从小到大谁见我都说我命好,有福气。 今年我20岁,回首这19年,我真的不觉得我命好在哪里,福气又在哪里。 我从出生就被亲生父母抛弃,是现在的爸妈把我抱回家。 我的生母16岁生的我,生父当时已经有家庭、有孩子。 我一度觉得,我的出生就是个错误。 小时候我在外公外婆家生活,直到六岁才被爸妈接走。 妈妈给了我很多爱,物质和精神上我都不缺。 可爸爸大概是觉得我不是他的孩子吧,我从小就极度缺爱、极度自卑,慢慢变成了讨好型人格。 二年级到六年级,堂哥对我实施了长达五年的伤害。 那时候我什么都不懂,还天真以为那是喜欢我的方式。 直到上了性教育课我才知道,那是xq。 我鼓起勇气跟爸妈说,得到的却是“是你有意gouyin”。 爸爸是高中老师,很忙。 我问妈妈:爸爸是不是不爱我? 妈妈总说,他爱我,只是太忙。 可他对哥哥什么都亲力亲为,送他去上大学。 而我第一次去大学,是一个人拎着行李箱离开家的。 所有人都说我争宠,河南话叫“咬筋”。 我从小和亲戚不亲,他们也不疼我。 那时我不懂,都是孩子,我最小,为什么偏偏最不被爱。 直到知道自己不是亲生的,我才全都明白了。 可我想说: 这一切,都不是我的错。 我决定不了我的出生,决定不了谁来爱我。 我不想恨谁,也不想去打扰任何人的生活。 我只知道,我不能靠任何人,我只能靠我自己。 别人都觉得我被抱养很幸福,都说我命好。 可没人知道我在家受过的冷眼,没人知道我被校园霸凌时是怎么熬过来的,没人知道我有多害怕失去,多卑微地讨好,只为一点点爱。 我发这条视频,不是博同情。 我只是想靠自己,尝尝互联网这碗饭。 谢谢你,陌生人,能听完我的故事。 新年快乐。#原生家庭 #与自己和解
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#父亲 #朱周 #孝顺 我年纪不大的时候,19岁离家工作,在江浙沪而言,我也算离家早的女孩,我出生到八岁的年龄,大部分时间都是在各种亲戚家借宿生活,我只有小学初中的时间跟父母住一起过,那也是大部分时间在学校,感情特别脆弱,我特别反骨,我压根接受不了父母动不动的管束,因此我爹妈常常说我是全身反骨,也就是那种死活不听话的孩子,我在青春期阶段非常叛逆那种,生完第一个孩子也依然很难有人驯服,野的很,一般人很难拿捏我,想法天马行空,我过不了你耕田我织布的日子,我也过不了和丑男人一起生活的日子,更不能和人品三观差的人过日子,婚前很多问题都看不见的,我又特别恋爱脑,一个冲动就能让我想结婚,我是结婚狂,一个冲动就能让我想生孩子,我是育儿狂,我们本地,可没什么女人喜欢生三个孩子,我本身也是个奇葩另类,我随心所欲的做事做自己,我就是喜欢长得好看痞帅痞帅,还对我非常忠心的男人,我就是喜欢那种厨房里能做羹汤的好男人,出门又能保护我的痞帅男人,所以我本身就喜欢朱周这个类型,他就是我喜欢的那一款,就像我爸爸妈妈喜欢他一样,嘴里说着女婿又不是儿子,实际上又把他当儿子用,我回不回来要什么紧,女婿回来才行,我帮不上忙干不了活,只有朱周回来,我爸爸妈妈才能过上幸福的老年生活,我妈妈就很偏爱朱周,我们公认的,我爸爸自己也说的,说朱周对妈妈十年的好,妈妈就是格外偏爱他,我的暴躁性格,碰上朱周的宠妻狂魔,我爹妈也是头痛的,吵吵闹闹的日子也是有的,我的气性很大也是真的,要不是这次中风,我爸主动上我门看我,我还能气几年,平时有来往,是朱周和他们来往,我不来往,所有事情朱周在做,我不拍抖音不提起不去,哈哈哈哈,我爸说,生的哪里是女儿,明明是倔驴,说我妈妈怀孕的时候,喊她不要吃驴肉非不听非不听,如今的和谐,也是我差点差点来不及道别,所有的事情释怀了,不生气了,想通了,以后就要开始过顺利的日子了,也祝福大家越来越好,家庭幸福
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