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今年我二十岁 总是想要太多东西 想成熟 想稳重想安定 想有足够的能力和金钱想到处旅游想处事全面得体 想拥有三十几岁才有的阅历与从容 大家都说二十出头是黄金岁月 但是我只觉得这个年纪充满了彷徨 挫折 迷茫与自我怀疑面临着学业工作 家庭的多重压力 人际关系的维系对未来规划的不知所措每个人都在扮演成为一个全能型的大人感觉如果不努力这辈子就真的彻底完蛋了 最后只会让自己越来越疲惫二十出头的仿徨如同春天的生长痛一辈子里太多的理想 最后都化为一句“我想好好睡一觉。”我们既勇敢又懦弱 有着尝试一切新事物的勇气有着面对失败继续再来的信心 但也畏惧一切 我的想象太美好 但是社会又太现实 我讨厌人情世故 但是我必须不停的把自己的学生气去掉因为社会不需要一个“好人”而是需要符合社会规则的“社会人”我渴望自由又贪图安稳 每天都在重复的自我拉扯 不断否认又肯定自己 只希望自己可以变成理想中的大人或许是我想要的太多或许是我太急于求成所以我只能不停的告诉自己 慢慢来可是真的好难 长大也没那么好 二十岁是人生的雨季二十岁出头的我经历受伤摔倒 落泪 成长 什么都想抓住 又什么都抓不住人的反应总是滞后的当我意识到光景不再的时候 过去已经离我很遥远了我只能一直往前走可走到哪里才算是终点呢
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Cc、6天前
她说:爱你的那年,我才二十岁出头,后来我毅然决然地和你结了婚。我天真地以为,结婚就有了依靠,有人疼,有人照顾,有了所谓的避风港,最后才发现,所有的大风大浪都是拜婚姻所赐,你现在看我有多暴躁,我就有多委屈。 我的先生啊,我想问你,嫁给你我何罪之有,却让我感觉受尽了委屈和心酸。如果我欠你的,我也应该还完了吧。我想不明白我到底是有多不堪,让婚姻这样不珍惜我。我脾气暴躁,可你忘了,我曾经也是一个善良、温柔的人啊,我变成今天这样不都是拜婚姻所赐吗?你们不该来指责我啊。以前你不回来我睡不着,现在你回来我反而睡不好。 以前你出门,我总想打个电话、发个视频,想知道你和谁在一起、在干嘛,你不接电话,我就会很生气。后来才发现,那个一直打电话的人才是不知好歹的人。慢慢地,你去哪、在干嘛、和谁在一起,我已经没有兴趣知道了。大家都只爱自己,这样挺好的。我所有的热情都已经在失望中耗尽了,我的事再也不想让你知道,同样你的事我也不想再了解,随你去吧。 后来才明白,很多事情说再多都没用,就像拿着一杯热水,虽然很渴但觉得烫手还是会放下。突然就不怨了,好多话憋着憋着就不想说了,好多事失望多了就不在意了。 后来我妥协了,你我不再是爱人,只是孩子的父母。人生这条路可以同行,但不会同心。你我不是非对方不可,但孩子们流着我们的血,孩子们非我们不可,所以这就是将就吧。 和你结婚这些年,你让我从懵懂的少女变成泼妇,再从泼妇变成现在的哑巴,我终于活成了自己最讨厌的样子。我从来没想过会把日子过成现在这个样子,明明有家庭,却没有依靠;明明有老公,却什么事都自己做。没有陪伴,没有宠爱,心烦时没有关心,委屈时没有安慰,除了用命换来的孩子,其它的一无所有。 现在家是还在,可爱全无,我只能为了孩子继续过着缝缝补补的日子。有苦说不出,有泪自己擦,最后把自己弄得遍体鳞伤。那些干不完的家务,带不完的孩子,受不完的委屈,婆媳之间的矛盾,你让我活的就像个疯子。你承诺了一场,却什么都没有实现,而我什么都没有承诺,却稀里糊涂地付出了一切。 #婚姻束缚 #婚姻情感 #男女情感 #情感共鸣
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喜 樂5天前
今年我二十岁 总是想要太多东西 想成熟 想稳重 想安定想有足够的能力和金钱 想到处旅游 想处事全面得体 想拥有三十几岁才有的阅历与从容 大家都说二十出头是黄金岁月但是我只觉得这个年纪充满了彷徨 挫折 迷茫与自我怀疑 面临着学业和各种各样问题的多重压力 人际关系的维系 对未来规划的不知所措每个人都在扮演成为一个全能型的大人 感觉如果不努力这辈子就真的彻底完蛋了 最后只会让自己越来越疲惫 二十出头的仿徨如同春天的生长痛 一辈子里太多的理想 最后都化为一句“我想好好睡一觉。”我们既勇敢又懦弱 有着尝试一切新事物的勇气 有着面对失败继续再来的信心 但也畏惧一切 我的想象太美好 但是社会又太现实 我讨厌人情世故 但是我必须不停的把自己的学生气取掉 因为社会不需要一个“好人”而是需要符合社会规则的“社会人”我渴望自由又贪图安稳 每天都在重复的自我拉扯 不断否认又肯定自己 只希望自己可以变成理想中的大人 或许是我想要的太多 或许是我太急于求成 所以我只能不停的告诉自己慢慢来 可是真的好难 长大也没那么好 二十岁是人生的雨季 二十岁出头的我经历受伤 摔倒 落泪成长 什么都想抓住 又什么都抓不住 人的反应总是滞后的当我意识到光景不再的时候 过去已经离我很遥远了 我只能一直往前走 可是走到哪里才算是终点呢 我假装把任何事情都看的无所谓,但是无数个不被理解的瞬间都在刺痛我.
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🔔.5天前
今年我二十岁 总是想要太多东西 想成熟 想稳重 想安定想有足够的能力和金钱 想到处旅游 想处事全面得体想拥有三十几岁才有的阅历与从容 大家都说二十出头是黄金岁月但是我只觉得这个年纪充满了彷徨挫折迷茫与自我怀疑面临着学业工作家庭的多重压力人际关系的维系 对未来规划的不知所措每个人都在扮演成为一个全能型的大人感觉如果不努力这辈子就真的彻底完蛋了最后只会让自己越来越疲惫二十出头的仿徨如同春天的生长痛一辈子里太多的理想最后都化为一句"我想好好睡一觉。"我们既勇敢又懦弱有着尝试一切新事物的勇气有着面对失败继续再来的信心但也畏惧一切我的想象太美好但是社会又太现实我讨厌人情世故但是我必须不停的把自己的学生气去掉因为社会不需要一个"好人"而是需要符合社会规则的"社会人"我渴望自由又贪图安稳 每天都在重复的自我拉扯 不断否认又肯定自己只希望自己可以变成理想中的大人或许是我想要的太多或许是我太急于求成所以我只能不停的告诉自己慢慢来可是真的好难长大也没那么好 二十岁是人生的雨季 二十岁出头的我经历受伤 摔倒 落泪成长什么都想抓住又什么都抓不住人的反应总是滞后的 当我意识到光景不再的时候 过去已经离我很遥远了我只能一直往前走 可是走到哪里才算是终点呢#二十岁#06年 #摩羯座
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