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1X1周前
躺在床上听着直播忽然一瞬间特别恍惚 想起去年的除夕夜也是这样 躺在床上 外面有数不清的鞭炮声 然后我戴着耳机 听着手机里微醺的小毒放着烟花唱着夏夜最后的烟火 喊着祝宙斯永远不死 边听边流眼泪 是很复杂的情绪 一瞬间把我拉回了一年前 我甚至有些难以分辨这一年是否真的存在过 这一年里百分之八十的时间都在看直播剪视频了解然后传递关于他俩的一切 同时我也束手束脚小心翼翼害怕做错什么说错什么带来麻烦 不过幸福应该是占据我这一年的大多数 最近一段时间很多宝宝也知道我在经历内耗 私信里或长或短的充斥着大家的关心和温暖 我一张一张截下图来 在每一个深夜翻着边看边流泪 大家都在说因为我的视频而感到幸福 而我一直很自责 我害怕因为我而来到这里的小女孩最后变得不开心 那我就真的是太坏了 我很担心大家不幸福 你们开心的话 其实我一点都不觉得累 这些碎碎念我以为我这辈子都不会发的 但是刚才听着听着歌 忽然有一点想通了 我给自己禁锢住了 “可以脆弱 可以是不完美的” 展露自己的情绪其实没关系 说错一句话其实也没关系 做错一件事其实也没关系 校对错一个字幕也没关系 感到焦虑不安痛苦也没关系 想逃避想放弃也没关系 想停下来休息一下也没关系 因为我知道大家都是很好的小女孩 大家细腻敏感又勇敢坚强 和你们在一个小家里很幸福 我可以不用害怕那么多 我还在寻找自己的答案的路上 不过找不到答案也没关系 经历过就值得 新年快乐大家 新年快乐毒家斯藏#毒家斯藏
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万载过年这段日子,夜夜烟花不断。 焰火升空的那一刻,我总会忽然愣住—— 原来刻在中国人骨子里的,从来不止是年味, 是一种等待释放、等待被温柔包裹的本能。 我总想起小时候,家里那个大大的院子。 那时我们家烟花最多,每到大年三十, 我是全世界最兴奋、最安心的孩子。 平时的我,小心翼翼,怕做错事,怕被责备, 点点滴滴的委屈、紧张、不安,都悄悄忍着。 可我心里一直有一个最坚定的期待: 等到过年,等到烟花响起的那一刻, 所有的严厉都会变软,所有的约束都会松开。 那一天,真的不一样。 不管我之前多调皮、多不懂事, 父母不会骂,不会打,只有温柔和慈祥。 我可以毫无顾忌地疯,毫无防备地笑, 可以跟小伙伴满院子跑,不用怕被喊回家, 不用怕犯错,不用怕被指责。 新衣服穿上身,红包握在手里,好吃的摆在面前, 平日里所有的压抑、紧绷、不安, 在烟花炸开的那一瞬间,全部释放。 那是一种什么快乐? 是被完全接纳的轻松。 是不用讨好、不用小心翼翼的自由。 是明明等了一整年,却在那一刻觉得—— 所有的忍耐都值得,所有的辛苦都被治愈。 那种期待,干净、滚烫、没有杂质。 不是想要多少东西, 是知道有一个时刻,我会被全世界温柔以待。 长大以后,快乐变得越来越复杂。 要考虑得失,要权衡利弊,要顾及很多, 很难再有一件事,能让我那样毫无保留地期待, 那样不顾一切地释放,那样纯粹地欢喜。 心里好像少了一个能让快乐瞬间爆发的点。 所以今年,我在心里悄悄许了一个愿: 2026,我想找到一方属于自己的小院。 不是逃避生活, 是想重新找回那种—— 安心、放松、被治愈、可以全然做自己的感觉。 愿小院里,有烟火,有清茶,有安宁, 也有像小时候烟花夜那样—— 不问过往,不忧未来,只被温柔包围的时光。 烟花会谢,但心里那份对温暖与归处的期待,永远都在。 愿我们都能重新找到,那个一想起就满心欢喜的落点。
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