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珠珠总3月前
跟大家说个真相啊,很多时候男生没有坚定的选择你,其实并不是因为你被权衡掉了,也不是因为他选择了一个更好的人,更不是因为你不够好,你价值不够高,,这都不是真相, 真相是,很多男生本身就不是一个能坚定选择任何一段关系的人。他们缺乏处理长期关系的能力,这才是核心问题 ,其实男人这个动物啊,又可怜又可悲,他们骨子里有很强的生存焦虑,习惯性权衡利弊,其实是陷在自我保护的防御机制里。 所以在感情里,很多男生反而比女生胆小、懦弱。女生往往更勇敢,而他们,其实是不敢去爱的。 ,这就导致了很多男生不管和什么样的女人在一起,结果都是一样,不敢直面问题,也没能力解决。稍微感到一点压力,就想换一个人、逃开这段关系。 结果呢?在新的关系里,一开始是轻松,毕竟还没到需要共同面对矛盾的时候。可一旦相处久了,摩擦来了、问题来了,他又喘不过气了,又想逃了。 所以说,本质是他自己是一间破房子,谁住进来都漏雨。 作为一个情感博主啊,我也清楚,总把感情的成败归因于对方好不好,对大家的成长并没帮助。所以我更希望你们想一想: 为什么你的恋爱总让你内耗? 为什么你总是不快乐? 根本原因,是你不认可自己。你总在通过别人的反应,验证自己值不值得被爱;总把别人的选择,和你自身的价值划上等号。 ,谈恋爱是一场关于主体性的考试,考的是什么,考的是谁能够在感情里面更勇敢的做自己, 问大家一个问题,你们觉得什么才叫有价值呢 ? 到底是先有需求还是先有价值呢? 我认为,强者的价值是自己定义的。 “你需不需要我,是你的事,这不会决定我的好坏。我不会因为你要什么,就改变我自己。” ,你们仔细想一想,这个世界上面更高阶的价值,真的是被人需要的吗 ? 不是的。那是一群勇敢的人先认可了自己,再吸引别人来认可他们。 是因为我就很爱我的生活方式 ,我本身就认为我的生活方式是充满美好的,是别人想加入我美好的世界,而被重新定义了价值, 我们来复盘一下:很多女生在感情里是这样的——男人喜欢你,你就觉得自己很好;男人一旦离开,你立马觉得自己没价值。 你永远把自己放在“被面试者”的位置上,却没意识到:你也在面试他。 所有筛选,都是双向的。 看似是他离开你了,那又怎么样?能代表他价值比你高吗?能证明你不行吗? 不能。 #被分手 #分手挽回 #女性成长 #两性情感 #人性
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如果你爱过一个回避型的人,你一定经历过这样的困惑:他时而热情主动,时而疏离冷淡;当你靠近,他后退;当你想确认关系,他回避承诺。你以为是自己不够好,但真相可能是——他无法坚定选择任何人,包括他自己。 回避型依恋的根源,往往藏在童年。父母的情感忽视、冷漠回应、高压控制,让他们早早学会“靠自己才是安全的”。于是,亲密成了一种威胁,依赖变成负担。他们在关系里不断上演“靠近—逃离”的循环,内心渴望爱,却又恐惧被爱吞噬。 更令人疲惫的是,许多人在这样的关系里,渐渐把自我价值寄托在对方的反馈上。对方热情,就觉得自己值得被爱;对方冷淡,就陷入自我怀疑。这种“情感寄生”,让关系变得脆弱,也让自我不断萎缩。 本期会聊到: ・回避型依恋的形成:童年创伤如何塑造他们的情感模式? ・回避型在关系中的典型表现:为什么他们总是忽冷忽热? ・为什么不要把他人的态度,当作自我价值的标尺? ・如何从“情感寄生”走向“情感独立”? ・重建自我价值的三阶段:觉察、探索、重建 真正的成长,不是改变对方,而是收回放在他人身上的目光,重新看见自己。当你不再通过回避者的反应来确认自己的价值,你才能走出这场消耗,找回属于自己的力量。 你无需为他人的回避负责,但可以为自己的人生选择。 VLOG053:回避型依恋的诅咒:为什么他无法坚定选择你?|走出情感寄生,重建自我价值 本期封面图来自:夕阳群群友@ 麦兜 #回避型依恋 #情感模式 #童年创伤 #自我价值 #情感寄生
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