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零浅2天前
白水鉴心 我曾以为,爱一个人,就该像“白水鉴心”这个词本身一样,清澈、坦荡,毫无保留地映照出全部的自己。我把整颗心都端到你面前,以为真诚是唯一的路径,以为只要足够透明,就能被同样温柔地凝视。我们最好的时候,连沉默都像是默契的合奏。我以为找到了那个与我同频共振的人,世界喧嚣,但我们之间有一种安静的懂得。我计划着所有带你的未来,把每一次心动都当作永不褪色的礼物珍藏,心里写满了关于你的诗篇。那时候我相信,相遇是命运最慷慨的馈赠。 可是从什么时候开始呢?沟通变成了我单方面的徒劳。我努力表达,倾诉我的欢喜与不安,那些话语却像拳头打在柔软的棉花上,被无声地吞噬,得不到任何回响。我问你为什么,你沉默;我分享生活,你漠然。你不再关心我为何蹙眉,也不会因我的缺席而有丝毫波澜。我开始怀疑,你是否真的喜欢过我,还是说,我的靠近只是你一时兴起的浅尝辄止,所有温暖的诺言,都只是我轻信了的幻觉。 敏感或许是一种天赋,但它给我的代价,是数不尽的精神内耗与深夜的自我拷问。我变得拧巴而“莫名其妙”,极度渴望一个确定的拥抱来确认自己的重要,却又在伸出双手时害怕被看作矫情。我需要反复印证自己在你心中的分量,这种患得患失带来的安全感,连我自己都知道它并不健康,可我无力挣脱。每个失眠的夜晚,眼泪不请自来,心脏抽搐着疼,有时甚至觉得,悲伤沉重到让文字都失去了力量。 我恨过你,恨你的冷漠像一把钝刀,慢慢凌迟我所有的热情。我发誓要变得和你一样无情,用你伤害我的方式武装自己。但更多的时候,我是在恨自己。恨自己为何没有及时止损的勇气,恨自己为何总在情感中沦为被考验、被消耗的那一方,耗尽一切,却似乎永远讨不到一点好。我甚至荒诞地想,这会不会是我前世亏欠他人的报应。 我尝试过回到认识你之前的样子,假装一切从未发生。朋友说,失去比拥有更踏实,我花了很长时间,才在麻木与反复中,艰难地体会到了这句话的一丝意味。那些为你辗转反侧、泪湿枕巾、一次次剖白真心的夜晚,终于画上了句号。我不再追问“为什么没有结果的人要相遇”这种残忍的问题了。 后来,我渐渐明白了一些事情。或许相遇本身,就是全部的意义。命运让我们在人生的某个节点交汇,照亮彼此一程,那一刻的缘分就已经用尽了它的额度。不是所有故事都需要一个圆满的结局,人与人之间,有过那么一瞬间真挚的映照,或许就已经足够珍贵。遗憾,本就是生活的常态。我无法改变你,也无力再
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