l1nl1nnn7月前
刚刚刷到一个以翔的剪辑视频,眼泪一下忍不住地流下来,突然好想他。我本来以为时过境迁,这五年半又发生了这么多事,已经到了“诚觉世事都可原谅”的心态,他离开我的生活很久很久了,我能够move on了,但是对他的思念从来没有消减,反而随着时间越来越浓厚,在一些关于他的特定的瞬间从内心最深处迸发出来,一发不可收拾。我喜欢以翔从2013年夏到现在,他确实改变了我很多,对于他的情感也早已超越粉丝追捧偶像的那种情感,而是在了解人品之后更加欣赏并视为榜样。在他离开之后我对于这个世界没有任何念想,毕竟他离开的原因如此令人寒心和悲愤。我不能接受在他倒下的那一刻摄影师不仅不救他还把摄像头怼到他脸上拍素材,我不能接受节目组在他第一次求救的时候就关掉他的麦克风,他求救的信号都传不出来,我也不能接受他们看到以翔倒下之后嘲笑的嘴脸…所有的事情太荒唐,所有的我在以翔身上看到的真善美在这件事情上都没有体现,我真的心灰意冷,于是在备忘录里写下自己也要在35岁结束生命,并写好了遗书。每天郁郁寡欢,去医院里拿药再赌气扔掉,暗无天日的过了三年后。当我冷静下来,我决定整理好心情带着以翔的品质好好生活下去。其实在普通人眼里,这样的方式悼念根本就很幼稚,不过每个人都是不一样的,对于心思过于细腻的人来说,这种悲伤就是会永无止境的在每一个夜晚袭来,并且把人伤的不成样子。不过在每个属于以翔的大日子,我都会买鲜花和蛋糕,不仅是为以翔,也是提醒标记一下自己又喜欢他一年。故事不长,但很难讲。隔着屏幕认识,又隔着屏幕失去,心中总有千万种不甘与无奈。如果重来一次,我愿意选择不认识你,换你平安活下去。#高以翔 #高以翔我们永远不说再见
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该怎么说呢我的情绪好像又回到了那段时间的时候这几天明明心情特别好但是今天一想到之前我还是忍不住流眼泪心情又不好了好难过快手上刷到了一些一些的伤感文案还是哭了我该分享给谁呢我心里想了一万遍却没有说出来的话很久的委屈和难过都会愿意会听吗我知道的说多了也会烦的还不如不说说了又有谁会听真的很烦可能是我太敏感了吧总在意一些小事总会感到难过总会哭在每一段感情都被我搞砸突如其来的大哭都是没有被人理解的委屈都不理解我只会诋毁我我到底做错了什么我就知道平平无奇的我怎么会被爱呢我怕黑怕一个人走夜路很没有安全感我也很幼稚也没有你们想的那么坚强我难过扛不住的时候也会哭现在的我谈不上多幸福也谈不上不幸有的只是无可奈何无能为力顺其自然说不出多难过反正就是不快乐不开心罢了我不想控制不住我自己的情绪我不想胡思乱想我不想把所有的委屈都咽回肚子里我不想那么敏感我也不想整夜的睡不着觉不想那么害怕可我偏偏就是这样的人我也很幼稚这些天我把我熬的没了样子没了心情满身疲惫满肚子委屈只有我自己知道我已不是从前的我了 我不想这样的我也想做个被人捧在手心里的感觉没办法我永远不被爱因为我单纯因为我好骗因为我的感情没有底线因为我总是心软因为我脾气好因为我总是把爱情看得太重总是好了伤疤忘了疼所以我总是输我要再漂亮一点就好了性格温柔点就好了在自信点就好了不自卑就好了再有气质点就好了可是我并不是这样我很丑起床的样子不漂亮眼睛有黑眼圈很重而且还经常熬夜被爱的前提是漂亮嘛可我黑眼圈很重起床头发会乱脸上头上会有痘痘我知道我自己很普通非常普通每天晚上我就会想一大堆事情晚上我会偷偷熬夜会偷偷哭但是我不知道怎么开口有时候你们问我怎么了我说没事好的其实那都是假的我就是想让你们多多安慰我多多陪陪我可我怕嫌你们烦我一遍一遍的我知道很不好又有谁会在我难过不开心的时候诉说我安慰我我知道没有人会一直陪着我一直在只是借口罢了能不能换种新鲜的一遍一遍的我都听腻了在就在不在就不在反正每个人都会说陪我很久很久还不是都离开了也没有人愿意陪我很久很久 我表面上笑得很开心很开朗可我的内心总会不开心不快乐我不得不承认这个事实难过的时候没有人知道我不开心我只能装作假装无所谓的样子白天的时候开心的要死和好朋友聊天也会 很开心可是一到晚上还是会有#实用冷知识 #拒绝废话#和平精英#熊大文学#抖音二创激励计划 @抖音热点 @抖音创作灵感 @江语
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