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纪念我的小瓜子(2020.04-2022.01) 2020.04,大四在家,没忍住买了一只紫仓当宠物,因为俯视看上去像一粒葵花籽,所以取名叫“瓜子”。 瓜子从小就很有性格,到家的时候很凶,我戴着厚手套才敢抓住它放进笼子里。后来的日子里,瓜子越来越信任我,我也越来越喜欢它,查各种攻略,给它买小零食,和它培养感情。那半年我遇到了很多不开心的事,但是幸好有瓜子,我现在已经想不起来多少具体让我不开心的事。记得那时候在家熬夜写毕业论文,瓜子就在旁边爬跑轮,就这样一人一鼠一盏灯,度过漫漫长夜。 后来我去读研,瓜子就托付给家里人照顾。家里人也很喜欢瓜子,菜心、嫩黄瓜、面包片、小块炖鸡肉……总是第一时间送到瓜子嘴边,小小的瓜子被我们养得越来越圆润。我们回家后,它会第一时间从窝里跑出来,爬到笼子边迎接人。不知不觉中,瓜子已经成了我家的重要成员。我还给它买了小球,瓜子会充满好奇心地开着小球探寻家里的每个地方,我叫它的名字,它会急急忙忙跑向我。 2022年1月1号,我弟打电话告诉我,瓜子去世了,一开始是发现瓜子肚子变得很大,家里人以为吃胖了,后来就行动迟缓,吃不下东西,很短的时间就没了气息。 养仓鼠前,我知道仓鼠寿命短,我以为自己有心理准备,但我在享受瓜子带给我的美好时,就贪心地忘却了这一事实。 上个月,在出差的飞机上,我又一次翻看了瓜子的照片视频,还是忍不住哭了。我好想念小瓜子,即便过去了这么几年,中途换过两个手机,我还是舍不得删除有关它的任何痕迹。 生命的主题太过沉重,瓜子短暂出现在我的人生中,我却拥有了它近乎完整的一生,能拥有这样一份独一无二的经历,我想我是幸运的,可过去了这么久,我还是无法消解瓜子离世带给我的悲伤。 絮絮叨叨写了这么多,我想我只是想说一句:瓜子,我真的好想你。#仓鼠#宠物离世#永远的爱
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真正的少女心事是我妹和她同学一起养了一只小仓鼠; 鉴于三个人的名字都带 Y ,起名为小 Y ,放在我家养,我家条件一般,用的家里的大桶养的,麻雀虽小,五脏俱全,木屑,小房子,吃饭喝水用的小玩意也都具备; 我过年放假回家第一天晚上睡不着,我说家里怎么有老鼠,我妈说是你妹的小仓鼠,很烦,白天睡,晚上忙; 我妈嘴上说着很烦,其实我妹高三,周一到周五,吃白菜喝水都是我妈和我小妹妹照顾,那个年代的父母不理解但是尊重,她不理解,但是平时她会一边嫌弃一边因为我妹的关系照顾好她的小仓鼠; 昨天走亲戚去我姑家,今天才回来,我们两天没在家,正好昨天到今天狂风暴雨,我们回来小 Y 就缩成一团,我们搜索如何坐,我们努力去做,做到最后豆包说我们已经很努力了,宠物医院也不上班,最后小 Y 还是走了; 我哄了我妹很久,她多愁善感,更容易感同身受,大家都讲再给她买个仓鼠,只有我知道没有任何一个仓鼠可以替代小 Y ,我成为不了我妹,但是我理解她,我尊重她,我也尊重长辈的那一句再给她买一个哄她开心; 我给她讲时代的不同,给她讲猫狗小仓鼠等宠物对于不同时代不同的意义,我理解父母嘴上不认同但是实际因为我妹而对小仓鼠的照顾和包容,也理解我妹对于第一次养小生命的额外的情感;这不是错误,也不是代沟,这是时代的碰撞,因为小仓鼠的去世也变成时代的悲哀,父母用尽全力的一句,再给你买一 个,反而会让我妹更加的难过; 我妹因为小 Y 的去世而哭泣并且成长从而更理解长辈是她的少女心事; 而我了解到我大概很难有这种多愁善感的瞬间同时也在平衡父母长辈与妹妹之间的沟通是我的少女心事;
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