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(写给破碎的自己) 突然察觉到我最近被困在一场前所未有的内耗和焦虑里,我清楚的知道自己很努力的控制情绪了,这种感觉像被无形的网缠住,连呼吸都带着滞重感。也曾无数次幻想背上行囊去流浪,可双脚像被缠住了,怎么也迈不出原地。没有人能读懂我内心的迷,包括我自己,那根可以压垮我的稻草轻如鸿毛,却能在每一个瞬间能压弯我所有的倔强,我自己也想不明白,是哪一次失望攒够了重量,让那个总在自我救赎的自己缴械投降,还有那些糟心的事情和甩不掉的影子都是不请自来,我躲得狼狈不堪,甚至连呼吸的间隙都没有。 身边的人都在忙碌各自的生活,没人有多余的精力接住我的情绪,我也没有力气去把满心的不开心拆开讲给别人听,我知道这世间人人都辛苦,人人带有伤,只是有人用微笑包装了所有的委屈,才发现原来生活真的是自己的,所有的喜怒哀乐自己扛。 等回头看时,已经弄丢了最初的模样,那时的我满心欢喜,到现在的忧愁善感,有些事有些话却又不值一提,说出来却在别人眼中满是矫情,瞒着所有人假装跨过了坎坷,可有些坎在心里就是迈不过去,像一个烙印刻在心里了,不知道什么样的终点才能配得上这一路的颠沛流离, 回头看看最初的样子,想起来真是讽刺,再看看现在的状态,一切都对不起当初的满心欢喜,没心没肺的时光成了遥不可及的从前,如今过得稀里糊涂,一瞬间的脾气只是在那一瞬间而已,我在想究竟是自己哪些方面做错了!错在不应该出生在没有爱的家庭里,到底是懂事?还是自己无能为力? 真的很累,别人理不理解我都不重要,重要的是家人的不体谅不理解,最让我崩溃压的真让人喘不过气。他们只知道我长大了,却不知道我经历了什么? 委屈的时候没有父亲出头,没有母亲细心开导,没有人撑腰壮胆,这些年就像野草一样自己做自己的避风港。家从来不是我的避风港他们永远不会理解我,生活已经很难了,却还要让我为难?为什么还得不到理解.生活就是这样。太难了。 现在只剩下一个连自己都觉得陌生的影子,喜欢独处,孤独在人间跌跌撞撞地走。看上去没有不快乐,但也没有很快乐,好像不该这样,好像也只能这样。或许成长就是让人学会接受,让人越来越安静会想通,会看透,会长记性。不是岁月改变了我,而是我看透了生活。其实人到一定年纪,活的已经不是日子了,而是被岁月沉淀后的心境。其实也只能如此。那就做打不死的小舒吧,加油。
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