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我不是一个正常人。这是很多人给我的标签。 28岁那年,和前女友在谈婚论嫁的阶段因为现实原因分手。她希望我跟她去南京发展,但我是苏州土著,有房有车,生活稳定,所以,我们做出了各自的选择。 不知道为什么,在分手之后,我就产生了一个念头:我这辈子好像结不了婚了。并不是忘不掉她,而是我意识到自己快29了,再重新投入到一段感情,好像很难很难了。 事实也确实如此,这些年我一直在相亲,相的我已经数不清多少人。 有的女生也是年龄到了家里逼着出来见见,我感觉得出她们的应付,意兴索然,回绝会被父母压力,但我不想多消耗精力,坏人就我来当吧。 也有女生,条件合适,感觉的出对我没多大兴趣,但也有凑合过的想法。我多次说服着自己,就勉强这样过了吧,但最后我还是接受不了。 当然,也不是没有碰到过对我热情,对我感兴趣的女生。但在接触以后,窥探到了我空虚的内在,也就婉拒了我。 一晃眼,蹉跎到了32,我的心态也变了。连续的相亲,不停的和陌生人没话找话,建立联系,对于我这样一个内向的人来说,实在是耗费能量。长此以往,让我内耗严重,我开始抗拒相亲。于是,我好像也成了别人口中有问题的人了。 我已经分不清自己想要什么了,只知道靠相亲没有办法解救自己。 我是个拧巴的人,很多时候不问,我就不愿意主动讲自己的想法,又偏偏渴望对方能懂。我喜欢古风,也有轻度的二次元属性,希望能和对方有话题聊,也能互相接住梗。 我希望有一天,有这么一个女孩,我能和她说,谢谢你从这个世界找到了我。 这些设想,只有在相处中慢慢发现和互相吸引才能实现,毕竟相亲,兴趣想相投,又能有足够的耐心互相了解,实在太难了。 这几天经常给我推送一段文案,改改倒也适合我。 可是我已经32了,甚至都没有时间和精力换个人再爱2年了,晚婚和闪婚,喜欢和合适,我都没有答案,我很清醒也很理智,可那些奔溃的情绪我一点都没有躲过。 我其实挺想结婚的,就是运气差了一点,总是差一点,差一点。
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