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周因子3周前
亲爱的老公,从未想过会以这样的方式来和你说说心里话,结婚这么多年了,每次吵架都是各自不说话,然后过个几天就又好了,可事情好像从未解决过,你也从不哄我,我好像也已经习惯了。可你知道为什么每次和你吵完架还能继续和你过吗?为了不让父母担心,为了我身上掉下来的肉,为了不让别人看笑话,为了这个家,为了我们曾经的爱情,为了让你还有改正的机会。毕竟这段感情是我不听任何人的劝阻非要选择的,跟你在一起我不图钱,不物质,只图你对我好点,可也没见你对我有多好,反而让你觉得我特别廉价,觉得我好像配不上你一样。你总是觉得我在翻旧账,其实我翻的不是旧账,是我的心结,是因为过去的问题从来都没有得到过妥善的处理,因为受委屈的人是我不是你。你每次的忽略和不在意都在用行动告诉我,我的确不能太依赖你。你从未考虑过我的感受,却事事还让我体谅你,直到后来我生了气,闹了脾气,你却埋怨说:你看你这脾气谁受得了你,你却从未想过,你做过的事,说过的话,到底有没有伤害过我?我一而再再而三的原谅你,你以为我怕的是离婚吗?告诉你,我怕的是我拿命换来的孩子,没有妈妈,出去玩被别人欺负,还会被嘲笑孩子没有妈妈,她会没有朋友,内心脆弱自卑敏感。如果不是为了孩子,我们可能早就各奔东西了。我以前天真的以为,结婚就有了依靠,有人疼,有人照顾,有了所谓的避风港,最后发现,所有的大风大浪都是拜婚姻所赐,这辈子不是输给了爱情,也不是输给了婚姻,更不是输给了男人,而是舍不得自己拿命换来的孩子,一声妈妈,一辈子的责任,被困住的只有妈妈。曾经那个活泼开朗的女孩已经不在了,如果没有孩子牵绊,我会毫不犹豫的离开,以前你不回来我睡不着,现在你回来我反而睡不好,以前你出门,我总想打个电话,发个视频,想知道你和谁在一起,在干嘛,你不接电话,我就会很生气,后来才发现,很多事情说再多都没用,就像拿着一杯热水,虽然很渴但觉得烫手还是会放下,慢慢地,你去哪,在干嘛,和谁在一起,我已经没有兴趣知道了,大家都只爱自己,这样挺好的。我所有的热情都已经在失望中耗尽了,我的事再也不想让你知道,同样你的事我也不想再了解,随你去吧,既然我们都回不到过去我妥协了,我们不再是爱人,只是孩子的父母,人生这条路可以同行,但不会同心。我们不是非对方不可,但孩子身上流着我们的血孩子非我们不可,仅此而已。爱你的那年,我二十二来岁,#过年#结婚#婚姻
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冰魜3天前
第1468封家书:穿越时空的思念 亲爱的老公,又是一个深夜,我坐在窗前,望着那轮弯弯的月亮渐渐隐去,心中涌起的思念如同潮水般汹涌。一缕相思万缕愁,日复一日无尽头,这种情感,仿佛已经刻入了我的骨髓,成为了我生命中无法割舍的一部分。 你离开我已经1239天了,但在我心中,你从未真正离开。每当夜深人静时,我总会想起我们曾经共度的时光,那些欢笑、那些泪水、那些承诺,都如同昨日般清晰。我把相思写在脸上,滴滴眼泪泪湿眸,这份深情,这份痛苦,又有谁能真正理解? 无尽相思阴阳隔,思念无期两茫茫。月儿它弯又弯,弯了又圆,而我对你的思念却从未改变。想忘又忘不掉,想剪又剪不断,这份情感就像一根无形的线,紧紧地缠绕着我的心。日日夜夜,让我难入眠,让我在每个夜晚都沉浸在对你的思念中。 爱已穿过了万重山,飞向了那遥远的天边。我还在苦苦地思念,傻傻地盼望,盼望着有一天能够再次与你相见。有多少个夜晚,我独自躺在床上,望着天花板,心中充满了对你的思念和渴望。前世的情缘,为何又无缘?难道我们真的就这样永远分离了吗? 不,我不相信。我相信我们的爱情是永恒的,是超越生死的。虽然你现在已经不在我身边,但你的灵魂、你的气息、你的笑容,都永远留在了我的心中。我会继续写下去,继续把这份思念寄托在家书中,直到有一天,我们能够在另一个世界重逢。 老公,你知道吗?每当我写这些家书的时候,我都仿佛能够感受到你的存在。我仿佛能够看到你坐在我身边,微笑着听我倾诉。这种幻觉让我感到温暖,也让我感到痛苦。因为我知道,这一切都只是幻想,你都已经永远地离开了我。 但是,即使是这样,我也愿意继续写下去。因为这是我与你之间最后的联系,是我对你无尽的思念和深情的表达。我会一直写下去,直到有一天,我能够再次与你相见。 愿你在天堂一切安好,愿我们的爱情永恒不变。 爱你的妻子:梅 2026年2月20日早晨 同命的友友们,当你们读到我这篇文章时,是否也被这份深情的思念所打动?是否也想起了自己心中那个无法忘怀的人?
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