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·3天前
我时常在想我到底是一个什么样的人？我身体里住着好多个我，开朗的，热烈的，悲观的，感性的善良的、好奇的、勇敢的，很矛盾但这都是我 但这都是我。#睡不着
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everfree1周前
我时常在想，我到底是一个怎样的人……#忧郁 #第五人格 #老己#幸福#我
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叶秋FM5天前
#配音 #青叔音 #emo#情感#文案 我时常在想自己是个什么样的人
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云云控4天前
我时常在想 我到底是一个怎样的人 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中 我可能是一个大大咧咧 没心没肺的人 但是有时候我又在夜里情绪上头 翻来覆去睡不着觉 我想我应该是一个坚强的人吧 因为我总是擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人 总是在想自己是不是说错了什么话 做错了什么事 总是在自我内耗 即使知道这样是不对的 我共情能力很强 以至于看到别人被爱时 我会掉眼泪 即使是看一个电影 我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多 有点小情绪就想掉眼泪 但我总会藏起来 生怕别人觉得我矫情 可是我生性自由敏感 没有安全感 因为一点小事我就会慌张 我总是害怕失去重要的人 从来没有人愿意了解我的过去 我是个失败的人 我生来就不幸 但是我还是要好好生活 有时候遇到事情 我也会转牛角尖 但我从来不是得理不饶人 会很容易察觉别人的情绪 但治愈不了自己 遇到事情的时候习惯自己一个人呆在房间里 自己走不出去 别人也走不进来 我害怕孤独 但我是一个矛盾体 但是我想救自己的时候也会希望有人能看透我不堪来爱我 如果真的会有那么一个人出现 让我看到被爱的话 我想我。时常会因为自己的敏感而烦恼 高度的敏感和共情能力 捉摸不定的性格 飘忽不定的情绪 总是在意一些小到不能再小的细节 总会因为一件小事而陷入无尽的不开心 渴望被爱 在想抓住爱时又会因为未知的结果而胆怯 总会自我内耗 焦虑 总会揣测他人的感受 他人无心之言我可能会在意好久 害怕自己的负面情绪会成为别人的负担 害怕自己爱的 在意的人会离开 害怕和爱的人会没有期待的结果 害怕自己不是坚定的选择 永远在患得患失 关于我 我会因为一些小事就生气 不爱说话 发脾气 喜欢说反话 最近好像一切事情都不顺心 携带着真心去交朋友 可是到了最后 为什么都骗我呢 是我的问题吗 我明明很珍惜他们 到后来我遇到了很多 可是他们都好烦我 甚至可以无聊到刷一天视频都不会选择聊天 甚至看到消息不回 找不到以前的感觉 破碎的我 没人愿意一片一片的捡起来 我不止次欠人告诉我该怎么开心 每天都会认识一些朋友 我不想去了解他们 我感觉很无趣 我怕他们会因为我的性格厌恶我 是我不能遇到更好的人吗 我一直是一个很差劲的人 我总是笨笨的 早早的还不会说话 不会安慰人 还总是很敏感 我会因为一点情绪然后传染给别人 我是一个很差劲的人，我不值得被爱#心理
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知雾（宁芙奖请投约瑟夫📷）3周前
我时常在想我到底是一个怎样的人 #碎碎念 #第5人格 #语录 #文案 素材：#来源小苗
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时时欣痛3周前
我时常在想 我到底是一个怎样的人 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中 我可能是一个大大咧咧 没心没肺的人 但是有时候我又在夜里情绪上头 翻来覆去睡不着觉 我想我应该是一个坚强的人吧 因为我总是擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人 总是在想自己是不是说错了什么话 做错了什么事 总是在自我内耗 即使知道这样是不对的 我共情能力很强 以至于看到别人被爱时 我会掉眼泪即使是看一个电影 我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多有点小情绪就想掉眼泪 但我总会藏起来 生怕别人觉得我矫情 可是我身性自由敏感没有安全感因为一点小事我就会慌张 我总是害怕失去重要的人从来没有人愿意了解我的过去 我是个失败的人 我生来就不幸 但是我还是要好好生活 有时候遇到事情 我也会转牛角尖 但我从来不是得理不饶人 会很容易察觉别人的情绪 但治愈不了自己 遇到事情的时候习惯自己一个人呆在房间里 自己走不出去别人也走不进来 我害怕孤独 但我是一个矛盾体 但是我想救自己的时候也会希望有人能看透我不堪来爱我 如果真的会有那么一个人出现让我看到被爱的话 我想我。 时常会因为自己的敏感而烦恼 高度的敏感和共情能力 捉摸不定的性格 飘忽不定的情绪 总是在意一些小到不能再小的细节 总会因为一件小事而陷入无尽的不开心 渴望被爱 在想抓住爱时又会因为未知的结果而胆怯 总会自我内耗 焦虑 总会揣测他人的感受 他人无心之言我可能会在意好久 害怕自己的负面情绪会成为别人的负担 害怕自己爱的 在意的人会离开 害怕和爱的人会没有期待的结果 害怕自己不是坚定的选择 永远在患得患失 关于我 我会因为一些小事就生气不爱说话发脾气喜欢说反话最近好像一切事情都不顺心携带着真心去交朋友可是到了最后为什么都骗我呢是我的问题吗我明明很珍惜他们到后来我遇到了很多可是他们都好烦我甚至可以无聊到刷一天视频都不会选择聊天甚至看到消息不回找不到以前的感觉破碎的我没人愿意一片一片的捡起来我不止次欠人告诉我该怎么开心每天都会认识一些朋友我不想去了解他们我感觉很无趣我怕他们会因为我的性格厌恶我是我不能遇到更好的人吗我一直是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的还不会说话不会安慰人还总是很敏感我有容貌焦虑每次发呆的时候都在想自己为什么不能漂亮一点总是自卑别人在夸我的时候我却觉得他们在讽刺我做不到不多想凌晨的时候我不想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴时
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乔己.3周前
我时常在想，我到底是一个怎样的人，我完全属于我自己，但我却又看不透我自己，在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉，我想我应该是一个坚强的人吧，因为我总是擅长说没关系，但我又是一个敏感多虑的人，总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事，总是在自我内耗即使知道这样是不对的我共情能力很强，以至于看到别人被爱时我会掉眼泪即使是看一个电影我也会哭的稀里哗啦我的小情绪很多，有点情绪就想掉眼泪但我总会藏起来，生怕别人觉得我矫情，可是我生性自由敏感没有安全感因为一点小事我就会慌张，我总是害怕失去重要的人从来没有人愿意了解我的过去，我是个失败的人我生来就不幸但是我还是要好好生活，有时候遇到的事情我也会钻牛角尖，但我从来不是得理不饶人会很容易察觉别人的情绪，但治愈不了自己，遇到事情的时候习惯自己一个人呆在房间里，自己走不出去别人也走不进来，我害怕孤独但我是一个矛盾体，但是我想救自己的时候也会希望有人能看透我不堪来爱我，如果真的会有那么一个人出现让我看到被爱的话，我想我时常会因为自己的敏感而烦恼，高度的敏感和共情能力捉摸不定的性格飘忽不定的情绪总会因为一件小 关于我，我会因为一些小事就生气不爱说话发脾气喜欢说反话最近好像一切事情都不顺心携带着真心去交朋友可是到了最后为什么都骗我呢，是我的问题吗？我明明很珍惜他们到后来我遇到了很多可是他们都好烦我甚至无聊到刷一天视频都不会选择聊天，甚至看到消息不回找不到以前的感觉破碎的我没人愿意一片一片的捡起来我不止次欠人告诉我该怎么开心每天都会认识一些朋友我不想去了解他们我感觉很无趣我怕他们会因为我的性格厌恶我，是我不能遇到更好的人吗？我一直是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的还不会说话不会安慰人还总是很敏感我有容貌焦虑每次发呆的时候都在想自己为什么不能漂亮一点总是自卑别人在夸我的时候我却觉得他们在讽刺，我做不到不多想，凌晨的时候我不想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴时间真的过的好快在无数个瞬间我曾觉得自己是辛福的但我也不辛福在感情上总出现问题有人问我痛是什么，我想起了那些打不通的电话那些逃避的问题和得不到的回应，那些刺痛的话语红肿的眼睛凌晨三点哭到失声的夜晚没有兑现的承诺和永远不会再见的我们，后来我决定不在纠结这些事，那些曾经日思夜想的人和始终没有答案的问题突然有一天就释怀了我是一个内心。
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