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不太喜欢和过度敏感的人交往,因为一个信息回复不及时,都能表演出来被人轻薄的一场戏。我自己就是个敏感的有点神经质的人。我知道像我这样的人,心里的戏份太多。因为一句模棱两可的话,就能影响我一天甚至是几天的好心情;因为一件不合心意的事,就会在长时间里耿耿于怀;还会因为一个人,把自己改变的面目全非后无法释怀。弘一法师说:“见天地容易,见众生也不难。唯有见自己,要经历九九八十一难。”了解自己,是一个非常复杂、漫长、辛苦、难熬的过程。         我在找到自己的这条路上走了很多年,吃了很多苦受了很多委屈,才开始慢慢地了解自己是个什么样的人。虽然自己也对这样的自己很失望,但是我清楚的知道自己想要什么,不想要什么。性格上的缺陷是很难改变的,只能尽力地弥补,只能选择性地规避很多人为的痛苦,以免伤人伤己。性格太相似的人是没办法互相救赎的,换句话说,人是不会爱上自己的影子的,就像两块一模一样的拼图怎么也拼不到一起,是一样的道理。          我是一个极度缺乏安全感的人,特别在意细节。容易患得患失,还容易敏感多疑的胡思乱想。只要在别人的言行里察觉到一丝不够友好不够坚定的敷衍和冷漠,我就开始感觉到深深地不安和惶恐,开始怀疑别人对自己的不友好。我的敏感和自卑让我搞砸了很多关系,既伤害了自己又误伤了别人。不放过自己的人,通常也不会放过别人。自从我清楚的了解到自己是个什么样的人以后,我就惧怕和自己一样的人互相靠近。因为自己满身灰暗,所以就想给靠近自己的人一点光亮。     人一旦靠近,就会相互感染。有些人靠近是一场精神损耗,有些人靠近是一场灵魂的提升。我这样的人,需要的是无数次真诚的靠近,才能驱赶住在心里的恶寒。我很难心平气和的对待自己和周围的人,也没有安静地享受过世间花开花落,云卷云舒。好像一直在忙碌,一直在焦虑,一直活得疲惫不堪。靠近我的人,也注定辛苦,况且还是和我一样自带悲观的人。人与人之间,其实就是一场成全,你给我搭桥,我给你铺路,而不是我给你添堵,你给我难堪。         叔本华说:“人生就像寒冬的刺猬,互相靠得太近,会被刺痛,彼此离的太远,又会觉得寒冷。”其实我们终其一生都走在见自己的路上。如果我们靠近的代价是委曲求全,那就毫不犹豫的选择远离,如果相处的过程里全是压抑和委屈,不如微笑着转身离开找回自己的轻松和自由。人与人之间,感受到疼痛的时候,选择离开,也是一种善良和成全
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都怪我3周前
我似乎不是一个适合长久维特亲密关系的人 我的性格太敏感多疑 太缺乏安全感 总觉得自己 像站在边缘的人 随时可能被推下去 所以需要不断地确认 确认自己是被在意的 确认这段关系是稳固的 我的情绪太容易被对方带着走 对方主动分享一件 开心的事 我能高兴一整天 如果对方回复慢了半小时 或者说话时少了点往常的热络 那种低落就会突然涌上来 甚至会想是不是这段关系要淡了 长久的亲密关系对我来说就像一件遥不可及的东西 我好像天生就少了那种经营关系的能力 少了那种让人觉得舒服的分寸感 我这样的性格对于太多人来说是负担 每一次关系走到尽头我都清楚地知道有很大一部分原因在我身上 我也不喜欢自己在亲密关系里的某些状态一那种因为一点小事就陷入低落的自己 忍不住猜忌和试探的自己 这种被别人的行为牵着情绪走的感觉 像是自己被对方掌控着 一点主动权都没有 我努力过 试着克制自己的多疑 试着不去过度解读可往往坚持不了多久 那些反应又会冒出来 我厌恶这种改不掉的敏感和多疑也对对方愧疚知道自己的状态在消耗对方知道对方也可能想好好的走下去 却被自己的情绪绊了脚这种自我厌恶必须关系的破裂带来的痛苦更持久有时候甚至会想或许一开始不靠近更好却又舍不得完全推开心里还是想在意被坚定的选择还是想有一段的安稳走下去的关系两种情绪反复拉扯 让我的状态乱乱的但我除了承认自己的糟糕 也没有什么别的办法了我只能看着自己在每一段关系里重复同样的模式看着自己把靠近的人一点点推开然后独自一个人的时候被巨大的无力感淹没只能在亲密关系的边缘反复试探 反复失落 反复确定 我确实是个性格太奇怪的人
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