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我真的累了,很久没有发负能量这些,是因为一直闷在心里,对朋友再好掏心掏肺换来的是在背后诋毁无中生有,对父母再好付出再多换来的是你的不孝顺,今天父母再一次和我动手,我妈拿东西za我头,推我da我,嘴里不干不净,骂我小表zi,扫毕雅,我爸骂我小短气,败类等这些刺激我的话,我从小生活的环境大家都知道不好,天天处于这种被da骂的生活,你做的再好也全是你不好,说我白吃白住在这三年,家里所有的开支全部都是我,我怎么白吃住三年了?买菜买那么多肉那些都不弄,菜都坏了。嫌我菜买不好,帮我带娃我是感激。单亲家庭也是她同意的,我没有婆婆,我自己也要上班我不可能不赚,说我天天晚上这么晚回来孩子不带 我说我得拍视频,我倒是想早点回来,我做这些都是为了谁?孩子生病都是我管的 说我没管孩子,他们把我孩子带多少次生病不承认,还回回跟我喊,骂我,这次也是孩子生病,那你就带去挂水就好了,来到我上班地方就骂我,我就回骂,我不是因为我大姐不在了几年 他们身体本来就不好 不是顾着他们,我真不可能跟他们住在一起,孩子我自己也带不好 也需要有人帮衬点,当时孩子我就说不想要的 我妈就说不要就叫我好看,说她带 生了之后天天拿帮我带孩子当理由 说有什么资格帮我带 ,说我们一家在这吃喝,吃喝都是我们自己买的 最近吃饭都是今天菜能吃几天没换,回回都是我在外面点外卖吃的 我上班赚点都是为了家里,回家就想吃口热乎饭,给她点 她还总买她跟我爸喜欢吃的专买贵的,动不动就说帮我带孩子付出多少,那我付出了多少?动不动就说到老也不指望我们养着,走了也不要我们问,那有点啥怎么到关键时刻还得靠我?真的有些东西我真的是不想说,太累了 对家庭对朋友我付出了太多精力时间和金钱,得到了什么?我刘八不奢求什么 我不也不喜欢跟任何人比生活 也不喜欢占别人一点点便宜,我只希望家庭和睦,好好生活 但是并没有,天天吵架 天天把我往si里必,我都是自己在内耗,让自己不得抑郁症 ,让自己开心,在这个世人 没有人理解我 爱我关心我,所以我总有想bu kai的时候,所以我有什么说什么,我也不怕人家笑话。因为没人在乎你。我只能靠我自己,也说不了太多的语言了,我只能怪自己没有用 ,没学历没本事,我父母对我跟我姐都是这样,付出再多就是瞧不上你。你就滩上这样的原生家庭你有什么办法?真的累了#内容太过真实 #让人崩溃的瞬间 #原生家庭
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#宝妈自媒体之路 #创作者中心 #创作灵感 产后,全世界都在关心你奶水够不够,却没有人关心你喂奶累不累。原本我以为产后抑郁是因为矫情,直到我也当了妈妈,心里便藏满了疲惫和委屈。 我见过凌晨一二三四五点钟窗外的月亮,每当看到蒙蒙亮的天,我就暗暗庆幸自己又熬过了一天。数着以一年为期的倒计时,可我知道,终点哪是一年而已啊,只是给自己找一个寄托而已。什么是妈妈,妈妈是吃饭时的狼吞虎咽,是上厕所上到一半听到哭声着急的无奈,是乳头被吸出白泡时还要被裹的疼痛,是吐奶时的惊慌失措,是憔悴的面容和肥胖的身材,是再也无法赖床的早晨,是全天24小时不停旋转的陀螺,是每次深夜崩溃后的自愈。从产房被推出来的是妈妈,而曾经那个活泼开朗的女孩儿却被永远地留在了产房里。 心里好像有很多委屈,但是又不知从何说起,面对老公,感觉又陌生又熟悉,说多了又感觉矫情的不行,时常因为老公的一句辛苦了,眼泪不自觉的流下来,不知道是替自己难过还是为了什么,但我好像清楚的知道,我终于还是把从前的自己弄丢了,为人妻为人母为人媳为人女,我原来可以做好这么多身份,唯独最好做的自己却没有让自己满意。#产后妈妈 #女人一定要活成自己喜欢的样子 @DOU+小助手 @DOU+上热门
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