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退坑老玩家锐评原神#原神#锐评#尖锐 你认为你是对的,那你就是对的,你认为我是错的,那我就是错的。随便怎么反驳我怎么去辩驳我,你说什么就是什么。你说什么我也不会去认同你,除非你说的有道理,骂我是酷狗或者是乐子都无所谓。 我也是正常玩家,曾经身为一个厨子已经彻彻底底被原神伤透了心,节奏一出来,原神不做任何解释,就随便让黑子们到处逍遥,骂角色辱角色,全都是厨子或者是正常玩家们在扛,原神呢,原神你又在干什么?我骂黑子,并不是真正意义上在帮原神说话,而是在为我自己喜欢的角色腾出点光,我很心疼,好好地角色怎么就变成这样了?之后的妮露厨也遭受到了同样的迫害,我很感同身受,但又能做什么呢? 原神或者是其它米家游戏它们培育出来的神人可真是一大把,我以前不理解也不尊重,现在是那种溢出屏幕的恶心!给一个皮套下跪的已经很让我异语难评了,原神它本身的环境就很恶劣,许多不知名的魔怔人到处败坏互联网风气,这些人让原本不了解原神的瞬间就能明白,什么是原神玩家,有些人吹捧原神的也是,不想做太多评价。 我玩原神是在22年,以前还玩过塞尔达传说,听网上说有人抄袭它,一款手机上的大世界冒险游戏是真的少见,我曾经确实是喜欢玩,这我真的不得不承认,毕竟是一款游戏,最一开始谁都会给予支持与赞许,也希望这款游戏能越做越好,如今它现在变成这样,我是真不知道该说些什么,曾经仿佛已经过去了,现在是原神它自己选的,我是一位60级的老玩家,我心里很清楚,原神这一路所做的这一切,是对玩家的不负责,对玩家的不屑一顾,玩家对它的不肯定,对它发表的建议,被它说成了尖锐,动不动毕业老玩家,就是它的作风,现在还喜欢玩的,无疑是不舍得吧,毕竟谁以前玩这个游戏没有过少许的开心呢,喜欢不可怕,过度依赖的极端心理才可怕,原神,现在也跟我无关了,这期视频也是我号上的最后一期的原神视频,我已经是退坑老玩家了,也不会再回坑了,只希望正常玩家们能够每天开开心心,无忧无虑的。
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#过年 #原生家庭 每每想起“过年”的“点滴……我如鲠在喉,今年仍不例外。过年是什么?我22年从未体会过真正的过年…吃大鱼大肉,放烟花,穿新衣服收压岁钱,串亲戚等,热闹非凡,是亲人忙碌一年后相聚的日子,我总结为开心二字,这是过年的真正意义吧,但是在我记事以来我的过年截然不同,父母的争吵不休,亲戚的边界感,那唯一的一点点压岁钱吗…从不想有任何人有什么感同身受,因为这并不是什么好事,父母动手引发过家暴,那天晚上我去了警察局,可是最后以家庭矛盾告终……我这辈子都不会忘记这件事情,他时常喝酒,当然了也有不少酒友,和我妈妈动起手来,大喊着三言两语,我清楚的看到我妈妈被摔倒在地上,那刻我崩溃边缘,哭着大叫“妈妈“,然而他看见我就踹我肚子,我摔倒在当地充电的电动车上,当地的意思是(装修的话应该是客厅)后来当我妈妈干家务活的时候每每出现他的话语“这饭都剩多久了该扔不扔“我隐隐约约心里紧张,总觉得会再次“出手”我很抱歉我无能为力,原来我的“家”从来不是那种会好好说话的家庭氛围,从始至终都不是,今年过年的时候我们一家去了我“老姑”那吃饭,我当时和我妹妹商量好了玩小游戏,她去上厕所,我上了号,突然口渴拿起一杯茶水小喝一口顺手放在了炕头上边,“二姑”家的我的小侄子也在炕上玩,“二姑”说你放这他碰洒了怎么办…我当时注意力在我的游戏上面,我说了句自己的孩子看不好吗 家长为什么不好好看着自己的小孩 反而让我兜底 然后他的爸爸对我大吼道你再说一遍 我的自尊心和心理防线被彻底打破 手机屏幕的视线渐渐模糊 我破口大骂 语无伦次骂了很多脏话 他拿着什么东西翁我脑袋 这便是我今年的过年 他们是我的亲人吗 我以前想过那句新年快乐为什么对他们从来说不出口 好吧我承认 是那种脸面的微笑都完全做不到 我想我找到答案了 我从小到大都没有得到过我所谓的“姑”的任何爱与关怀 新年红包从来没有过一分钱 当然现在也没什么必要了 每每她们看她亲爱的妈妈(视频里的老太太)的时候也没有顺道说给小时候的我买点零食棒棒糖 我是个不太刷短视频的人 我看到过某视频里面一个家庭群的聊天记录 很平常的一天父母去买菜做饭在群里问孩子想吃什么好吃的 她的爸爸说女儿肯定爱吃这个 一定要买 并且在群里发红包 不管是妈妈还是女儿都有 这个视频很火 我偶然点开抖音的第一个视频就是这个 不由自主点了赞 上文说到紧张一词 我从小学甚至更早开始就会有
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琬迪3天前
今天,又是一年正月初六,我翻出这几年的照片,一张一张看过来,心里满是感慨。从2022年到2026年,每一张照片里的我,都在悄悄变化,眼神、笑容、状态,都藏着我一路走过的路。 2022年正月初六,照片里的我,还带着几分青涩与迷茫,心里装着太多委屈和不甘,那时的我,在生活里跌跌撞撞,在婚姻里尝尽酸甜苦辣,以为依靠别人才能安稳,却不知道,未来的路,只能靠自己一步一步走。 2023年正月初六,再看照片,我少了几分脆弱,多了几分坚定。原来老天为你关了一扇门,总会为你敞开一扇窗。那些深夜的眼泪、无人理解的心酸、独自扛下的压力,都慢慢变成了底气。也是在这一年,有幸得一份默默相助,于无声处给予温暖与支撑,未曾张扬,却照亮过一段难行的路。我开始学着放下,学着远离消耗自己的人和事,学着把重心放在自己和孩子身上,不再讨好,不再强求,只为自己而活。 2024年正月初六,照片里的我,笑容越来越从容。我熬过了最难的日子,习惯了一个人面对所有,习惯了自己安慰自己,自己鼓励自己。女儿越来越懂事,会心疼我、理解我;儿子也慢慢长大,活泼可爱,他们是我坚持下去的全部意义,也是我最温暖的依靠。 2025年正月初六,我的眼神里,多了通透与温柔。我不再畏惧年龄,不再焦虑容貌,坦然接受岁月给予一切。工作给我安全感,生活让我更独立,我终于明白,幸福从来不是别人给的,而是自己挣来的。那些曾经的苦,都变成了如今的坚强;那些受过的伤,都长成了现在的铠甲。 2026年正月初六,站在新的一岁,回望这一路,从照片里一点点的变化,我看见了自己的成长、蜕变与重生。这几年,我一年比一年成熟,一年比一年通透,性格与心态都改变了很多,也真正学会了放下与释怀。这四年,是我自己,一次又一次站起来,一次又一次治愈自己,一步一步,熬出了现在的模样。 这一路,遇见形形色色的人,也经历大大小小的事。凡是给予我帮助与温暖的人,我都万分感谢,这份恩情我永远铭记在心。 特别感谢,一直默默在我身后守护与支持我的人,一路相伴、默默付出,陪我走到今天,这份心意我始终珍藏。 感谢我伟大的母亲,始终不离不弃、为我操劳;感谢家人一路的关心与照顾;也感谢这四五年里默默守候我的人,我会倍加珍惜。同时感谢工作中给予我关心与包容的各位领导,让我拥有自食其力的底气与尊严。 所有经历,皆为成长;所有遇见,皆为馈赠。时光让我认清人心,看懂人情,也让我慢慢沉淀、慢慢改变,懂得珍惜
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