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从小到大,很多人说我不爱招呼人,他们说这样很没礼貌。看到亲戚,老师,同学,我总会想很多,称呼错了怎么办,打招呼他没听到怎么办,人家不认识我了怎么办,打了招呼又要说什么,想的太多,给人一种很冷漠的感觉,便学会了沉默,于是我成了那个总是被动的人。 我总是下意识地在每句话的后面加上"好像"应该“可能”,我的思绪像一团被拉扯的线,不知不觉这些词汇把我内心的想法堵在了喉咙里。 在路上看见不方便的人很想去帮忙,但又觉得没必要多管闲事,渐渐地我开始不关注身边的事情,仿佛与我无关,这样我也可以不用在此投入情感,总感觉越长大越薄情,我也不知道是不是好事,但我自认为是好的吧。 想告别以前极度敏感的自己,感情得不到回应就会陷入自否,后来我学会了观察人,发现纯粹的人很少,他们就像一股清泉能够冲刷我内心的污秽,我会享受在人多的地方坐在角落,去观察他们的行为。总是喜欢去思考宇宙会不会就像一个细胞外面还有更大的载体。思考这个世界上真的有鬼神吗,我的想法总是天马行空,我实打实的是一个外向的孤独患者,我把握不住任何一个人,当我发现别人想离开我的时候,我很坦然,反正我一直都是一个人,好无聊,但幸好我喜欢独处。 我也不喜欢麻烦别人,同时我更不喜欢别人麻烦我,很累我懒得做,不要对我诉说任何感情需求,我会容易共情和敏感,我并不想拥有太多情感,高敏感是一种天赋,但我并不想拥有
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