王大大4月前
沟通的本质不是说服对方,而是先学会好好听她说完!我有一筐苹果,但是她想要梨,从表面上看,你付出了自己“所有”的苹果,这是一种牺牲和奉献。然而,爱的表达不仅仅在于付出的多少,更在于是否满足了对方的真实需求。 这一行为的核心问题在于,它更多地满足了付出者“我想给你我最好的”的自我感动,而忽略了接收者“我需要的是梨”的真实渴望。你送苹果的行为可以被看作是“赠送礼物”或“服务的行动”,但因为没有送到对方的心坎里,这种爱的语言就可能变得无效,甚至产生误解。对于那个想要梨的女生来说,收到一筐苹果可能会产生复杂的情绪。她可能会感激你的付出,但内心深处更可能感到的是失落和不被理解,甚至是一种压力,这种感觉源于她的真实需求没有得到回应。当一个人明确表达了自己的需求后,却没有得到满足,会让她觉得自己的话没有被认真倾听,自己的感受没有被重视。她会觉得你爱她,但是并不真正关心她内心想要什么,你的付出更多是出于你自己的意愿。她可能会开始怀疑向你表达真实需求的有效性,未来可能不再愿意或减少与你的沟通。当一个人持续感觉自己的需求不被理解和满足时,可能会在情感上与对方产生距离,因为真正的亲密关系建立在彼此的理解和回应之上。这种单方面、不考虑对方需求的付出,会对两人的关系造成潜在的伤害。虽然你的初衷是好的,但结果可能适得其反。如果这种模式持续下去,你们的关系可能会建立在一种“我认为我爱你”和“我知道你为我付出了,但我感受不到爱”的错位上。这种关系缺乏深层次的情感共鸣和真正的理解。作为付出的一方,你可能会因为“我已经付出了所有”而感到委屈,不明白为什么对方不领情。而被付出的一方,则可能因为总是收到不想要的东西而感到压力和无奈。这种双方的“不被理解”感,容易滋生矛盾和怨恨。在亲密关系中,信任和安全感的一个重要来源是相信对方会看到并回应自己的需求。当这种回应持续缺失时,信任和安全感就会慢慢被侵蚀。将自己所有的苹果给一个想要梨的人,这更像是一种“自我感动式”的付出,而非真正意义上有效的爱的表达。爱不仅是一种意愿,更是一种能力。这种能力体现在愿意去了解对方的真实需求,并以对方需要的方式去表达你的关心和爱。真正的爱,是给予对方真正需要的东西,哪怕那不是你所拥有的,你也会努力去寻找和创造。也许更有效的爱的表达是,放下你的一筐苹果,去为她寻找哪怕一颗她真正想要的梨。#恋爱#恋爱技巧#沟通
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涵浪5天前
教你一个万能幽默公式 今天教你一个万能的幽默公式,你只要掌握了,就能让你的语言风格幽默风趣,任何场合下都能制造笑点,让你成为人人都喜欢的那个最靓的仔。如果有人问你:王总和李总,你觉得谁更优秀?很难回答吧。这时候你直接说,我…还是喜欢我老婆。是不是答的很妙?这个方法就叫做第三者思维。这要求你跳出俗套,也就是跳出语境中的限制,引入第三者来制造喜剧效果。比如别人问你,劳斯莱斯和蓝博基尼你想要哪个?你可以回答,我想要…他们的主人。再比如别人调侃你:你喜欢男人还是喜欢女人。常规思维的答案,不是男人就是女人,这时你可以回答,我…一定要喜欢人吗?也可以回答:我喜欢你,因为你不是人。 这种思维会慢慢改变你的脑回路,让你拥有一个清新的第三视角。不光能化解尴尬,还能活跃气氛。 跟你们说个真实的例子,我出生在胶东的一个农村,小时候七八十年代,农村里还残留一些封建思想,那时候家里来了客人,女人和小孩是不能上桌的。我前几年在广西工作的时候,有一次吃饭竟真有同事问起了这个事,说听说以前你们老家吃饭的时候,女人和小孩都不能上桌,是真的吗?我如果承认了,就给我的家乡抹黑了,这话是带有地域偏见的,肯定不行。若不承认,那就等于说谎,怎么办?我是这样回答的,对呀,你别说女人和小孩了,男人也上不了桌,那时候穷的家里根本就没桌子。大家哈哈一笑,这事就过去了。再比如有人问你,给你一个绝世美女和5,00万,你选哪个?用赵本山的话说,你选哪个都不好使。你就直接回答他,傻子才选呢,老子都要。 这个公式要求你跳出常规的思维模式,选择引入新鲜的第三者元素嵌入,就能产生意想不到的效果。各位可能在想,这个方法我看懂了,我也能跳出常规,但就是找不到第三者元素,怎么办?这就需要你多思考多锻炼了,经历过的场景、谈话,多复盘多假设,就能找到效果奇佳的素材,郭德纲也不是出生就这样的,多思多想,脑子里有了储备,就可以随时调用。记住,幽默无关口才,思维才是关键。去试试吧,别忘了回来谢谢我!#幽默#社交#职场#幽默聊天 #涵浪
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