最近看到一个观点,说“二十多岁的矛盾是想要探索自己的更多可能性和急于确定人生唯一性的矛盾”。 二十多岁,大概是最有活力、也最想证明自己的年纪。 一秒钟换一个想法,觉得自己什么都能做, 却又在现实面前,感到无能为力。 我毕业之后,来到杭州。最大的感受就是这座城市充满了可能,也弥漫着焦虑。我发现自己和许多朋友一样,心里装着很多想做的事,却时常感到一种“无能为力”的落差。 去年年初,我买了一台相机,但我拿出来的次数却很少,来杭州以后,我开始尝试去找模特互勉,很快却感到了深深的厌倦,那段时间以后,我的相机反而闲置的,我有时候会问自己:这真的是我想做的事吗? 工作以后我的性格变得非常外向,反而不悲伤更多的是平静。我会突然间冒出一个想法,说我是不是可以像以前我记录奶奶一样,去记录一些身边的人跟事。跟朋友跟有缘的人去交流去讲我们的梦想,讲我们的困境。 偶然一次互勉之前,我认识了依萍。我在她的朋友圈看到她说想参加脱口秀,我就觉得我这个想法可能很快就能实现,然后我主动找到了她,于是,有了你们看到的第一个视频。 慢慢地我开始懂得自己,我真正想按下的快门,不是对准预设的风景,而是对准真实的生命轨迹。我厌倦了表演“创作”,我渴望真实的“对话”。 于是,这个系列诞生了。我把它叫做 「山不过来,我就过去」。 #山不过来的采访#青年创作者扶持计划 #青年创作者成长计划#建筑设计#建筑历史
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在很长一段时间里 我思考 自己想要的到底是什么 思考人生应该怎样渡过….. 然后发现自己的存在毫无意义 陷入巨大的虚无主义 有一天 坐在阳台上嚎啕大哭 问自己“人生这么痛苦 活着到底是为什么” 想给最好的朋友发消息 想告诉她我很痛苦 点开对话框的一瞬间便放弃了 每个人都有自己的人生 我的痛苦就折磨自己好了 我也知道 没有人能够理解的 他们只会说 “不要想那么多” “不要在意那么多” 我多渴望有一个人可以告诉我“没关系的 我一直在 我会陪着你度过这个痛苦的时刻” 但当我在诉说自己痛苦时 如鲠在喉 人和人之间不存在感同身受 人都喜欢站在道德的制高点 去要求他人“坚强” 因为鞭子不打在自己身上 又怎么会痛呢 当然太痛苦的瞬间 也会吐露心声 但我不再向外求有人能理解我安慰我拥抱我 我开始想要拥有一个相反的自己 怨恨自己不够强大 不够努力 迫切的要自己成长 反而加剧了自身的痛苦 转念一想 其实在很多事情上 自己已经足够幸运了 不停的寻找 不停的告诉自己我想要的东西好想真的很多 但好像在某些时刻 觉得没有也无所谓 我是否从一个极端走向另一个极端呢 不再想换位思考了 在今年以前 和所有人的相处过程中 无论是对方无缘无故的讨厌 或是摩擦 我都换位思考 都去道歉 都抱以最真诚的善意去理解 去给所有人找理由 然后告诉自己“没关系” 但似乎太多了 这些东西压迫我太久太久 当我真正开始审视的时候发现 有太多人好坏 自己的愚蠢也让内心深处燃起愤怒 恨为什么这个世界和我想的不一样 为什么自己当初那么的愚善 这些都一点一点划伤我尖刀 我再也无法直视很多很多很多人… 对啊 这个世界不是非黑即白的 人也不是善恶分明的 大家都有自己的立场 我该去怪谁 怪我自己的愚笨无知 才让自己的曾经的善意被许多人踩在脚下 在那么久以后 才明白他人的假意 不停发抖的手 让我无力 我到底该如何呢 才能开解自己 或许会有人说为什么纠结过往 因为被伤害的地方 从未被看见 我不停的告诉自己 这个世界还有很多美好的东西 等着我去发现 我还非常年轻 还有好多漂亮的裙子 我可以赚钱去买 把自己打扮漂亮 寻找自己留下的锚点 庆幸这个世界还有文学 还有文字 让我的痛苦得以存放 我在说什么呢 或许明天的太阳更美丽 或许就到此刻也不错
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