我真是一个矛盾体 时而觉得自己幸福 时而觉得自己简直太糟糕了 26岁 一个好像很尴尬的年龄 以前觉得自己什么都能干 现在觉得自己真的很垃圾 什么都干不了 有时候给自己打鸡血 有时候又在摆烂 也会有人说我已经很好了 一个小县城出来的姑娘能靠自己在呼市扎根 可是我觉得我已经很努力很努力了 怎么还是这么难 前几天去找工作 发现一个月想赚七八千块钱难如登天 甚至还要先交培训费才能有工作 我一直是一个很拧巴的人 觉得每一段恋爱都没有好结果 好像和谁谈都一样 最终都会分开 真的不想再去认识一个新的人 可太累了 渐行渐远的朋友 逐渐年迈的父母破碎的感情 微薄的收入 好像我的长大没有任何的意义 父母依然辛苦 我又在感情里总是在爱的时候寻找不爱的证据 真分开了又去找相爱的痕迹 都说长大了感情谈不好是因为童年的创伤 好像确实我从小就很缺爱 父母每天陪在身边的日子屈指可数 校园霸凌 被wx 这些我都经历过 我好像总是很要强 很独立 想以此来证明我真的很棒 一直期待得到别人的夸奖 是那种人家给我一颗糖我能回报千倍万倍的人 男朋友说和我在一起有一部分原因是因为我的善良 可是后来他也会说我圣母 明明一开始他说要努力保护我的善良 爱总是瞬息万变的 可能真的是谁都一样吧 祝大家一切都好 #2024有在好好生活 #说不出的心酸 #我这半辈子不知道走过了多少风风雨雨坎坎坷坷 #除了坚强别无选择 #好想大哭一场
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#焦虑 #内耗 @抖音创作小助手 如果你现在感觉自己快坚持不下去了 还在因为自己拖延症严重做啥都做不好而内耗的话 你不妨来看看我的23岁 或许你就没有那么焦虑了 我是一个普通家庭的普通女孩普通的颜值普通的学历而且还是一个高敏感人群 去年刚刚从学校毕业就幻想着自己终于可以经济独立了 但是现实却给了我当头一棒。在极度恶劣的就业情况下我进入了一个月薪3k的电销公司 打了一个多月的电话 每天日复一日的做着同样的工作 本来就已经很迷茫枯燥了 而且每个月工资发下来除去房租和日常开支根本就不够用 我意识到这样的工作取代性太强,而且没有什么进步空间。于是我决定去学个技术 然后我就跑到了成都,结果耗了两个多月学纹绣,被骗了1万多 后面实在是还不上了。我又被迫进电子厂上了三个月还债 期间父母打电话过来我都不敢告诉他们我被骗了 只能默默的咽下这段时间受的委屈和心酸 期间我就萌生了做自媒体的想法 又花了钱多去报了剪辑课程 好不容易学完了之后发现自己自驱力太差了 ,本来计划好今天要把视频拍完的。结果总是想着等一会,我还没有准备好 总觉得还早。结果就这样等了一个多月 而且只要中途有什么事情,我就会特别容易被打乱。 直接把之前的计划忘得荡然无存。等到最后上了班又没钱了之后又开始后悔 怪自己当初为什么没有坚持?要是我当初早一点开始一直坚持到现在。到底会不会有一些不同?就这样,我一直陷入了一个内耗的死循环状态。更逆天的是,我是一个高敏感人群 别人不合时宜的三言两语都会让我破防。直到今天我依旧在努力让自己改掉这种高敏感心里 所以说如果现在你也是二十几岁也在担心自己没有什么成就,也很内耗,那你不妨看看我。 因为像我这样的高敏感人群都在努力积极的坚持为自己做出改变。并不是所有人到二十几岁都能够成功。更多的是像我们一样的平凡人都在努力的活着。所以说,活好当下停止内耗才是最好的破局方式
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