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罪大恶极.4天前
关于我 我会因为一些小事就生气不爱说话发脾气喜欢说反话最近好像一切事情都不顺心携带着真心去交朋友可是到了最后为什么都骗我呢是我的问题吗我明明很珍惜他们到后来我遇到了很多可是他们都好烦我甚至可以无聊到刷天视频都不会选择聊天甚至看到消息不回找不到以前的感觉破碎的我没人愿意一片一片检起来我不止次久人告诉我该怎么开心每天都会认识一些朋友我不想去了解他们我感觉很无趣我怕他们会因为我的性格厌恶我是我不能遇到更好的人吗我一直是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的还不会说话不会安慰人还总是很敏感我有容貌焦虑每次发呆的的时候都在想自己为什么不能漂亮一点总是自卑在别人夸我的时候我却觉得她们在讽刺我做不到不多想凌晨的时候我不想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴时间真的过得好快在无数个瞬间我曾觉得自己是幸福的但我也不幸福在感情上总出现问题有人问我痛是什么我想起了那些打不通的电话那些逃避的问题和得不到的回应那些刺痛的话语红肿的眼睛凌晨两三点哭到失声的夜晚没有兑现的承诺和永远不会再见的我们后来我决定不再纠缠这些事情那些曾经日思夜想的人和始终没有答案的问题突然有一天就释怀了人各有所感很多事情是没有道理可讲的因为立场不同没有绝对的对错站在谁角度谁就是对的失望攒多了就默默的学会了放手#sallyface
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嵵-4天前
我是水象双鱼座3.08 我的脾气很差 性子倔 我承认我自己很自私 我习惯用冷漠掩盖不安 用沉默代替道歉 我总会假装不在意 我总是勉强到让自己都觉得疲惫 我是个嘴硬说反话转身掉眼泪的人 我很粘人 占有欲强 缺乏安全感 也是一个随时不开心的人 我永远都改不了一生气就不说话 一委屈就掉眼泪 一难过就不想吃饭的坏毛病 我永远都是先惩罚自己一直多愁善感情绪化 与其说我是一个拧巴的人 不如说我是一个莫名其妙的人 我会莫名其妙生气 会莫名其妙情绪低落 会莫名其妙迷茫敏感 可有时我也很讨厌我的敏感 因为他总会让我流下很多的眼泪 我从不会直白表达自己的情绪 但是又渴望别人能察觉到自己的情绪 我本身就是一个矛盾体 每次想要开口时 但又不知道从何说起 我喜欢秒回的信息 但更喜欢不秒回我能够解释的信息 下意识的惦记 我不喜欢忽冷忽热的态度和刻意的迎合我的人 我讨厌自己的敏感多疑 讨厌自己常常掉眼泪 讨厌乱糟糟的世界 虽然生活每天都有新的打击 但如果事与愿违 那一定另有安排 我希望水象双鱼座 能够无忧无虑的[流泪]
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𝟬𝟮 𝟮𝟭.3天前
关于我 我会因为一些小事就生气不爱说话发脾气喜欢说反话最近好像一切事情都不顺心携带着真心去交朋友可是到了最后为什么都骗我呢是我的问题吗我明明很珍惜他们到后来我遇到了很多可是他们都好烦我甚至可以无聊到刷一天视频都不会选择聊天甚至看到消息不回找不到以前的感觉破碎的我没人愿意一片一片的捡起来我不止次久久告诉自己该怎么开心每天都会认识一些朋友我不想去了解他们我感觉很无趣我怕他们会因为我的性格厌恶我是我不能遇到更好的人吗我一直是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的还不会说话不会安慰人还总是很敏感我有容貌焦虑每次发呆的时候都在想自己为什么不能漂亮一点总是自卑别人在夸我的时候我却觉得他们在讽刺我做不到不多想凌晨的时候我不想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴时间真的过的好快在无数个瞬间我曾觉得自己是幸福的但我也不幸福在感情上总出现问题有人问我痛是什么我想起了那些打不通的电话那些逃避的问题和得不到的回应那些刺痛的话语红肿的眼睛凌晨两三点哭到失声的夜晚没有兑现的承诺和永远不会再见的我们后来我决定不再纠结这些事情那些曾经日思夜想的人和始终没有答案的问题突然有一天就释怀了人各有所感很多事情是没有道理可讲的因为立场不同没有绝对的对错站在谁的角度谁就是对的失望攒多了默默的就学会了放手频繁回头的人走不了远路我知道不会有结果所以不固执了与其一直沉浸在过去的那些悲哀里不如勇敢挥别过去我用执着烧死了所有的幼稚和任性那片荒野慢慢长出了冷漠理智和清醒不计较也不原谅千言万语终化作缘尽则散不想勉强实话实说我很想你回来我不懂爱最最最的烂醉在想爱是什么爱是我去的那些天是什么爱是我去的那些天是我每晚的辗转反侧爱是身边缭绕的烟圈爱是阳光照在你的脸上但我忘了爱是一张嘴就可以有的东西过去太久了记得好多好多记得你说过的话记得你发过脾气记得你哭着道歉记得见面时你藏不住的爱意也记得那些爱而不得的日子我多希望在某一天晚上你也能给我发小作文也能告诉我这么久了你也在想我没可能了我给你打十几个电话你那冷冰冰的语气呛的我喘不过气那段日子我想都不敢想记忆里你好像模糊了身影直到你慢慢淡出我的生活那天晚上久违的联系到了你那之前还自信满满的说没关系我不在乎我常常后悔早餐没有买到喜欢吃的东西常常后悔新买的衣服没穿几次就粘上脏东西常常后悔考试最后一分钟把正确答案改了后悔把最爱的人推开后悔没有努力一点后悔和曾经最要好的朋友越走越远最后分道扬镰#涵#文案
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雨.3天前
我会因为一些小事就生气不爱说话发脾气喜欢说反话最近好像一切事情都不顺心想带着真心去交朋友可是到了最后为什么都骗我呢是我的问题吗我明明很珍惜他们到后来我遇到了很多可是他们都好麻烦我甚至可以无聊到刷一天视频都不会选择聊天甚至看到消息不回找不到以前的感觉破碎的我没人愿意一片一片的捡起来我不止一次问过自己活着的意义是什么我答不出来没人告诉我该怎么开心每天都会认识一些朋友我不想去了解他们我感觉很无趣我怕他们会因为我的性格厌恶我是我不能遇到更好的人吗我一直是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的还不会说话不会安慰人还总是很敏感我有容貌焦虑每次发呆的时候都在想自己为什么不能漂亮一点总是自卑别人在夸我的时候我却觉得他们在讽刺我做不到不多想凌晨的时候我不想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴时间真的过的好快在无数个瞬间我曾觉得自己是幸福的但我也不幸福在感情上总出现问题有人问我痛是什么我想起了那些打不通的电话那些逃避的问题和得不到的回应那些刺痛的话语红肿的眼睛凌晨两三点哭到失声的夜晚没有兑现的承诺和永远不会再见的我们后来我决定不再纠结这些事情那些曾经日思夜想的人和始终没有答案的问题突然有一天就释怀了人各有所感很多事情是没有道理可讲的因为立场不同没有绝对的对错站在谁的角度谁就是对的失望损多了默默的就学会了放手频繁回头的人走不了远路我知道不会有结果所以不固执了与其一直沉浸在过去的那些悲哀里不如勇敢挥别过去我用执着烧死了所有的幼稚和任性那片荒野慢慢长出了冷漠理智和清醒不计较也不原谅千言万语终化作缘尽则散不想勉强实话实说我很想你回来我不懂爱凌晨我喝的烂醉在想爱是什么爱是我去的那些天是我每晚的辗转反侧爱是身边缭绕的烟圈爱是阳光照在你的脸上但我忘了爱是一张嘴就可以有的东西过去太久了记得好多好多记得你说过的话记得你发过脾气记得你哭着道歉记得见面时你藏不住的爱意也记得那些爱而不得的日子我多希望在某一天晚上你也能给我发小作文也能告诉我这么久了你也在想我没可能了我给你打十几个电话你那冷冰冰的语气咱的我喘不过气那段日子我想都不敢想记忆里你好像模糊了身影直到你慢慢淡出我的生活那天晚上久违的联系到了你那之前还自信满满的说没关系我不在乎我常常后悔早餐没有买到喜欢吃的东西常常后悔新买的衣服没穿几次就粘上脏东西常常后悔考试最后一分钟把正确答案改了后悔把最愛的人推开后悔没有努力一点后悔和曾经最要好的朋友越走越远最后分道扬镳后
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呓语的你4天前
敏感让人感受双倍的痛苦 我一直是一个矛盾的人 我喜欢猜测别人的想法 总喜欢往不好的方面去想 我从来都不是一个很好的人我喜欢说反话嘴硬一堆人在一起聊天时忽略我的一句话 我就会生气 一生气我就不想说话 我太爱胡思乱想了 久而久之大家都会觉得我烦小心翼翼又自卑 我可悲的恋爱经历 悲惨的人生 大家都说敏感是一种天赋 而这种性格给我带来的是双倍的痛苦 是数之不尽的精神内耗 无数次都失眠夜不能寐 跟我相处其实很累 我总是好把想靠近的人推开 推的很远很远 但我其实内心非常渴望有人坚定不移的爱我 支持我 信任我.#欣
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铁肩同学4天前
太要强了 永远爱说反话 不懂得低头 永远嘴硬 永远转身后抹泪
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左眼有泪痣5天前
我本就是很糟糕的人 我敏感多疑爱胡思乱想缺乏安全感 情绪不稳定 讨好型人格 容易患得患失容易被别人的话影响 我嘴硬生气的时候爱说反话我每天想的很多 甚至有些时候因为自己的样貌会感觉到自卑 因为我总觉得自己不如别人 会崩溃会莫名其妙的烦躁 我感到焦虑 失眠 无力感 感觉不到开心 我一直觉得心里空空的 更多的时候会感到有落差 陷入难过的死循环 我总在意一些小事 我会控制不住胡思乱想 我感受别人 我欠我自己好多 因为你我产生了好多情绪 和你一起我很幸虽然我们认识不久 但是你在我这里就是特别的存在很高兴我们能出现彼此的生命里 成为彼此很重要的人 离不开也不想离开的人.虽然我不是一个很暖心的人 也会有坏脾气和不理解 但希望我在你眼里 依然是很好的那个 可能满满我们的新鲜感会过 会产生倦意会发现彼此的好多缺点 可爱是什么呢？爱是之间把所有眼底都拿掉 我还是感觉你好可爱 我还是依然毫不犹豫的想在你身边 愿我们能享受炙热的新鲜感 也能经受得住时间的打磨 对我而言你就是星辰大海无法替代你永远是最好的 我永远都会爱你 虽然我们认识时间不长 但是我坚信我可以在你身边陪你很久很久
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小曦3天前
敏感让人感受双倍的痛苦 我一直是一个矛盾的人 我喜欢猜测别人的想法 总喜欢往不好的方面去想 我从来都不是一个很好的人我喜欢说反话嘴硬一堆人在一起聊天时忽略我的一句话 我就会生气 一生气我就不想说话 我太爱胡思乱想了 久而久之大家都会觉得我烦小心翼翼又自卑 我可悲的恋爱经历 悲惨的人生 大家都说敏感是一种天赋 而这种性格给我带来的是双倍的痛苦 是数之不尽的精神内耗 无数次都失眠夜不能寐 跟我相处其实很累 我总是好把想靠近的人推开 推的很远很远 但我其实内心非常渴望有人坚定不移的爱我 支持我 信任我
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小Fei魚.3天前
我總喜歡説反話 我知道我不是一個很好的人
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胆小4天前
我会因为一些小事就生气不爱说话发脾气喜欢说反话最近好像一切事情都不顺心携带着真心去交朋友可是到了最后为什么都骗我呢是我的问题吗我明明很珍惜他们到后来我遇到了很多可是他们都好烦我甚至可以无聊到刷一天视频都不会选择聊天甚至看到消息不回找不到以前的感觉破碎的我没人愿意一片一片的捡起来我不止次久人告诉我该怎么开心每天都会认识一些朋友我不想去了解他们我感觉很无趣我怕他们会因为我的性格厌恶我是我不能遇到更好的人吗我一直是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的还不会说话不会安慰人还总是很敏感我有容貌焦虑每次发呆的时候都在想自己为什么不能漂亮一点总是自卑别人在夸我的时候我却觉得他们在讽刺我做不到不多想凌晨的时候我不想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴时间真的过的好快在无数个瞬间我曾觉得自己是幸福的但我也不幸福在感情上总出现问题有人问我痛是什么 我想起了那些打不通的电话那些逃避的问题和得不到的回应 那些刺痛的话语红肿的眼睛凌晨两三点哭到失声的夜晚没有兑现的承诺和永远不会再见的我们后来我决定不再纠结这些事情那些曾经日思夜想的人和始终没有答案的问题突然有一天就释怀了人各有所感很多事情是没有道理可讲的因为立场不同没有有太多太多的辛酸和委屈无法诉说一路走来跌跌撞撞一步一个教训没有任何人成为谁的避风港有泪自己擦又痛自己忍累了憋着 苦了憋着委屈了病了憋着想哭了憋着 天大的事情自己扛除了坚强别无选择 何以言 何能言 与谁言所以错过了你 确实挺难过 也挺遗憾但是我回过头想想就算咱俩真的在一块了 可能也没有想象中那么好 仔细想想确实如此 本就不是一个世界的人你都不快乐 何必纠缠呢 其实喜不喜欢合不合适和能不能在一起可不可以走到最后都不是一件事所以我们说白了还是都不够爱彼此 也无法变成对方理想的样子 来回一直揪着这些小事不放其实问题很简单 真想在一起有千万种解决办法可都不愿意妥协那就真没办法重蹈覆辙一万次也没用比起一次次消耗彼此不如就此为止我是真的有点累了 都差点意思不想争了也没意义 其实爱人如礼佛 我舍不得你是因为你身上有我全部的祷告和情义向前看吧#第五人格
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天真ᝰ4天前
关于我 我会因为一些小事就生气不爱说话发脾气喜欢说反话最近好像一切事情都不顺心携带着真心去交朋友可是到了最后为什么都骗我呢是我的问题吗我明明很珍惜他们到后来我遇到了很多可是他们都好烦我甚至可以无聊到刷天视频都不会选择聊天甚至看到消息不回找不到以前的感觉破碎的我没人愿意一片一片检起来我不止次久人告诉我该怎么开心每天都会认识一些朋友我不想去了解他们我感觉很无趣我怕他们会因为我的性格厌恶我是我不能遇到更好的人吗我一直是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的还不会说话不会安慰人还总是很敏感我有容貌焦虑每次发呆的的时候都在想自己为什么不能漂亮一点总是自卑在别人夸我的时候我却觉得她们在讽刺我做不到不多想凌晨的时候我不想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴时间真的过得好快在无数个瞬间我曾觉得自己是幸福的但我也不幸福在感情上总出现问题有人问我痛是什么我想起了那些打不通的电话那些逃避的问题和得不到的回应那些刺痛的话语红肿的眼睛凌晨两三点哭到失声的夜晚没有兑现的承诺和永远不会再见的我们后来我决定不再纠缠这些事情那些曾经日思夜想的人和始终没有答案的问题突然有一天就释怀了人各有所感很多事情是没有道理可讲的因为立场不同没有绝对的对错站在谁角度谁就是对的失望攒多了就默默的学会了放手
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欣呆.3天前
关于我 我会因为一些小事就生气不爱说话发脾气喜欢 说反话最近好像一切事情都不顺心携带着真心 去交朋友可是到了最后为什么都骗我呢是我的 问题吗我明明很珍惜他们到后来我遇到了很多 可是他们都好烦我甚至可以无聊到刷一天视频 都不会选择聊天甚至看到消息不回找不到以前 的感觉破碎的我没人愿意一片一片的捡起来我 不止次久人告诉我该怎么开心每天都会认识一 些朋友我不想去了解他们我感觉很无趣我怕他 们会因为我的性格厌恶我是我不能遇到更好的 人吗我一直是一个很差劲的人我总是笨笨的呆 呆的还不会说话不会安慰人还总是很敏感我有 容貌焦虑每次发呆的时候都在想自己为什么不 能漂亮一点总是自卑别人在夸我的时候我却觉 得他们在讽刺我做不到不多想凌晨的时候我不 想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴时 间真的过的好快在无数个瞬间我曾觉得自己是 幸福的但我也不幸福在感情上总出现问题有人 问我痛是什么我想起了那些打不通的电话那 些逃避的问题和得不到的回应那些刺痛的话 语红肿的眼睛凌晨两三点哭到失声的夜晚没有 兑现的承诺和永远不会再见的我们后来我决定 不再纠结这些事情那些曾经日思夜想的人和始 终没有答案的问题突然有一天就释怀了人各有 所感很多事情是没有道理可讲的因为立场不同 没有绝对的对错站在谁的角度谁就是对的失望 攒多了默默的就学会了放手频繁回头的人走不 了远路我知道不会有结果所以不固执了与其 一直沉浸在过去的那些悲哀里不如勇敢挥别 过去我用执着烧死了所有的幼稚和任性那片荒 野慢慢长出了冷漠理智和清醒不计较也不原 谅千言万语终化作缘尽则散不想勉强实话实说 我很想你回来我不懂爱最晶最的烂醉在相爱早 我很想你回来我不懂爱最最最的烂醉在想爱是 什么爱是我去的那些天是什么爱是我去的那些 天是我每晚的辗转反侧爱是身边缭绕的烟圈爱 是阳光照在你的脸上但我忘了爱是一张嘴就可 以有的东西过去太久了记得好多好多记得你说 过的话记得你发过脾气记得你哭着道歉记得见 面时你藏不住的爱意也记得那些爱而不得的日 子我多希望在某一天晚上你也能给我发小作文 也能告诉我这么久了你也在想我没到了我这个 年纪讲过去像是在卖惨讲未来像是在白日做 梦讲现在又是旁观者迷迟迟无活字字眼我瞒 着所有人装着迈过很多坎装着很幸福的样子 其实只有我自己知道有些坎我永远迈不过去成 年人的世界哪有容易二字晚风吹人醒万事藏 于心我没说不公平我也没有抱怨
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冷面海胆头2天前
人总是喜欢说反话 试图得到对方的挽留和安慰 好蠢#我喜欢的女孩
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垚包源了2天前
人总是喜欢说反话 试图得到对方的挽留和安慰 #花融
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洋娃娃.4天前
我喜欢说反话 希望你别顺着我的意.
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7iik2天前
可是我是火象狮子座 我哪哪都不好爱说反话却把真心藏在细节里我爱吃醋又敏感 占有欲强还总像个幼稚小孩可我只愿意为重要的人花钱 对喜欢的人掏心掏肺地有耐心我总爱制造惊喜下意识地惦记着谁从不掩饰自己的偏爱我是那种需要一份很浓很浓的爱在身边的人能感受到热烈的爱 也会加倍地去爱找你倾诉是因为你在我心里分量很重 不是谁都能当我的倾诉对象我揣着一颗热烈又真诚的心 却也总爱胡思乱想生气了就不说话 我性子倔又自私 用冷漠盖着不安性格两极分化 用沉默代替道歉 嘴硬说反话转身后却掉眼泪我粘人小心眼 占有欲强还缺乏安全感总爱闹情绪一生气就沉默一委屈就掉泪 一难过就不吃饭我总先惩罚自己多愁善感又情绪化 是个拧巴又莫名其妙的矛盾体会莫名生气 低落 迷茫 敏感得让自己总掉眼泪不会表达情绪却又盼着别人能察觉 我喜欢秒回信息下意识惦记着谁讨厌忽冷忽热和刻意迎合 也讨厌自己的敏感多疑含泪的眼睛 可生活总给新打击事在人为聚散离合都不必拿缘分二字做托词#精神状态稳定 #创作者中心 #创作灵感
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乱4天前
#关于我 我会因为一些小事就生气不爱说话发牌气喜欢说反话最近好像一切事情都不顺心携带着真心去交朋友可是到了最后为什么都骗我呢是我的问题吗我明明很珍惜他们到后来我遇到了很多可是他们都好烦我甚至可以无聊到刷一天视频都不会选择聊天甚至看到消息不回找不到以前的感觉破碎的我没人愿意一片一片的捡起来我不止次久人告诉我该怎么开心每天都会认识一些朋友我不想去了解他们我感觉很无趣我怕他们会因为我的性格厌恶我是我不能遇到更好的人吗我一直是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的还不会说话不会安慰人还总是很敏感我有容貌焦虑每次发呆的时候都在想自己为什么不能漂亮一点总是自卑别人在夸我的时候我却觉得他们在讽刺我做不到不多想凌晨的时候我不想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴时间真的过的好快在无数个瞬间我曾觉得自己是幸福的但我也不幸福在感情上总出现问题有人问我痛是什么我想起了那些打不通的电话那些逃避的问题和得不到的回应那些刺痛的话语红肿的眼睛凌晨两三点哭到失声的夜晚没有兑现的承诺和永远不会再见的我们后来我决定不再纠结这些事情那些曾经日思夜想的人和始终没有答案的问题突然有一天就释怀了人各有所感很多事情是没有道理可讲的因为立场不同没有绝对的对错站在谁的角度谁就是对的失望费多了默默的就学会了放手频繁回头的人走不了远路我知道不会有结果 所以不固执了与其一直沉浸在过去的那些悲哀里不如勇敢挥别过去我用执着烧死了所有的幼雅和任性那片荒野慢慢长出了冷漠理智和清醒 不计较也不原谅千言万语终化作缘尽则散不想勉强实话实说我很想你回来我不懂爱最最最的烂醉在想爱是什么爱是我去的那些天是什么爱是我去的那些天是我每晚的辗转反侧爱是身边续绕的烟圈爱是阳光照在你的脸上但我忘了爱是一张嘴就可以有的东西过去太久了记得好多好多记得你说过的话记得你发过脾气记得你哭着道歉记得见面时你藏不住的爱意也记得那些爱而不得的日子我多希望在某一天晚上你也能给我发小作文也能告诉我这么久了你他在想我没可能了我给你打十几个电话你那冷冰冰的语气呛的我喘不过气那段日子我想都不歌想记亿里你好像模糊了身影直到你慢慢淡出我的生活那天院上久违的联系到了你那之前还自信满满的说漫关心我不在乎我常常后悔早餐没有买到喜欢吃的东西常常后悔新买的衣服没穿几次就粘上脏东西常常后悔考试最后一分钟把正确答案改了后悔把最爱的人推开后悔没有努力一点后悔和曾经最要好的朋友越走越远最后分道扬镇后悔喜
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寂灵5天前
关于我 我会因为一些小事就生气 不爱说话 发脾气 喜欢说反话 最近好像一切事情都不顺心 携带着真心去交朋友 可是到了最后为什么都骗我呢 是我的问题吗 我明明很珍惜他们 到后来我遇到了很多 可是他们都好烦我 甚至可以无聊到刷一天视频都不会选择聊天 甚至看到消息不回 找不到以前的感觉 破碎的我没人愿意一片一片的捡起来 我不止次次久人告诉我该怎么开心 每天都会认识一些朋友 我不想去了解他们 我感觉很无趣 我怕他们会因为我的性格厌恶我 是我不能遇到更好的人吗 我一直是一个很差劲的人 我总是笨笨的呆呆的 还不会说话 不会安慰人 还总是很敏感 我有容貌焦虑 每次发呆的时候都在想自己为什么不能漂亮一点 总是自卑 别人在夸我的时候我却觉得他们在讽刺我 做不到不多想 凌晨的时候我不想睡觉 不玩游戏 不聊天 想起以前的点点滴滴 时间真的过的好快 在无数个瞬间我曾觉得自己是幸福的 但我也不幸福 在感情上总出现问题 有人问我痛是什么 我想起了那些打不通的电话 那些逃避的问题和得不到的回应 那些刺痛的话语 红肿的眼睛 凌晨两三点哭到失声的夜晚 没有兑现的承诺和永远不会再见的我们 后来我决定不再纠结这些事情 那些曾经日思夜想的人和始终没有答案的问题 突然有一天就释怀了 人各有所感 很多事情是没有道理可讲的 因为立场不同 没有绝对的对错 站在谁的角度谁就是对的 失望攒多了 默默的就学会了放手 频繁回头的人走不了远路 我知道不会有结果 所以不固执了 与其一直沉浸在过去的那些悲哀里 不如勇敢挥别过去 我用执着烧死了所有的幼稚和任性 那片荒野慢慢长出了冷漠 理智和清醒 不计较也不原谅 千言万语终化作缘尽则散 不想勉强 实话实说我很想你回来 我不懂爱 最最最的烂醉在想爱是什么 爱是我去的那些天 是什么爱是我去的那些天 是我每晚的辗转反侧 爱是身边续绕的烟圈 爱是阳光照在你的脸上 但我忘了 爱是一张嘴就可以有的东西 过去太久了 记得好多好多 记得你说过的话 记得你发过脾气 记得你哭着道歉 记得见面时你藏不住的爱意 也记得那些爱而不得的日子 我多希望在某一天晚上你也能给我发小作文 也能告诉我这么久了你他在想我 没可能了 我给你打十几个电话 你那冷冰冰的语气 呛的我喘不过气 那段日子我想都不敢想 记忆里你好像模糊了身影 直到你慢慢淡出我的生活 那天晚上久违的联系到了你 那之前还自信满满的说漫关心我 不在乎
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亲亲瑶3天前
关于我 我会因为一些小事就生气不爱说话发脾气喜欢说反话最近好像一切事情都不顺心携带着真心去交朋友可是到了最后为什么都骗我呢是我的问题吗我明明很珍惜他们到后来我遇到了很多可是他们都好烦我甚至可以无聊到刷一天视频都不会选择聊天甚至看到消息不回找不到以前的感觉破碎的我没人愿意一片一片的捡起来我不止次久人告诉我该怎么开心每天都会认识一些朋友我不想去了解他们我感觉很无趣我怕他们会因为我的性格厌恶我是我不能遇到更好的人吗我一直是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的还不会说话不会安慰人还总是很敏感我有容貌焦虑每次发呆的时候都在想自己为什么不能漂亮一点总是自卑别人在夸我的时候我却觉得他们在讽刺我做不到不多想凌晨的时候我不想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴时间真的过的好快在无数个瞬间我曾觉得自己是幸福的但我也不幸福在感情上总出现问题有人问我痛是什么 我想起了那些打不通的电话那些逃避的问题和得不到的回应 那些刺痛的话语红肿的眼睛凌晨两三点哭到失声的夜晚没有兑现的承诺和永远不会再见的我们后来我决定不再纠结这些事情那些曾经日思夜想的人和始终没有答案的问题突然有一天就释怀了人各有所感很多事情是没有道理可讲的因为立场不同 没有绝对的对错站在谁的角度谁就是对的失望攒多了默默的就学会了放手频繁回头的人走不了远路我知道不会有结果 所以不固执了与其一直沉浸在过去的那些悲哀里 不如勇敢挥别过去我用执着烧死了所有的幼稚和任性那片荒野慢慢长出了冷漠理智和清醒 不计较也不原谅千言万语终化作缘尽则散不想勉强实话实说我很想你回来我不懂爱最最最的烂醉在想爱是什么爱是我去的那些天是什么爱是我去的那些天是我每晚的辗转反侧爱是身边缭绕的烟圈爱是阳光照在你的脸上但我忘了爱是一张嘴就可以有的东西过去太久了记得好多好多记得你说过的话记得你发过脾气记得你哭着道歉记得见面时你藏不住的爱意也记得那些爱而不得的日子我多希望在某一天晚上你也能给我发小作文也能告诉我这么久了你也在想我没可能了我给你打十几个电话你那冷冰冰的语气呛的我喘不过气那段日子我想都不敢想记忆里你好像模糊了身影直到你慢慢淡出我的生活那天晚上久违的联系到了你 那之前还自信满满的说漫关心我不在乎我常常后悔早餐没有买到喜欢吃的东西常常后悔新买的衣服没穿几次就粘上脏东西常常后悔考试最后一分钟把正确答案改了后悔把最爱的人推开后悔没有努力一点后悔和曾经最要好的朋友越走越远
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原野星河2天前
“有耐心” #配音 #声控 #年上
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郁3天前
关于我 我会因为一些小事就生气不爱说话发脾气喜欢说反话最近好像一切事情都不顺心携带着真心去交朋友可是到了最后为什么都骗我呢是我的问题吗我明明很珍惜他们到后来我遇到了很多可是他们都好烦我甚至可以无聊到刷一天视频都不会选择聊天甚至看到消息不回找不到以前的感觉破碎的我没人愿意一片一片的捡起来我不止次久人告诉我该怎么开心每天都会认识一些朋友我不想去了解他们我感觉很无趣我怕他们会因为我的性格厌恶我是我不能遇到更好的人吗我一直是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的还不会说话不会安慰人还总是很敏感我有容貌焦虑每次发呆的时候都在想自己为什么不能漂亮一点总是自卑别人在夸我的时候我却觉得他们在讽刺我做不到不多想凌晨的时候我不想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴时间真的过的好快在无数个瞬间我曾觉得自己是幸福的但我也不幸福在感情上总出现问题有人问我痛是什么我想起了那些打不通的电话那些逃避的问题和得不到的回应那些刺痛的话语红肿的眼睛凌晨两三点哭到失声的夜晚没有兑现的承诺和永远不会再见的我们后来我决定不再纠结这些事情那些曾经日思夜想的人和始终没有答案的问题突然有一天就释怀了人各有所感很多事情是没有道理可讲的因为立场不同没有绝对的对错站在谁的角度谁是的失里攒了默默的就学会了放手频繁回头的人走不了远路我知道不会有结果所以不固执了与其一直沉浸在过去的那些悲哀里不如勇敢挥别过去我用执着烧死了所有的幼稚和任性那片荒野慢慢长出了冷漠理智和清醒不计较也不原谅千言万语终化作缘尽则散不想勉强实话实说我很想你回来我不懂爱最最最的烂醉在想爱是什么爱是我去的那些天是什么爱是我去的那些天是我每晚的辗转反侧爱是身边缭绕的烟圈爱是阳光照在你的脸上但我忘了爱是一张嘴就可以有的东西过去太久了记得好多好多记得你说过的话记得你发过脾气记得你哭着道歉记得见面时你藏不住的爱意也记得那些爱而不得的日子我多希望在某一天晚上你也能给我发小作文也能告诉我这么久了你也在想我没可能了我给你打十几个电话你那冷冰冰的语气呛的我喘不过气那段日子我想都不敢想记忆里你好像模糊了身影直到你慢慢淡出我的生活那天晚上久违的联系到了你那之前还自信满满的说漫关心我不在乎我常常后悔早餐没有买到喜欢吃的东西常常后悔新买的衣服没穿几次就粘上脏东西常常后悔考试最后一分钟把正确答案改了后悔把最爱的人推开后悔没有努力一点后悔和曾经最要好的朋友越走越远最后分道扬镳#娱乐
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ixiao仪4天前
和他相恋这么多天 我发现我越来越爱他 虽然也会吵架 也会冷战 记得最长记录是五天 我很拧巴 嘴硬爱说反话 喜欢哭 他会很诚实的说他会累 但他只认为是自己做的不够好让我不开心 他变了好多 越来越爱我越来越在意我 刚开始谈的时候他确实不好 我总是哭 在这里向他说声对不起 因为我那时候老是说他的不好 也很感谢我的朋友 一直尊重我的选择 会安慰我 也会在他惹我生气的时候和我痛骂他 朋友们也是恨铁不成钢 刚开始他确实不好 突然想起一句话 “分开的话如鲠在喉 明知深陷火海 但我还是选择擦干眼泪继续爱你”还是太爱了 追了一个月好不容易追到手 我自然不会轻易放手 后来他的变化越来越大 很多人都不看好我们 总是说是苦中作乐 但我都会选择解决问题 我总是冲动 遇到问题得不到好的解决就提分手 但他总是耐心的让我冷静好再好好讲话 每次事后我都会问他听我提分手的感觉是什么 他总说是心疼 因为我那么喜欢他却会狠心提分手 但他也说对我很失望 因为我动不动就提分手 刚开始我打和平精英的时候 我非常呆 走路都是人机步 他会帮我调设置 会在我打到人的时候第一时间夸我 哪怕我打到的是人机 他也感觉我很棒 我很爱他 语言文字难以表述 生活中的细节会体现出来 他会记住我随口一提的饮料 会挤出时间陪我打电话 满脑子都是给我准备惊喜 会偷偷的跑到我家楼下等我说想早点见到我 结果自己在我家楼下等了二三十分钟我才下楼 但他没有任何的不耐烦 总是认为自己上学没什么时间陪我 所以总会等到休假的时候一起出去玩 在我感冒发烧时比我还着急 可能是异校的原因 我敏感善妒 有段时间经常吵架 但他总是耐着性子哄我 他说不希望我们被问题解决 最近这段时间我经常让他失望 连他也都动了分手的念头 我一度认为我们的缘分到此为止 但我发现我好像离不开他 所以我要开始挽留 他一次又一次的原谅我 却换来更多我变本加厉的对待他的资本 可能是后面良心发现 也可能是我深思了一下 明明我那么喜欢他 怎么变成让他伤心难过的女人了 我曾立誓一定对他好 可那段时间我总是让他伤心 后来确认我还是喜欢他 我很愧疚 竟然让他那么伤心 但他原谅了过去 解决完问题之后发现我们依旧相爱 甚至比之前还相爱 我很不堪 但他依旧站在我的身边说他爱我 会告诉那些发生在我身上的不好的经历不是我的错 我们只是众多平常的小情侣中的一对 @阳^›⩊‹^ #情侣 #家人
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傻不傻4天前
[皱眉][皱眉][皱眉] 我会因为一些小事就生气不爱说话发牌气喜欢说反话最近好像一切事情都不顺心携带着真心去交朋友可是到了最后为什么都骗我呢是我的问题吗我明明很珍惜他们到后来我遇到了很多可是他们都好烦我甚至可以无聊到刷一天视频都不会选择聊天甚至看到消息不回找不到以前的感觉破碎的我没人愿意一片一片的捡起来我不止次久人告诉我该怎么开心每天都会认识一些朋友我不想去了解他们我感觉很无趣我怕他们会因为我的性格厌恶我是我不能遇到更好的人吗我一直是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的还不会说话不会安慰人还总是很敏感我有容貌焦虑每次发呆的时候都在想自己为什么不能漂亮一点总是自卑别人在夸我的时候我却觉得他们在讽刺我做不到不多想凌晨的时候我不想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴时间真的过的好快在无数个瞬间我曾觉得自己是幸福的但我也不幸福在感情上总出现问题有人问我痛是什么我想起了那些打不通的电话那些逃避的问题和得不到的回应那些刺痛的话语红肿的眼睛凌晨两三点哭到失声的夜晚没有兑现的承诺和永远不会再见的我们后来
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相思本是无凭语4天前
关于我 我会因为一些小事就生气不爱说话发脾气喜欢说反话最近好像一切事情都不顺心携带着真心去交朋友可是到了最后为什么都骗我呢是我的问题吗我明明很珍惜他们到后来我遇到了很多可是他们都好烦我甚至可以无聊到刷一天视频都不会选择聊天甚至看到消息不回找不到以前的感觉破碎的我没人愿意一片一片的捡起来我不止次久人告诉我该怎么开心每天都会认识一些朋友我不想去了解他们我感觉很无趣我怕他们会因为我的性格厌恶我是我不能遇到更好的人吗我一直是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的还不会说话不会安慰人还总是很敏感我有容貌焦虑每次发呆的时候都在想自己为什么不能漂亮一点总是自卑别人在夸我的时候我却觉得他们在讽刺我做不到不多想凌晨的时候我不想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴时间真的过的好快在无数个瞬间我曾觉得自己是幸福的但我也不幸福在感情上总出现问题有人问我痛是什么 我想起了那些打不通的电话那些逃避的问题和得不到的回应 那些刺痛的话语红肿的眼睛凌晨两三点哭到失声的夜晚没有兑现的承诺和永远不会再见的我们后来我决定不再纠结这些事情那些曾经日思夜想的人和始终没有答案的问题突然有一天就释怀了人各有所感很多事情是没有道理可讲的#旅行碎片vlog
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不该.^3天前
关于我 我会因为一些小事就生气不爱说话发牌气喜欢说反话最近好像一切事情都不顺心携带着真心去交朋友可是到了最后什么都骗我呢是我的问题吗我明明很珍惜他们到后来我遇到了很多可是他们都好烦我甚至可以无聊到刷一天视频都不会选择聊天甚至看到消息不回找不到以前的感觉破碎的我没人愿意一片一片的捡起来我不止次久人告诉我该怎么开心每天都会认识一些朋友我不想去了解他们我感觉很无趣我怕他们会因我的性格厌恶我是我不能遇到更好的人吗我一直是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的还不会说话不会安慰人还总是很敏感我有容貌焦虑每次发呆的时候都在想自己为什么不能漂亮一点总是自卑别人在夸我的时候我却觉得他们在讽刺我我总说随便吧可其中也有我的无奈我故意不理你的时候我比你还难受我说狠话的时候只是想让你哄哄我从未想过要和你走撤可我嘴硬我讨厌你身边人很多也讨厌你骗我你告诉我你会改可是从来没改过不想活在她的影子里这一切都不顺意我不懂怎么样才能留住重要的人做不到主动我一个人坐了好久好久想起来很多事情突然很怀念以前的自己回头看着自己走的的路吃过的苦受讨的委屈流过的泪在不知不觉中已经熬过了这么多的委屈和不甘这一路走来跌跌撞撞我没有了以前的骄傲也失去了原来的模样从幼稚到成熟从单纯到复杂从直来直去到小心翼翼从没心没肺到充满防备曾经那个简单快乐的自己再也回不去了到了我这个年纪讲过去像是在卖惨讲未来像是在白日做梦讲现在又是旁观者迷迟迟无活字字眼我瞒着所有人装着迈过很多坎装着很幸福的样子其实只有我自己知道有些坎我永远迈不过去成年人的世界哪有容易二字晚风吹人醒万事藏于心我没说不公平我也没有抱怨我说我知道以前睡不着是因为睡太多了现在睡不着是因想太多了因为人因为事因为烦恼还有不尽人意的生活没有人知道你三更半夜睡不着在熬什么那些回不去的总有它回不去的道理很多时候表面装的无所谓其实心里有太多太多的辛酸和委屈无法诉说一路走来跌跌撞撞一步一个教训没有任何人成谁的避风港有泪自己擦又病自己忍累了感着苦了感着委屈了病了憋着想哭了感着天大的事情自己紅除了坚强别无选择何以言何能言与谁言所以错过了你确实挺难过也挺遗憾但是我回过头想想就算咱俩真的在一块了可能也没有想象中那么好仔细想想确实如此本就不是一个世界的人你都不快乐何必纠缠呢其实喜不喜欢合不合适和能不能在一起可不可以走到最后都不是一件事所以我们做不到不多想凌晨的时候我不想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴
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猝 崽.2天前
#我是一个实话实说的人 我会因为一些小事就生气不爱说话发牌气喜欢说反话最近好像一切事情都不顺心携带着真心去交朋友可是到了最后为什弘都骗我呢是我的问题吗我明明很珍惜他们到后来我遇到了很多可是他们都好烦我甚至可以无聊到刷一天视频都不会选择聊天甚至看到消息不回找不到以前的感觉破碎的我没人愿意一片一片的捡起来我不止次久入告诉我该怎么开心每天都会认识一些朋友我不想去了解他们我感觉很无趣我怕他们会因为我的性格厌恶我是我不能遇到更好的人吗我一直是一个很差劲的人我总是笨笨的呆的还不会说话不会安慰人还总是很敏感我有容貌焦虑每次发呆的时候都在想自己为什弘不能漂亮一点总是自卑别入在夸我的时候我却觉得他们在讽刺我做不到不多想凌晨的时候我不想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴时间真的过的好快在无数个瞬间我曾觉得自己是幸福的但我也不幸福在感情上总出现问题有人问我痛是什么我想起了那些打不通的电话那些逃避的问题和得不到的回应那些刺痛的话语红肿的眼睛凌晨两三点哭到失声的夜晚没有兑现的承诺和永远不会再见的我们后来我决定不再纠结这些事情那些曾经日思夜想的人和始终没有爸案的问题突然有一天就释怀了入各有所感很多事情是没有道理可讲的因为立场不同没有越走越远最后分道扬镳后悔喜欢却不敢大胆去追想做却不能勇敢去做后来想说的话存在了备忘录里眼睛梦里就是不说那天我擦了擦眼泪下定决心不和任何人诉说我的委屈我深知他们最后部会离开只是在一起的那段日子太美好了我知道我还有许多事情要做不能这样消极下去但是我做不到别人对我的好我记在心里但是我不敢轻举妄动我怕我的热情给错了人所以后来我一直很冷我没爱没有力气爱别人了所以我只喜欢你但你真的喜欢我确实不漂亮我不知到要什么样的算漂亮还能遇见吗还能重逢吗重连以后会是朋友都说我谈恋爱说我舔狗可是没人想过我是不是真的喜欢你我确实不漂亮那你就骗我喽恶毒语相对的时候有想过以前说过的永远在一起是怎么样的我没想过我当然可以不作不闹心胸宽广不计较懂事又不无理取闹可是到最后你喜欢的人依然不是我再遇见的时候你变了好多我不知道怎么跟你讲话你好像遇到了一个很喜欢很喜欢的女孩子我每天都在盯着你注销的快手看着我找不到以前我能的样子了你心里没有我以来没有其实好多事我都介意我想让你知道的难过我又怕你嫌我烦你坚定的态度让我总会在一瞬间情绪低落不知所措我总说随便吧可其中也有我的无奈我故意不理你的时候我比你还难受꒦ິ^꒦ິ
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红薯干干干干干1周前
嘴硬是我的坏习惯#嘴硬#感情#爱情#真实生活分享计划 #红薯干干干干干
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-我就一个🆇^3天前
#关于我 我会因为一些小事生气不爱说话发脾气喜欢说反话最近好像一切事情不顺心携带着真心去交朋友可是到了最后为什么都骗我呢是我的问题吗我明明很珍惜他们到后来我遇到了很多可是他们都好烦我甚至可以无聊到刷一天视频都不会选择聊天甚至看到消息不回我找不到以前的感觉破碎的我没人愿意一片一片的捡起来我不止次人人告诉我该怎么开心每天都会认识一些朋友我不想去了解他们我感觉很无趣我怕他们会因为我的性格厌恶我是我不能遇到更好的人吗我一直是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的还不会说话不会安慰人还总是很敏感我有容貌焦虑每次发呆的时候都在想自己为什么不能漂亮一点总是自卑别人在夸我的时候我却觉得他们在讽刺我做不到不多想凌晨的时候我不想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴时间真的过的好快在无数个瞬间我曾觉得自己是幸福的但我也不幸福在感情上总出现问题有人问我痛是什么 我想起了那些打不通的电话那些逃避的问题和得不到的回应那些刺痛的话语红肿的眼睛凌晨两三点哭到失声的夜晚没有兑现的承诺和永远不会再见的我们后来我决定不再纠结这些事情那些曾经日思夜想的人和始终没有答案的问题突然有一天就释怀了人各有所感很多事情是没有道理可讲的因为立场不同 没有绝对的对错站在谁的角度谁就是对的失望攒多了默默的就学会了放手频繁回头的走不了远路我知道不会有结果 所以不固执了与其一直沉浸在过去的那些悲哀里不如勇敢挥别过去我用执着烧死了所有的幼稚和任性那片野慢慢长出了冷漠理智和清醒不计较也不原谅千言万语终化作缘尽则散不想勉强实话实说我很想你回来我不懂爱最最最的烂醉在想爱是什么爱是我去的那些天是什么爱是我去的那些天是我每晚的辗转反侧爱是身边缭绕烟圈爱是阳光照在你的脸上但我忘了爱是一张嘴就可以有的东西过去太久了记得好多好多记得你说过的话记得你发过脾气记得你哭着道歉记得见面时你藏不住的爱意也记得那些爱而不得的日子我多希望在某一天晚上你也能给我发小作文也能告诉我这么久了你也在想我没可能了我给你打十几个电话你那冷冰冰的语气呛的我喘不过气那段日子我想都不敢想记忆里你好像模糊了身影直到你慢慢淡出我的生活那天晚上久违的联系到了你 晚安 做个好梦.
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