離別1天前
我就是一个又拧巴又可悲的人。 明明满心都是期待,却偏偏要装作无所谓; 明明委屈到快要撑不住,却还是嘴硬不肯说。 我总天真地以为, 只要我足够懂事,足够隐忍, 就会有人能看穿我所有的欲言又止, 能读懂我藏在冷漠背后的不安与脆弱。 我不说生气,是怕你觉得我烦; 我不说失望,是怕连这点情绪都成了你的负担; 我不说难过,是怕说出口,换来的只有更冷漠的沉默。 我把所有的情绪都揉碎了藏在心底, 用一句“没事”掩盖所有的崩溃。 我偏执地等着有人能主动靠近, 能读懂我那些笨拙又隐晦的隐喻, 能在我快要撑不住的时候, 轻轻说一句“我知道你很难过”。 可现实总是一次又一次地打醒我。 没有人天生就该懂你, 也没有谁能一直耐心去猜你的心思。 我像个固执的傻瓜, 守着那些不切实际的期待, 把自己困在原地,进退两难。 有时候我连自己都讨厌这样的自己, 敏感、脆弱、拧巴、纠结。 本能地逃避问题,习惯性地隐瞒真心, 明明满心愧疚,却又总是一次次心软, 一次次原谅,一次次重蹈覆辙。 我好像真的很没用, 明明那么在意,却总是用最糟糕的方式推开身边的人。 明明害怕失去,却又亲手把每一段关系都推向尽头。 我把所有的错都归咎于自己, 在无数个深夜里自我否定,自我消耗。 我也想洒脱一点,释怀一点, 可心偏偏不听使唤。 它依旧会因为你的一句话而欢喜, 也会因为你的冷漠而彻夜难眠。 我就像一个被困在情绪里的囚徒, 走不出来,也没人愿意进来。 这辈子大概也就这样了吧, 学不会主动,学不会挽留,更学不会彻底放下。 只能在自己的世界里, 默默难过,默默自愈,默默崩溃,又默默妥协。 活该不被理解,活该满心遗憾, 活该,把一手好牌,打得稀烂。
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