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lin6天前
25岁顿悟:原来被爱,真的不是靠讨好 25岁的我,一直陷在一个死循环里。 谈恋爱怕对方离开,总是小心翼翼迁就;和朋友相处,习惯先妥协、先道歉,生怕被讨厌;就连和家人相处,也总把“我没事”挂在嘴边,不敢表达真实情绪。 我以为,只要我足够懂事、足够体贴、足够不给别人添麻烦,就能一直被爱。 可结果是,我越讨好,越疲惫,越不被珍惜。常常深夜崩溃,怀疑自己不够好,不配被好好对待。 直到翻开《被爱是一种能力》,两句话直接戳醒了我。 “你不需要完美,才值得被爱。你本身,就值得。” 以前我总觉得,要瘦、要温柔、要懂事、要事事做到满分,别人才会喜欢我。但书里告诉我,真正的被爱,不是因为你完美,而是因为你是你。哪怕你有小脾气、小缺点、小脆弱,依然有人会坚定地选择你。 还有一句让我瞬间破防: “爱不是乞求来的,是你自带的吸引力吸引来的。” 原来我一直搞反了方向。我拼命向外求认可、求关注、求偏爱,却忘了回头好好爱自己。当我把重心放回自己身上,不再盯着别人的反应,反而活得舒展又自在,关系也变得轻松了。 现在的我,开始学着拒绝不合理的要求,坦然表达情绪,不再为了迎合别人委屈自己。 我终于明白:先学会爱自己,才会拥有被爱的能力。 如果你也在感情里患得患失,在关系里小心翼翼,总觉得自己不够好,一定要去读读这本书。 它不是鸡汤,而是轻轻抱住你,告诉你:你值得被爱,不必完美,不必讨好,做你自己就好。 愿我们都能拥有爱与被爱的底气,温柔且坚定地生活✨
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枕溪3周前
#分离焦虑#心理学#心理#心理创伤 分离=爱,是很多人一生的错觉 总谈异地恋?总是爱网友?疏远身边人? 为什么有人总谈异地恋?身边朋友寥寥无几,却热衷跟网友、远方的人聊天。 明明在一起时关系一般,一分开、一远程、一聊天,关系反而莫名升温。 答案藏在童年里。 一个孩子,童年没在父母身边长大,或被长期忽视疏离。他的潜意识就会默认:父母离开我,也是爱我。 于是他的潜意识模式自动变成:分离=爱;离开我=爱我;不亲手照顾、但每周打个电话、发个信息=爱我。 而身边人的朝夕相处、柴米油盐、细节陪伴,反而被判定:不是爱。 长大后,恋爱自动复刻童年:异地恋,像爱;朝夕相处,反而不爱。 心里惦记的那个远方的人,其实是童年遥远又渴望的父母原型。 父母以外的人,永远代替不了父母。于是不懂事时的思念,虽然撕心裂肺,但因为年龄小,人是懵懂的,是易忘的。 但那种痛苦,到底忘没忘呢?没有忘记,反而更深刻地压抑在了潜意识和身体里。这些思念、煎熬、愤怒、迷茫、痛苦,永远留在了身体里,只等待某一天重见天日。 所以成年后每一次恋爱、分手,跟亲密朋友的分离,之所以那么痛苦,是触发了童年创伤的痛苦,于是痛苦加倍。 一次一次,我们总会在同一个地方,以同一种姿势摔倒、摔疼。 有些人认为“原生家庭”的理论,是对父母的不公平。 那是他不知道,父母的伤害从来不是只有小时候的那一次,是后来想起的每一次、每一天,是每一次想去爱别人、想被别人爱的时候,就重新受伤一次。 所以原生家庭论不是怪父母,而是看见:伤害会反复重演。 疗愈的第一步:承认离开与忽视,不是爱。 真正的爱是陪伴、是日常、是真实,是争吵后依然愿意靠近。 看见、流泪、愤怒、释放,才是疗愈的开始。 这条路很长、很难,但只能自己,一步一步走下去。 不要急,慢慢来。
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