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原来禁锢我灵魂的,是我那颗不服输的心。 昨天突然“离家出走”,一个人、一条狗,开车来了广州深山里。 见了朋友,在很安静的环境里,我们聊了正念、聊了冥想,也聊了我最近整个人的状态。 朋友就陪着我,聊了很久很久,也正是这次聊天,让我一下子想通了很多事。 最近这段时间,我明显感觉身体严重透支,整个人一直处在高速运转的模式里,像自己给自己写了个程序,一直在跑,根本停不下来。 其实我心里很清楚,我所有的拼命,而是因为恐惧。 我害怕落后,害怕被这个高速进步的社会抛弃,害怕自己再回到一无所有,害怕追不上身边的人。 就是这份恐惧,一直在推着我往前走。 我不断给自己的生活、给工作加码,只有在工作状态里,我才能找到一点点安全感。 只要一停下来、一休息,我立刻就有罪恶感,觉得休息是有罪的。 春节放假,说实话我很焦虑,别人都在休息,我每天盯着业绩下滑,想着各种支出,整个人坐立不安,一直在想我还能做点什么。然后我就觉得,以我的能力,我可以去教一些创业者,帮他们少走弯路,把营收做起来。于是我立刻开始直播,准备做付费课程。 也确实有很多信任我的朋友,半夜直接给我转钱,两次直播我已经收了十几万。 但这件事,不应该是我要做的。 不是我没能力做好,也不是我交付不了,而是我的能量不应该用在这些地方,我应该回到我最本业、最擅长的服装品牌这件事。 从过年前开始,我就呼吸道感染,一直没好透。 只要稍微累一点,就呼吸困难,我也不知道是心肌炎还是肺部问题,一直没时间去医院查。 我住在深圳南山的豪宅,背山看城,17米的阳台,对我来说,它就只是个宿舍,每天回来,也就只是睡个觉而已。 昨天什么都没说,没跟我老公打招呼,自己收拾行李,带着我的小狗,直接开车出来。 他还是查了车子定位,才知道我已经到广州了,打电话过来,我就跟他说:我今天只想一个人待着,我不想见任何人。 跟朋友聊完我才清醒,原来很多东西,根本不是我真正想要的。 我仗着自己能力强,想做的事全都做一遍,甚至超出能力边界的事也硬去试,每天照着程序跑,直到把自己跑到精疲力尽。 我这才意识到,我真的该好好爱我自己了。 好好爱我这副陪了我四十多年的肉身,它真的很强大,不管我怎么折腾,都没有被压垮。 我想认认真真跟我的肉体说一句: 这些年,真的对不住你。 一直是我的灵魂,带着你跑偏了。 而能滋养我灵魂的,从来不是房子的大小,也不是卡里的余额,而是我那颗不服输、但也该学会好好爱自己的心。
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