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一个人的烟火除夕 向生 ——26.2.16 晴 曾以为,那些看事清醒、活得明了的人,是天生就有着异于常人的洞察力。后来慢慢才明白,他们只不过是阅历深厚,才知其然、知其所以然。 我从不觉得念旧有什么不好,真正不好的,是沉溺在过去,不肯向前走。心底深处藏在岁月长河里的那些美好,便是未来苦涩道路上的一兜兜蜜糖。 儿时不解为何父母一件衣服可以穿很多年,为何在那爆竹声声的日子里,也能不添置一件新衣,为何总那么匆匆忙忙,对孩子似乎也没那么多耐心。很多当年不懂的事,走着走着,就全都懂了。 每每孩子爸爸提及初识时的我,对比今昔,语气里满是欢喜后的无奈与遗憾——或许因为,从前那个无知无畏的我,总能轻易温暖身边的人。但这一路走来,我的性情的确变了许多,不再那般温和爱笑,慢慢活成了适应生活与世道的样子。但我心里清楚,有些重要的东西,我从来没有变过——无论经历什么遇到什么,我依旧想做个眼里有光、心有热爱的人。这仓促一生,说长很长,说短也短,若不历经黑夜,不期待天明,那这日子会变得格外漫长难熬,我不想麻木枯槁,不想在纠结拧巴中度过余生。 在这一段段心路历程里,我也曾像祥林嫂一样倾诉过,像孔乙己一样纠结过,也像阿Q一样自我宽慰过。对那些曾被我打扰、却依旧包容我的人,我想说一声抱歉,也说一声感谢。 可有时这日子啊,就像南方梅雨连绵的季节,让人刺挠膈应的不是雨,是散不去的沉闷与潮湿。当你想安安稳稳过日子时,生活里的狂风闪电总是不期而至。病痛、隔阂、世事无常,一桩一件,都必须要无可逃避、不可妥协地去面对。 可纵然经历了不愿经历的事,面对过不想面对的人,心里依然存有感激。从前的我活得太安稳,像温室里的花,不知道外面世界是何等模样。回头看看这些年,虽历经人情冷暖,却也让自己多了几分清醒与通透。 这场自我整理,酸甜苦辣痛都是真的,但我不是要丢掉过去,而是剥离并过滤掉那些多余的疲惫和杂乱,找回心里原本的清澈。 今年的除夕,只有我、母亲和狗子元宝一起等着凌晨的万家灯火,我点燃长长的爆竹,放美丽的烟花。人再少,也要声势浩大地迎接新的一年。此刻心里,已经没有太多波澜,只有与这乡间烟火共生的平静。 我还走在这条路上,慢慢梳理自己,慢慢平心前行。因为只有穿越暗夜,历经风雨,才能看见晴空万里。带着过往与热爱,向生人间
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