个人一进入关系就不断做蠢事,比如故意忘掉你交代的重要事情,明明简单的小事也做不好,等你问起来就等着你去补救。和这样的人在一块你时常会有无力感,他自己也不想改变,因为愚蠢是典型的逃避责任的行为。当他扮演弱者时,就可以理所当然地什么都不做、什么都做不好,等着你让步。表面上看你是用发脾气控制他,实际上他在逼你妥协、放弃自己的需求,最终你的状态会越来越差。 这些精神上的虐待比身体上的虐待对人的伤害更大、更深远。所以,如果你发现自己正处在精神虐待中,当再次情绪崩溃时一定不要怀疑自己,要做的是切断情绪互动,采取物理隔离或者心理屏蔽。一定要记住,当你情绪爆炸时不一定是你的错,有时候真正的“疯子”看起来比谁都正常。#精神虐待 #原生家庭的伤害
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