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阿樹🌳1天前
写于离家第四年,新疆公租房的夜读时刻 这种名为“心焦焦”的情绪,暌违已久。上一次它如此汹涌地袭来,还是离开广东跟着父母去广西上小学,在爸爸的车窗口,看着一楼送我们的爷爷奶奶缩成两个模糊的黑点,心里被掏空了一块。明明是快三十的人,离家时还是会像个孩子一样心慌。收拾行李时总想这个拿走,那个带上。 大概是因为这次假期太长,长到让我贪恋那种“随时有人喊吃饭”的幸福,忘了自己其实早已是个需要独自面对风雪的大人。这些天我少有自己的时间,去帮姑姑卖丸子,帮家里多做点事情。而那些我曾经习以为常的习惯是无论在外疯玩到多晚,爷爷催归的电话总会准时响起;无论夜色多深,推开门总有奶奶热好的饭菜在等我。人会厌倦很多事,唯独对故乡的烟火气。这一次回家我见了很多朋友同学,每一次相聚,都被我当成最后一次来对待,我知道,余生这样的机会,都是在做减法。 今年的红包也比往年厚了一截,1688元,红彤彤的纸壳透着喜气。姑姑说是因为我这些天帮她打理生意的酬劳,但我怎会不知做丸子、卖丸子的辛苦?那是凌晨四点去码头搬鱼和揉丸子时的汗水。趁她不备,悄悄抽走了1588元塞回她的布袋,只留下一百元讨个彩头。翻开红包时才发现,厚度不仅源于姑姑的偏爱,更因哥嫂新婚,家族里多了“双封”的规矩。但我今年变得格外“吝啬”,这笔钱被我原封不动地压在床头,一分未动。这不是守财,是守住一种念想。在新疆那个没有亲人的公租房里,这红色的青色的橙色的银色的纸,是我在灰色现实里暖色锚点。2026年这是离家的第四年。若有人问我想家吗?答案是肯定的。但成年人的世界里,不仅有“想不想”,还有“能不能”。我放不下这边的工作,更放不下那点所谓的“前程”。偌大的新疆,对于我这个从广东过来的“岭南客”而言,是一片情感上的荒原。没有盘根错节的亲戚,仅凭一腔孤勇,究竟能走多远?这是一个无解的命题,也是必须独自吞下的苦药。每次拖着疲惫的身躯回到空荡荡的公租房,面对冷锅冷灶,那种落差感如潮水般袭来。这种落差,是名为“孤独”的成长代价。我们拼命逃离的“束缚”,其实是这世上最昂贵的牵挂。新的一年已经开始,我能坚持得住吗?能勇敢出发吗?看着床头那封未拆的红包,看着手机里家人群的消息闪烁,我知道答案是肯定。爷爷的电话、奶奶的等待,都化作了对抗风雪的铠甲。 我会带着这份沉甸甸的爱,在这个没有亲人的城市里,走出一条属于自己的路。孤独是成长的学费,好我已经交得起了。 会好的,一定会。 #离家第四年 #异乡人
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